嘿～亲爱的妈妈。
忽然这样是不是有些矫情呢，但是，在这个特别的日子里我确实有一些话想对你说呢。在这里，特别感谢九月对我的邀请，让我有写这篇文的动力。
亲爱的妈妈，其实我没有很爱你。我记得小的时候，你总是在外面工作，我是一个没有妈妈呵护的小孩。委屈的时候，第一时间只能在奶奶怀里哭泣；在学校拿了奖，第一个分享我的喜悦的也是奶奶。你缺席了我的童年，虽然只有几年，我却觉得时间过了很久，久到我已经习惯了没有你在身边。
亲爱的妈妈，其实我没有很爱你。我记得初中的时候，你开始让我学做饭，而我讨厌做饭的油烟味。你说，这样是为我好。我说，为什么要这么早开始学呢？那个时候学习成了我逃避做饭的借口，但是，在你的强烈要求下，每个周末我还是避免不了与锅碗瓢盆打交道。
亲爱的妈妈，其实我没有很爱你。我记得高中的时候，你总说让我考上一个理想的大学。那个时候，我一直保持着乖乖学生的形象，但偶尔也免不了露出叛逆的行为。我们总是为学习、生活琐事而争吵，你说我不理解你，我觉得你太啰嗦。
亲爱的妈妈，其实我没有很爱你。上大学后，我很少回家，似乎在学校我能更自由。你对我说的更多的是：“很多事情你要自己做决定，因为我们也不清楚”。我好像终于逃脱了被人啰嗦的命运，但也开始面对生活的压力。
从小学到现在，也就十多年，我从一个爱哭爱闹的小孩子，长成了现在妆容优雅的大姑娘。而你，缺席了我的童年，陪伴着我度过初中与高中，再到大学我的离家远去。这样的轨迹毫无疑问的形成了我们之间不那么亲密的感情，我好像没有很爱你，你也没有那么关心我。
我一直觉得我没有那么爱你，有时候，当我想起过往，脑海中总会萦绕着那些你不在身边的日子，思考童年缺失的爱是否对我的成长造成了负面影响，尤其是在前段时间“原生家庭”的话题大火的时候。人好像都是这样，遇到了与自己相似的境况总是免不了多想，这其实是一种习惯，这种习惯导致了我们敏感的做出反应，就像别人叫你名字时我们总会第一时刻应答。而我，虽无埋怨，当然也免不了思索。
人人如果要学会与生活和解，与不那么温柔的过去告别，总是需要一些意外来敲醒混沌的头脑。
我是什么时候开始明白你很关心我，而我很爱你的呢？大概是前段时间手机突然罢工的时候。那段时间，正是春招进行的如火如荼的日子，手机罢工让我失去了联系。而我，在网上多次比较才选好了中意的那一款，但结果是在手机坏掉的第三天我才拿到新手机。在此期间，我想到过给你打个电话，但又想，反正我们没有联系那么紧密。等新手机回来了再告诉你也无不可。在手机坏掉之前，你给我发了微信，而我由于疏忽，一直没有回。于是，在我失联的几天，你给我打了很多的电话，发了微信，让邻居家女儿设法联系上我，让叔叔来学校找我。你想了很多方法，直到最后知道我平安。打来的电话里，你毫不掩饰的责备了我，这大概是上大学以来你第一次怪我不懂事。
但是，这似乎也是唯一一次我不觉得你的责备那么刺耳，反而有种小孩子的恶作剧得逞的快感。因为我知道，即使我再懂事，即使你从不说，即使你对我诸多要求，你心里还是爱我的。而我为什么会在被责备时还觉得开心呢？因为我太爱你了，而我，不确定你是不是也那么爱我，我太想通过一些事情来得到一个确定的答案了。
现在，我过着充实的大学生活，会做几个小菜，能够独立的决定自己的所有事情，这样的生活似乎不错呢。感谢您，我的妈妈。
你说：“很多事情你要自己做决定，因为我们也不清楚”。
是啊，你看着吧。我要开始不动声色的做一个成熟的大人了。我要认真过好自己的生活，按时吃饭，按时休息，天冷加衣，雨天备伞。我会不动声色的自己搞定这一切，再也不用你担心。朝气蓬勃的22岁，一切都是崭新的。而一切的一切，源于你给我生命。感谢您，我的妈妈。
我要开始不动声色的做一个成熟的大人了。尽管在你心里，我好像永远也长不大。
文：石木
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