事情太多，一般感到烦躁不安的时候，就是需要梳理内心秩序的时候。我不是一个懒惰的人，但我畏难情绪比较重，若是能让我看到怎么一步一步能够着自己的目标，我也愿意多花些时间和力气，有盼头地走下去。但大部分人的生活不就是这样吗，在迷茫中边摸索边前进。
压在心头最大的石头有两个，一是毕业，二是手术。
毕业要给文章投稿，有点自暴自弃的点在于：对自己写出来的东西没有自信；对资源的不公正感到受欺凌和委屈；畏惧老板的恐吓。虽然整个课题组对这个变态的恶心程度已经达成了一致的统一，但还是需要抛开现象看本质，摆脱学生思维，只是互相利用的关系罢了，而且言语上的攻击、讽刺、侮辱是最不构成伤害的攻击，一定不把自己的自尊建立在别人的评价之上，就好比淋了一场臭雨，洗个澡，还能回到沐浴芬芳的太阳光下去。有几分钱就做几分的买卖，买卖不在仁义在，自己心态好，别人打不倒。慢慢来，比较快，换个思路想，没有给我指派小导师，那我就可以问所有的师兄师姐探讨问题，人脉是自己积累来的，不是靠别人施舍来的。认真踏实，笑脸迎人，温和懂礼，以后也不会留在这里工作，所以本质上这些人都跟我没有任何利益竞争关系，别人也没有必要对我付出什么，相反，换个心态，除了老板的压榨，其他人都愿意对我这一个小小研究生一点提携和帮助，这都使我感激。
我曾经有一个很矛盾的心理，刚入学的时候，大师兄夸我，是新生里最能干的一个，而现在，我没有别人的奖项、没有和蔼可亲的导师、没有背景人脉资源，自己争取来的比赛名额也被要求让给其他人……所有光鲜亮丽者获得的荣耀，我都感到不甘心，因为“我本可以”带来落差，只是因为我没有背景资源，就让我屈居人下。这种从小到大的竞争主义贯彻每一个中国学生的大脑，儒家思想对师长的毕恭毕敬让我们被所谓的“导师”拿捏，二十多岁的人了，还在意这些所谓的排名外界评价。等我发现自己在这种社会背景下被熏陶出来的思维陷阱后，又很快一笑了之，没背景，怪谁？怪父母吗，不可能，他们是倾尽所有为我好的的人。人都有自己的局限，但又都可以付出精力追求。人情社会本就如此，犯不上对错，不辩高下，我没有在这个游戏规则中获益，不代表我就要否定我自己，我可以重新寻找评价体系，并想办法积累自己的能量，让自己站到更主动的角度上去，从中获益。
刚开学时，我曾经站在顶楼的玻璃窗旁，看着紫峰大厦的尖峰，这是这座城市最高的建筑。那时候我对自己还充满了无限的憧憬和信念：会当凌绝顶，一览众山小。我一定要成为一名非常优秀的外科医生。后来当我被告知名额被让给他人，接二连三的比赛也都只是二、三等奖时，心情的阴郁达到了极点，可能难的不是承认别人的优秀，二是接受自己普通的无能为力，这对我这种野心勃勃的人，打击还是有的。那阵子天阴阴的，云雾都遮住了高楼，我在回家的路上抬头看到了被遮挡住近乎一半的紫峰大厦，突然内心一下子得到了宽慰：你看，人水平的发挥尚且有高低，纵然是永恒不变最高的紫峰大厦，都有被云雾遮住看不见顶端和锋芒的时候。你既然是高山，便不怕这些风雨和遮挡，自岿然不动，傲然屹立。那时候，我的心态一下子就转换过来了，不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层。守住自己的立场，坚定地相信、爱护、包容、鼓励自己，虚心和别人学习，提升自我。
还有一件是手术。认清现实，不逃避，不害怕。该请假请假，该休息休息。选择哪个医生就相信哪个医生。
真实地生活下去。
不要每一条路都想走好，什么都想抓却抓不牢，人不能什么都想要，必须要有所取舍。做好成为一个独当一面医生的准备，毕竟也需要通过规培结业考试才能毕业，多学点知识也不算浪费，可以做成小视频分享，一起学习。如果以后因为身体原因不做医生，那也没有什么好惋惜的，不上夜班，多陪父母，这两点就足够了。无论是哪一条路，都得奔着光走下去，自己的精神内核要稳定，好好生活永远是首要目标，不要给自己平添不必要的烦恼，加油。
