接上回。

题外话：

我啊，可是一个正儿八经的Omni心理催眠师，心理疗愈师呀，别看我写的这么逗比，可我真是一个正经儿人儿，工作很认真的，和写书的样子啊，口气啊，完全不一样哦。

我爱我现在的工作，我喜欢看到人们在我面前由一个皱苦瓜变成一朵向日葵的美好样子。

个案选中了我，我感到十分的感激，感激人们愿意选择让自己好起来，同时又感到十分荣幸，被选中了哎，就是那种被爱击中~~~！

嗯，现在的工作对我而言，就是这种感觉哦。

工作对于我来说是十分认真，十分需要负责，十分珍惜的事情呀。

所以啊，和我沟通完全不用装作很开心的样子，不用不用，你得拿出你真实的样子，我才知道要怎样来爱你比较合适。

之所以这种口吻这些这么难过可怕的事情，是因为我觉得啊，想让看到的人，不要觉得那么痛。

开开心心的，用生命启示生命。

现在，那就接着开始扯我是怎么得的癌症吧~~

吃东西以及和异地的恋人偶尔的见面成了我的放松曲目。

每天，每天，我徜徉在使劲，不断的吃东西的美好的感受里，自己一个人高兴的好像在跳华尔兹。这种感觉好像自己和苦难的日子隔离开来，好像那些辛苦，那些让我觉得无比恐惧，无法面对，无法承受的日子变得离我很远。

生活很苦，一点甜都没有，所以，我对于“甜”这个东西的渴望好像变得无穷大。

所有高甜，高糖的东西统统变成了我的心头好。

我开始很喜欢吃面食，嗯，现在想来就是从开始爱吃面食开始的。因为我以前不是一个爱吃面食的人，包括现在，我好了以后也不怎么爱吃面食。对于馒头，油饼，花卷的渴望突然增大了。一开始我每天带饭去单位吃，可能半个馒头都吃不完，突然有一天，我发现一个馒头都不够吃了。所以，就变成了带俩。

好家伙，要知道我是山东人，你们有没有见过王哥庄大馒头，可以百度一下，那个馒头那真叫大。比我拳头还大的馒头，我得吃俩……

这就算了。以前我吃饭吧，也不会把自己吃撑，反正就是吃饱了就行呗。可现在不知道为什么，总是吃不饱，明明已经很撑很撑了，可还是不满足，就总是填不饱自己，喂不饱自己。而且我很饿，总觉得自己饿极了，每天眼睛都好像饿的发绿光……

而且每天都要吃冰糕，冬天也要吃，身体变得很烫，莫名其妙的发热，发烫，每天要喝很多很多的凉水，根本喝不了热水，觉得自己很渴很渴，半夜都要爬起来倒水喝。

奶茶，各种蛋糕甜品成了我的心头好。还有，变得极其钟爱吃自助。每次去吃自助，也不爱吃肉，就照着那个甜品使劲拿。

还有士力架，巧克力。那个士力架，简直快要当饭吃了，每天吃很多条士力架还有巧克力。

上班的时候组团买奶茶成了我最爱干的事情。

就和吃不饱一样，明明很撑了，过了不到五分钟，还能再吃一顿，而且再吃的这一顿，不是零食，是实打实的一顿饭。

不满足，不满足，不满足。

怎样都不满足。

后来，我发现了一样能够快速让我满足的宝物。那就是饮料。

因为饮料含糖很高，可以瞬间补充很多很多的糖，还不耽误吃饭啊。

我带着烦躁，焦虑，内疚，很恐慌的心情，像个犯错的小孩子一样，剖析着自己，写下这些话。

感觉好像自己在遭受什么满清十大酷刑。

可又能怎样，现在还能再打自己一顿吗？

现在自己好不容易活下来，我怎么舍得再动自己一根毫毛。

又很想要找个缝钻进去，不要出来，不要出来，我胡芳芳不要出来看自己是怎么把自己折腾的得病的。

冥冥中，又好像有另一只温柔的手把我拉住的，轻轻地拉着我，轻轻地放下我捂住眼睛的手，轻轻地告诉我：“没有关系的，宝贝，一切已成过去，无论之前发生了什么，我都一样的爱着你。”

我能够坚强，勇敢的，站出来，一字一句的敲下这些难言之隐。

因为啊，现在的我足够的爱自己了。

胡芳芳这个小宝贝明白了一件事，这件事情就是，无论发生了什么事情啊，胡芳芳都接受我自己，都接纳我自己。不批判自己做错了，因为那些事情，那些可怕的做法，只是当时我认为对的选择，走投无路的我，想不出其他的方法来让自己好过，所以，我做了许多，许许多多的伤害自己的事情。

我接受用吃东西来缓解恐惧，压力的我自己。

我爱用吃东西来缓解恐惧，压力的我自己。

因为那都是我啊。

无论我做了什么，我都喜欢我自己啊。

这个世界上，其实我自己忠诚的爱我自己，已然足够，足够温暖我的心，足够让我的心软软的又温柔，又美好。

无论自己做了什么，自己不批判自己，是最大的温柔，包容，耐心与爱。

当然，我还没有完全做好，我还在学习，学习如何爱自己更适合一些，学习如何能够对自己更温柔有耐心一些。

当我开始学着对自己温柔有礼，耐心包容，细心呵护，我就学会了如何爱其他的人。

这都是共通的。

爱透了自己，就会爱别人了。

而且，无论什么时候起，爱自己都不会晚哦。

这是一个小秘密，嘿嘿，你们可以把这个小秘密发扬光大，这样再好不过啦~

接着说呀，说到那个饮料嘛，后来就比较疯狂了，因为我几乎再也没有喝过水。水的来源变成了各种各样的，各式各样的饮料。

那段时间我变得非常渴，每天都很渴，渴了就喝饮料，喝了变得更渴了，那再喝饮料……如此往复……

饮料，满足我对“甜”的需求。

如此想要“甜”，是因为，你们看到啦，以上我的生活中哪有个“甜”。

不不不，说话要中肯。

还是有“甜”在的。

我把我的恋人给忘了，实在不好意思，不好意思。

恋人每隔一段时间会来看我，漫漫长路，他自己坐车，我也不接他，次次都是他自己一个人，来青岛这个陌生的城市，见唯一熟悉的一个我。

说实话，现在想起来觉得非常的感激，觉得自己何德何能啊，被一个人如此的珍爱。

当时，我可不是这个样，虽然也感激，但是每天都会和他翻脸无数次，正所谓翻脸比翻书还快，那说的就是我啊。

嗯，任性啊。

一个人爱着另一个人的时候，会非常的有耐心，会很想了解这个人，想知道他在做什么？想知道他为什么这样？有无比的好奇心，而且这个人身上的缺点，好像都不见了，变得异常的可爱。

我不知道别人，反正我爱上一个人的时候，想要把对方祖宗十八代的祖坟都挖出来瞅瞅。

对方的祖宗十八代：“大可不必，大可不必”。

当然，这种情况于我来讲很难见到，当我足够的了解我自己，并且知道自己想要什么以后，就很难对一个人升起爱情之心。

包容，体贴，耐心，爱，给出的还算容易。

爱情，真的很难给出。

不管我怎么任性，他都一样的宠着，不管后来见到我是减肥瘦了，还是胖成球了，我在他眼里就没有变过模样。

所以，对着这么一个人，我是完全不设防的（这句话是重点，后面有坑要填上，要考，别忘了，要是我忘了，不要忘记提醒我回来填坑啊）。

他来见我，成了我苦难日子中的一点甜甜。

因为他来了还是会和我吵架嘛，不见面那就在电话里吵，见面了那当然就当面吵啊，多好的机会，不用就浪费啦。

但他会尽量的，尽力的用自己的方式，用自己的理解，去满足他以为的我的需求。

爱情是需要有互动的，有来有往，再爱不难啊。可自顾不暇的我，哪里顾得上对方的需求呢？

况且我到底需要什么？当时的我也不明白呀？

现在我明白了，我的需求是什么？是，拜托你不要吵到我，也不要怪我为什么和你互动这么少，不要埋怨我这样，埋怨我不那样做。让我安安心心的，一点不害怕的，放心的，安静的睡上几天。

我需要安心，我需要无与伦比的安全感。我没有倾诉的力气了，因为倾诉的再多都说不到我的心坎。每次倾诉到最后的结尾都是以吵架结束。

我太累了。

他给我的，我不想要，他硬要给我，因为他觉得那是对我好，他好不容易想出来的爱我的方式，帮助我的方式。可我觉得不对，这不是我想要的，可是恋人光环在那呢，要是不从了他我总觉得良心难安。我这颗小树就想要歪着长，我觉得歪着长我很舒服，你非要给我掰直了，掰成你想要的样子，而问题是你自己想要什么，需要什么，你也不跟我明说。

拜托，我很笨的，你让我猜，我猜到喜马拉雅山顶了我也猜不到。

你又不直说。

你自己想要什么，你也不知道呀？

我想要什么？我也不知道呀？

同样的，当时不懂得这一切的我，也在奋力的想把对方掰成我想要的样子，问题同样是，我也不知道我想让他是什么样子啊？

现在我不掰了。有什么好掰的，好不容易活到三十多，如果对方觉得这样很快乐，那就且让对方快乐下去呗，何必找那不痛快。

我的需求我自己才明白，何必非得把自己的需求放到对方身上，去把对方掰直来满足我的需求，我的需求应该由我自己负责去满足啊。如果比较难做到，那我不是长了嘴么，我可以求助呀，可以沟通呀，办法多了去了。

我觉得可以现编一句土味情话：“我爱你，所以我不掰你”。