我知道标题要是写成“这是一篇好久不见的深度好文，你一定不能错过”。阅读量绝壁蹭蹭蹭往上长，但我就不！
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我也不知道从什么时候开始，就一点也写不出东西。就像是丧失了写作能力。有朋友问我说为什么最近一直不更新？
说实话，我挺想告诉他我写不出来，最近没有灵感。但这似乎有些太过随意，而且显得十分不负责任。如果我没记错的话，没有灵感，这个理由都用来搪塞了好多次。但我知道那不是。
最开始做这个公众号，是想和朋友写一些自己的东西，记录日常生活，所以这个号也没有特意去弄，就很随意的写着一些东西，等到后来有一些想法，就想做得更精致一些。但实际上，往精致的方向转变的时候，我们转过头才发现，特别好的东西我们写不出来，能够写出来的又都是一些，不入流的东西。
这种说法可以理解为：所有的写作者，写出来的任何一篇文章，付诸于成型的文字。实际上对于写作者而言，它都是不满意的，最好的东西永远没有写出来。
我现在就陷入了这种怪圈之中，我觉得写的不好，所以我不好意思拿给你们看；这篇故事写了一半了，我感觉好像写坏了，一时又没有找到能够解救的办法，那就不写了，先扔在这儿吧；这篇故事写完了，可回头看你会发现，写的东西好垃圾啊，自己都看不下去。然后去学习，但知道的越多，就越敬畏，越来越畏惧写作，越来越怕写不好。这真是一个死循环。
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7月毕业到现在，发生了很多事情，也想明白了很多事情，但也有更多的事情想不明白，然后在心里压着一直想。生活状态说不上哪里变了，但好像也有很大的变化。我内心越来越虚弱，不复之前。虽然很努力的去摆脱这个鬼东西，但实际上一直在挣扎，挣扎着，就像一只脚，陷进泥坑里，越往出冲结果陷的越深，这种感觉太难受了。
早先的时候，如果觉得迷茫，我就去读书，去获取更多的知识，用某种主义来充实自己，告诉自己这样做是对的，就这样坚持下去，一定会做出一番大事业。我不知道这算不算是自我欺骗，但是前二十三年似乎都是这样过来的，或许这就是，他们口中的书生意气。
不过随着年龄的增大，逐步融入社会。这样的想法似乎越来越行不通，很多时候，我找不到一个主义让我坚持下去，因为没有一个主义，不是和现实是背离的。一面是生存和一边是所坚持的，这种深深的矛盾感，将整个人，拉开，撕裂。我恐惧这种感觉，但我似乎无力挣脱矛盾。
很多时候，我觉得人活着是件很痛苦的事情，在很多人的成长过程中，你不但会背离理想，投入你曾经所厌恶的阵营之中，甚至会在潜意识中安慰自己：我没有变，我只是顺其自然罢了。
嗯，这很好，所有的小孩最后都成了出色的大人，不是吗？
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我很庆幸在毕业之前，曾写出一本属于自己的长篇小说，虽然喜欢的老师给出很差的评价，但我仍然爱它。它是属于我的，那个想法多变思维敏捷才华横溢人见人爱的我，那个没有训练凭着感觉写作的我，那个青春期的我，消失的我。
这段矫情了，人在晚上好像都会犯这个毛病，不过既然写出来了，就放在这吧。
其实很想去写网络小说，因为写出头能赚钱，大纲已经做了六七个，但每次都半途而废，心里老有个想法一直喊着，你这样写是不对的，你不应该去写它，你在消磨你的才华。然后就再次陷入到要写什么的尴尬境地，这也就是所谓的没灵感。
不过更多时候，即使你不去写东西，也会因为生活一点一滴的矛盾而消耗才华，虽然我并没有什么才华。如果非要说的话，有的可能只是一个愿望：我能够写出好东西。
刚刚将微信上所有的非朋友的交流群全部退了，好让自己静下心来，好好想些什么。虽然退群这种方法挺幼稚的，但不得不说信息的大爆炸在某种程度分散了我们的注意力，让很多本来很简单的事情变得无比复杂。
上次立了个flga，学ps，那今天再立一个，静下心好好生活，好好写作。
至于什么叫好好生活，我也不是很明白，但活着总该有个奔头，我现在的奔头很实在：发财。
这篇为深夜神经，这么着急的发出来，我怕我会忍不住删稿子。
2016.11.28
某日偶得：
“我们都成了出色的大人呢！”
“胡说八道。”
