今晚流氓兔推荐的歌曲是《Never Too Late》,Kutless.最近比较喜欢听英文歌，节奏欢快一点的，又不太喧闹的，不哀怨的。这首正适合。

“你看了我那麽多故事，有覺得我變悲觀了嗎？”

“有点。可能这不属于悲观，只是成长。”

以上是我和一位资深读者的对话。

今天上午收到一位朋友的消息，他说我的故事应该更加的积极向上一些。然后，我就问了那位资深读者那句话。

其实，我不知道我究竟是变悲观了，还是正如那位资深读者所言，可能这不属于悲观，只是成长。噢，成长就是这样吗？

我承认，我不是时时刻刻都非常有能量的人，也不会写出篇篇都是鸡血满满的故事。因为，那样的我不是真实的我。作为呈现在你们眼前的故事，我理应写得圆满一些，没那么多忧愁善感。可是，我也渐渐理解了一位朋友所想的：别人怎么可以那么打鸡血？对啊，怎么会有那么多鸡血？有时候看某些公众号发的每篇文章都是正能量满满的，看多了就会有一种反感。也许这是一种落差，别人与自己的落差，所以才会产生反感之情。但我想，实际上，我们并没有那么积极向上，并没有那么坚强。有时候，我们是在黑暗中向往光明，我们做那么多努力，是为了背对黑暗。所以，呈现给别人的，才是光明，才是光芒。

我想，我没有变悲观，正如他所说，我在成长。以前我不理解为什么莎士比亚的四大悲剧那么出名，一看到这样的字眼我就不想去看那些书了，我怕被书里所写的东西影响，怕我也会变得悲观，怕我会在书里走不出来。原谅我也真的没有去看他的四大悲剧。然而，我渐渐认识到：笑得最大声的人都是在心里哭得最大声的。具体涵义，我不写你也会明白。

是的，我在成长，在转型。有时候我也很讨厌现在这样的自己，在没有变得更好之前就得经历这样的过程。不是说我的生活过得不好了或者是怎样，是心态有一个转变的过程，对很多东西的看法及应对方式。人又不是一下子就成熟的，我也做不到。如果你认识以前的我，更多不为人知的我，或许你会更加原谅现在的我。

有时候我也会不知所措。尽管我在表达的时候没有太多顾虑，会随心去表达，但是我也会想我是不是在毒害别人了，我有没有积极向上，我有没有对得起我的写作。所以，请原谅，如果我的故事写得不好，没有达到你的期望值，没有让你看得舒心，那你就不要看了。我会独自一人成长，默默的，直至绽放光芒。

我觉得有的话说出来就好了。就像我之前之所以要立约而定发故事，就是不想自作多情了。有的朋友可能不好意思说出来不想接收我的故事了，那我就应该自觉地退出他们的生活范围。很多时候，自己非常珍视的东西在别人眼里或许一文不值，所以，为什么要干扰别人呢？互不相干最好了。只要我自己知道我在干嘛就好了。

是，只要我知道我自己在干嘛就好了。别人的眼光，无须顾及。就像之前妹妹和我聊天，她说了很多让我看着难受的话，我一一忍住。她说我被骗了还不会变聪明吗？她说我初三时离家出走的事。原来一直以来她都认为我是离家出走来广州见网友的，发现被骗了才打电话回家。我很坚定的语气和她说我并没有那样，她叫我告诉她实情，我一点都不想和她讲，也明确告诉她我不想和她讲。和她的聊天氛围笼罩着一层又一层的烟雾，气焰缭绕。后来我再也不想和她说话。观念、思想都不同，就不要想着可以和另外一个人沟通得很好。即便扯再多，也只会加剧彼此的矛盾。这是我学到的一点。所以，我为什么要把我的观念、思想强加给妹妹？她不接受我的观念、思想，那就中止谈话。我也不会受她的干扰。

记得很久以前和大学舍友聚会，其中一位舍友说我发生了很大的变化，她说我更会表达自己了，更加清楚自己想要的是什么。是的，花费了两年多的时间，我发现自己最大的收获是我越来越清楚我想要的是什么，会坚持自我，不管别人怎么说。所以，无论是何种状态的我都是真切的我。也许生活的艺术我还没学会多少，所以，尚未生活得很好，也写不出非常好的故事。但，以后回想起现在经历的这些小忧小伤，我应该会非常感激这样的经历。心之所以强大，我想是因为装的东西越来越多，一切从四面八方而来，阻挡不了，就只能吸纳。

如果可以，我现在也想看看一年后的自己是怎样的。因为，一年前的我和现在的我是有很大区别的。我相信一年后的我和现在的我又会有很大的不同。所以，故事在路上，即便全世界都抛弃了我，我也会坚持下去。