我是水瓶座，AB血型，是一个哭点和笑点都很低的人，有人说我是双重性格，难听一点就是说我是个有点神经质的人。我不服气，这么多年，我努力地反驳，后来证明，他们说的是对的！
我是一个双重性格的人，也是一个有点神经质的人，我喜欢喝咖啡，也喜欢吃大蒜；我喜欢喝清淡的白开水，也喜欢喝刺喉的烈酒；我喜欢热闹的街道，也喜欢安静的小巷；我喜欢阳光，也深爱夜晚；我相信永恒，也承认短暂；我时而理性，也时而感性；我不是坏人，但也不是什么好人，我只是一个极度悲观的乐观主义者。
我喜欢做自己真心喜欢的事情，哪怕要面对周围人的冷嘲热讽，我也从不在乎，我宁可活成别人眼中最差的形象，也要活成自己心中最酷的模样。
这种特征，在中学的时候就已经表露无遗。
上高二的时候，我在老师家长的反对中、在全校学生的嘲笑中毅然决然选择留级，或许那时，他们就觉得我可能是神经病吧，周围那么多忍受不了高中令人窒息的学习氛围而退学的学生，还有那么多期盼着早点结束高中生活的学生，而我却选择再来一年，不是神经病是什么。只有我自己知道，自己每天在学校混的是什么日子，那时我很明确自己是理智的，在我想改变的时候，就算全世界都拿我当笑话来看，我也只听从自己的内心，跟着感觉走。
当我从高二重点班抱着书走去高一新班级的时候，校园中一片嘘声，大家都攀在栏杆上看我，有些不怀好意的人故意大声喊我傻逼，我回头朝他竖了个中指。新班主任见我说的第一句话就是：你这个决定太对了，与其混到高三再来一年，不如现在就重新开始。接着班主任朝我竖起了个大拇指。
年轻的我们，需要一种特殊的“仪式”来告诫自己，像是迎接一个新的开始，又像是与过去诀别的象征。
新的班级，我断了很多朋友的来往，有些人与我反目成仇，我也满不在乎。虽然我的成绩依旧烂，但我觉得，从那时起，我最大的收获就是重新塑造了我的人生观——不要在乎别人的目光，在不触犯道德和法律的前提下，做自己认为对的事。
新的开始，我变得更加沉默，为了打发无聊的空暇时光，我每天抱着书低头阅读，慢慢的，我喜欢上读书，喜欢上写作，更喜欢上思考。
后来我接连在校报上发表了文章，虽然现在来看，那是多么地微不足道，但却是我当初引以为傲的不竭动力。
再后来我去竞选学生会，很多人都在背后说我：就他也竞选学生会？语气中带着不屑和嘲讽。但当时我很自信，不知道哪里来的自信，就是感觉自己一定可以。如我所愿，凭借一场脱稿演讲，我被聘为学生会体育部副部长，第二年，我就直接竞选成为学生会主席。
我们都知道，这个世界是多元化的，其实我们每个人也是多元化的，毕竟，是人组成了这个世界。在老师眼中，或许我是一个好学生，因为我具备好学生身上所携带的很多优点。但在学生眼中，我依旧是一个坏学生，因为坏学生身上所有的坏毛病我也都有。
我就是这么一个双重性格的人，从中学到现在，从未改变。
工作后，我孤身一人来到北京，总感觉自己孤苦伶仃，找不到一个可以诉说心肠的人，后来身边的朋友越来越多，不再形单影只了，但心灵却还是经常感到漂泊无依，就算走在熙熙攘攘的人群中，也常常不知道哪里才是属于我的归宿。
书上写：有时候你会特别渴望找个人谈一谈，但是到最后你会发现，往往都谈不出个所以然，慢慢地你领悟到，有些事情是不能告诉别人的；有些事情是不必告诉别人的；有些事情是根本没办法用言语告诉别人的；有些事情是即使告诉了别人，别人也理解不了的。所以，有些话，只能放在心里，让时间告诉你一切。
或许我们都有这样的感受，有时候特别渴望找个人聊聊天，哪怕只是讲讲话，但是到最后又发现，往往很难有心灵感应者，慢慢地领悟到，有些事情是不能告诉别人的，虽然那并不是什么秘密，但就是没办法用言语能诉说清楚，即便诉说清楚了，也很难有人感同身受。所以，有些话，只能放在心里，让时间慢慢地去消磨，让时间慢慢地去平复，让时间慢慢地去告诉你答案。
我们都还不知道外面世界的模样，便已成为漂泊北京的浪子，尚未磨好剑，出门便已是江湖。北京是一个只要奋进就能实现梦想的地方，也是一个稍一放松就被淘汰的地方，我对她是又爱又恨，像极了我的双重性格。
我喜欢北京的夜晚，每当华灯初上，我经常沿着街道随便走走，看看高楼大厦，看看穿梭车流，看看人影匆匆。后来，我和我的哥们一块买了辆二手SUV，我经常开着车在夜晚兜风，有时虽然一个人，但听着广播，吹着风，很有情调，一点也不觉得孤单。
我渐渐喜欢上车里安静的时光，就像一个密闭的私人空间，可以不被打扰，可以将心事锁住，又可以将烦心事关在外面，一个人坐在车里，听听音乐，刷刷微博，看看风景，哪怕什么都不做，就这样静静地待着，想想心事，都是一种值得浪费的时光。
一个人的时光就一定会是孤独的吗？不是的，一个人也可以玩的很有意思。
有一次回老家，吃过晚饭，我开车围着家乡的小村庄闲逛，农村的夜晚，死一般的安静，没有路灯，没有行人，家家户户都早早地门扉掩映，我开车走在田野的路上，把大灯打开，周围茫茫一片漆黑，灯光所及处，也不过浑浑噩噩的朦胧之感，就像滚水冲不开的晦涩青春。
想起一句话：学会干净的语言和安静的笑，跟着风走把孤独当自由。此时此刻，我愿做一个孤独的使者。
当车开到村口的大桥上时，我打开车窗，一阵清风吹过，让我感到特别舒服，于是我把车靠边挺好，车窗全部打开，清风与虫鸣的声音一起钻进我的耳朵，这是童年多么熟悉的感觉，而在如今钢铁城市中是根本感受不到的乐趣。看着月光下偶尔范亮的水波，我想起了小时候在这里捉鱼的场景，想起了曾和小伙伴躲在桥下偷着抽烟的日子，想起了曾在河中光着身子学游泳的欢笑，想起了太多回不去的开心记忆……不知不觉，已经晚上11点多了，我开车回到家，妈妈一顿责怪，问我去哪了，这么晚才回来。我说：我在村口大桥上吹风呢。我妈问：你在那里吹风干什么？我说：因为舒服啊。我妈说：你神经病啊，大晚上在外面吹风。
那时，妈妈一定觉得我是个神经病，因为除此之外，还有很多鲜活的事例可以为这一观点佐证，比如不喜欢过生日，比如这么大年纪了还不结婚，而且还不着急。很庆幸的是妈妈是一个很开明的人，她知道我的性格特征，所以从来不会刻意要求我必须要做什么事。
从小到大，我的生日一个不落的一个都没有过，因为我不喜欢被几十双眼睛聚焦的感觉，好多人盯着我给我唱生日快乐歌，我傻傻地站在那里不知道该摆什么表情才好，那时的我真的一点也不快乐。我宁可独自一人对空饮酒，不会为顾及谁的感受而强颜欢笑。或者两三好友聚在一起，吃吃喝喝说说笑笑，绝口不提特意来为你过生日这件事，不喜欢谁为谁刻意去做一件事情的感觉，因为刻意就代表给了对方潜在的压力，好像表示着这样一层意思：给你过生日耗费了我很多精力和时间，你要感激我。而好朋友在一起，无论过不过生日都是同样的感觉，不管有没有生日蛋糕也都是同样的氛围，在一起就很开心，没有刻意，也没有伪装，自然而然，舒适愉快。
我是一个很随心的人，喜欢跟着感觉走，最不喜欢的就是什么时候必须要做什么事情。生日了就要吃蛋糕，情人节了就要送玫瑰，为什么非要等到这一天到了才知道生命的珍贵，才知道自己还有个女朋友？有生的日子天天过，何必问生日怎么过，只要心中有爱，每一天都可以是情人节，每一天都可以说句我爱你，这样岂不是更好。
就连春节也是一样，我不知道现在的我们为什么会变成这样，只有春节的时候才知道回家，或许因为工作的原因，很多个春节我都没有回家，妈妈也很开明，从不强求我必须回家。
今年春节时，我发了条微博：
像我这样的江湖儿女，从来都是四海为家。
不在乎节日，不注重生日，不喜欢用概念束缚自己，从来都是有酒喝酒，没酒饮水饱。
比起高朋满座、觥筹交错地应酬，更喜欢两三知己，一灯如豆的随心。
不回家过春节早已经习以为常，我妈说了，什么时候回家我们什么时候过年。
因此，让我这些年来浪迹天涯，从不寂寞。
北京的春节，没有烟花，没有鞭炮，没有川流不息的车流，整个城市都给人一种人走楼空的感觉。给妈妈打个电话，告诉她我在哪里过的春节，和谁一块吃的年夜饭，最后说一句妈妈我想你了，何尝不也是一种幸福。挂掉电话，望望窗外，我才意识到，我不是不想家，也不是不想团聚，当人在江湖身不由己的时候，我知道，我该做的是认真面对当下的思念，因为孤独是生命的常态，所以陪伴才显得格外珍贵，当认真感受过孤独的滋味，才会懂得陪伴的意义。
我每年回家见到妈妈都是要用拥抱的，大大的拥抱，妈妈会亲吻我的脸颊。
我的妈妈是个很有趣的人，她传统中又不失开明的思想，有时甚至开明到让我怀疑人生。
随着年龄的递增，我妈也开始成为催婚一族的成员，经常和我念叨结婚的事情。有一次回家，我妈问我什么时候能领个女朋友回家，我开玩笑说：天天问我有没有女朋友，每次回家也不给我安排个相亲。
没想到我妈说：现在哪里还有相亲的，不是都从网上找嘛，你也去从网上找个呀。
我：……
还有一次，我妈问我这辈子还能结婚吗？我说当然能了。
我妈说：那我问你个问题，如果将来我和你媳妇同时掉到河里你先救谁？
我说：先救妈。
我妈说：哈哈哈哈，活该你没有女朋友。
我：……
我现在经常给妈妈汇报我的感情经历，和哪个姑娘恋爱了，她的性格如何，和她在一起的感觉如何。遗憾的是，后来分手了，不知道怎么对妈妈讲。分手那天，吃不下饭，睡不着觉，一直到第二天晚上凌晨，饥饿让我难以忍受，我托着晕头转向的脑袋强行让自己起床，用仅剩的理智给自己泡了包方便面，狼吐虎咽吃了两口，又想起了分手的事情，泪水就止不住往下流。
后来迫不得已了，把分手的事情告诉了妈妈，妈妈跟着我一起难过，我不想让妈妈为我难过，强颜欢笑说分手后的我过得很快乐。
后来交了个新女朋友，妈妈经常给讲解恋爱秘诀，如何哄女孩开心，如何相处，如何照顾女孩，最后总不忘说一句：再分手，妈妈就不要你了。
爱情于我而言不是生命的全部，但却也是生命中不可或缺的一部分，但我认为，婚姻是爱情的延续，而非年龄的催化，在我没有遇到真的爱情的时候，我不会因任何外界的压力而结婚，这是我对爱情最基本的尊重。这个世界上，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄，我尊重爱情，就像是尊重文学，尊重自然，尊重呼吸，尊重所有没有任何杂质的事物。
有人在朋友圈说最完美的人生是这样的，大学时谈一场轰轰烈烈的恋爱，毕业后订婚，24岁结婚，25岁有孩子，27岁要二胎,30岁事业有成，然后就爱情事业双丰收。我很不理解这样的人生规划，每一步都按照规划的走，难道你80岁的时候就该死吗？
有些人年龄大了还没结婚，不是因为觉得婚姻不重要，而是婚姻很重要。我很认同这句话，所以，有些人20岁就结婚了，我从不羡慕，有些人一辈子没结婚，我也不觉得那是一件悲哀的事情，这个世界上，最不能将就的事情就是婚姻。
至于该不该结婚，我更欣赏这一类人，他们因爱情而走进婚姻，彼此相伴，彼此尊重，彼此进步，他们在婚姻中不丢失自己的灵魂，努力寻找幸福应有的模样。如果他们没有遇到对的那个人，也不会因此而自暴自弃愤世嫉俗，他们知道自己想要的是什么，不会因外界的压力而随便找个人草率结婚，他们宁缺毋滥，对自己负责也对他人负责。就算一辈子不结婚，他们也不会觉得孤单，他们会做自己喜欢的事情，用提高自己品质的生活让自己变得更优秀，他们爱自己爱生活，然后去等待如自己一样的那个人。
每个人都有每个人的婚姻观，我从来不恐婚，甚至极度向往婚姻，但到现在还没结婚的原因也很简单，当我还没有认识自己和世界的时候，不该轻易给别人承诺一生的誓言，更不会因为外界的种种压力而仓促结婚，对自己负责更对她负责，不害人亦不害己。
我要做那个拒绝婚姻又渴望婚姻的大龄青年，一如我的双重性格，在孤独中享受孤独。
左小祺，青年作家，毕业于中国传媒大学，学士学位
水瓶座，AB型，喜欢喝咖啡也喜欢吃大蒜；喜欢清淡的白开水也喜欢刺喉的烈酒；喜欢热闹的街道也喜欢安静的小巷；喜欢阳光也深爱夜晚；承认短暂也相信永恒；时而理性时而感性；不是坏人但也不是什么好人，只是一个极度悲观的乐观主义者。
代表作：《孤独中遇见更好的自己》、《还我一个飞扬跋扈的青春》等。
