你知道氟伏沙明吗？又或者，你是否认识帕罗西丁？

也许你像曾经的我一样，他们一无所知，但最近，这些有着拗口又难记的名字的小小药片，变成了我的朋友。

他们都是目前最为流行的抗抑郁药物。

是的，两周前，我终于鼓起勇气走进了临床心理科的诊室。

重度抑郁，重度焦虑，中度偏执，有轻微的人格分裂症状……

绝望吗？其实也没有。倒是有一种如释重负的宿命感。

痛苦了这么长时间，总归是找到了一个原因。

就像每天都有白天和黑夜一样，我的生活是有A、B面的。

A面的我，乐观，随和，总是有说不完的俏皮话。敢于把生活中每一件囧事变成单口相声，

我把B面关了起来，让她迎接所有的暗无天日。

黑夜是她的家。

工作日的心理科冷冷清清的，我坐在电脑前做着一套又一套测试题，觉得内心深处的野兽躁动不安，好像要把我吞噬——那些长久以来的一直隐匿着的情绪，那些冲动的想法，那些粉饰太平，在一次又一次被我压抑之后，终于攒够了劲，咆哮着跳脱了出来。

这头野兽，就是B面的我。

它暴躁，爱生闷气，用一半的时间自我否定，另一半的时间自我厌恶。

很不堪吧？但这才是我。

心理学上说，抑郁只是一场心灵感冒。我想再加一句，得不得这场感冒，由你决定。

说起来有些奇怪，在敲开医生诊室的门之前，我在期待一个不好的结果。

那段时间我过得很差，学习效率很低，文章也写得不好，和身边的人不断闹矛盾，拒绝一切社交活动，和所有否定的声音争执……

这样一个又一个孤立无援的时刻慢慢堆积，我开始不止一次地走神，莫名其妙地失落，习惯性地埋怨自己，在低效学习甚至是零学习之后的深夜憎恶自己……

从那时起，我才知道，讨厌自己这件事，是真的存在。

但也是从那时起，我心中开始偷偷萌生出来了一个想法：

如果，我是说如果，这并不是我自己的问题，而是一场不请自来的病，那么这些负罪感，会不会减轻一点点？

于是，我选择开始这场感冒。

于是，这场感冒，成为了我生活中所有有意无意的错误的理由。

于是我更加敏感易怒，于是我退出了工作了两年的学生会，我和好朋友决裂，我伤害了最爱我的妈妈。

最糟糕的是，在发生这所有的一切之后，我把所有的过错，都归在了“我生病了”这件事上。

我自私地赦免了我自己。

A面和B面，其实都是同一个你我。翻到哪一面，也不过在你一念之间。

我选择了走入黑暗。

我曾经以为我永远都不会有勇气说出这些。

但今天，我坐在这里，一点一点讲述这些灰色时光，我想我开始变好了。

事实上，从拿到那薄薄的诊断报告的时候，我就告诉过自己：是时候让这场感冒好起来了。

这场感冒固然可以让我躲过很多事，但只要这些抑郁、偏执、焦虑还在，我就是一个病人。

我不想当一个病人。

我想健健康康的。

我的本意不是逃避，我还是想好好生活。

你是否也有过这样的经历？又或者，你也在度过一段艰难的日子？

也许你浑身是刺，觉得全世界都在与你为敌。那么我希望你能明白，比所有人像你亮出利剑更糟糕的事，是我们早早地向世界亮出了锋利的獠牙。在你看来，所有来自外界的敌意，其实都是自己不自信的一面所投射出的阴影。变得温柔，并且相信自己的温柔；变得自信，并且相信自己被人珍惜，

也许你正疲于规划生活，消极地面对一团乱麻的工作。那么最好的方法就是开始解决离你最近的一个。也许是一本书，一篇作文，也许是一份报表，一篇论文，甚至是所有事情中最复杂的那一个……有时候，我们需要的可能不是井井有条的生活，而是开始做的勇气。

我看过很多个抑郁症患者的故事，有因为原生家庭的压力而不堪重负的，有因为工作上的失误而濒临崩溃的，有因为生活残酷而一蹶不振的。

说到底，与其说是抑郁，倒不如说我们都得了一场叫做“逃避”的病。

你玩过超级玛丽吗？

戴帽子的水管工如果绕过了毒蘑菇们，那他一辈子都拿不到属于自己的金币。

我们以为跑走就是对自己最大的救赎，但事实上，除了解决，我们别无他法。

生活没有那么多取舍与选择，更没有那么多顾影自怜的忧伤。

我们可以有情绪，但我们更应该避免被情绪所支配。我们必须明白，自己才是情绪的主人。人生的确有背叛，有失败，有愤愤不平，但你身边的所有人都在经历和你相同的一切，我们不是被上帝忽视的“落难的王子”。

我们拥有生命，拥有青春，我们就都是幸运儿。

生活是属于我们每个人的，它只会呈现出你想让它成为的样子。

每个人最初的生活都是单调的黑与白，我们需要做的，就是忍受最初的枯燥，把它涂上五彩斑斓的颜料。

我们都可以对抑郁说你好，我们更有资格对它笑着说再见。

这些，对于刚刚二十岁的我们来说，都不是问题。

感谢看到这里的每一个你，也感谢有勇气写下这些的我自己。

每个故事总会用一个after long long time结束，我会好起来吗？我的人生会变成什么样？我能拯救自己吗？

现在的我不知道，但我总会知道。

等下次见面，我再告诉你。