看新闻，说吴孟达得癌症去世了，从检查到发病到离开，就短短十几天的时间，好多文章在说吴孟达和周星驰的关系，他们曾经合作亲密无间，是最好的搭档，可是不知道什么时候开始两人渐渐疏远，不久前还有人问吴孟达，将来会不会和周星驰再合作，吴孟达回答说只要他还没死，周星驰还没退休就还有机会，可转眼就已经天人相隔，所谓的机会成为了永恒的期待！
我们总觉得人生还挺长，总觉得时间还很多，我们也总以为还有的是机会，却不曾想，机会转瞬即逝。有时候别人总说我太过认真，总劝我差不多就行了，我知道他们是为我考虑，希望我不要太过辛苦。可他们不能理解的是，我不过是想好好地按心意认认真真地去做一件事，做到极致让自己心无遗憾。第一份工作，第三个年头时，一个毕业季，部门进了很多新的毕业生，安排到我团队的也有5-6个，刚报道不到一个星期，新人还处在刚投入工作的极度热情中，突然一天一个女生痛哭流涕地来找我说要请假，说她外公去世了，然后她爸爸当时在外出差，听闻消息着急往回赶的途中脑溢血也进了ICU，她要请假回去陪她妈妈一起处理；再后来听闻，她爸爸没有从ICU抢救回来，她失去了爸爸，而她妈妈则同时失去了爸爸和老公两个生命中最重要的男人；这个事情过去没过久，部门另外一个工作一年同事的父亲，在浴室洗澡时无意间滑倒，脑溢血也没抢救过来。当时受这两件事情的影响，我辞掉了当时的工作，因为我一直都不喜欢那份工作，虽然工作三年小有成就，团队带15个人，也是自己从0-1建设起来的团队，未来在公司应该也会有较好的发展，可我不希望自己在有生之年一直为着这样那样的理由，违背自己的心意做着自己不喜欢的事情，更不希望自己将来老去时心里装满了可惜和遗憾。
后来又经历了前夫爸爸脑干出血折腾一年多还是没缓过来，一个五十多岁平时身体非常健康甚至可以称之为强壮身体的中老年男性，也是早上运动后淋浴突发脑干出血，当时时抢救回来了，可是却没有真正清醒过来，也一直没有恢复回来，我差不多也亲历了核心的治疗过程，看着曾经健壮的父亲倒在病床上，都不知道他自己到底有无意识，只能任人各种折腾。再后来时自己父亲胰腺炎手术，在整个照顾自己父亲的过程中，平时要强的老人也被熬得一点脾气和一点面子全无。经历了亲人的生病治疗和离去，真正地感受了生老病死给亲人带来的痛苦，对生命对爱对珍惜就会有更深切的领会和感悟。后来读于娟的《此生未完成》，边看边哭，于娟在文中提到：“我愿像一个乞丐——或者干脆就是一个乞丐匍匐在国泰路边，只要能活着看我爸妈带土豆经过”（土豆是于娟的孩子），更是有很强烈的感触，人生当不得匆匆应付草草结束，人生当活得尽心尽力没有遗憾。
去年在不断地犹豫纠结中，终于在某个晚上一脚踢烂了凳子之后，在彼此都说着要死要活的话中愤然结束了维持了10年的婚姻、16年的感情。一路走来颇多艰辛，就算写故事也是跌宕起伏的一部连续剧。曾经想着既然都在一起这么多年了，那就将就着直到结婚；结婚之后想着既然都有婚姻了，那就继续将就着直到有了孩子；有了孩子之后想着都有共同的孩子了，那就继续将就着直到一天天的只有简单的吃饭睡觉，交流都寥寥无几。这样子的日子也不是不能过也不是不能将就，我都将就了十几年了，可是往前看，人生还有60%的时光还要将就，就觉得这一件非常残忍恐怖的事情。和一个没有任何精神交流没有灵魂共鸣的人，只是吃饭睡觉过日子、日子还过得很辛苦的生活，发现自己没有那么强大的心灵，也没有那么强大的能量，更没有那么宽宏的包容力，我一定会把自己的不幸福归咎到让我将就下去的孩子身上，这肯定会是一个非常错误的思维方式。再者，我能做的努力，我该做的努力，我都已经尝试过了，对这段感情也好、对这个婚姻也好，我已尽全力，我没有什么可抱歉和遗憾的。
恢复单身后，该有的责任和负担并没有减轻，可自己明显觉得身上的包袱轻了，因为没有责任的约束，也就不会因为期待的落空而再失望，反倒会因为别人的一点好心怀感恩。做事情也更能凭自己真实的心意，也更敢去追求自己的心之所向（当然，在不影响他人生活的情况下），更明了自己是一个什么样的人，更清晰自己想要什么样的生活。
每个人都有自己的生活追求，我只愿自己此生活得尽兴，心里珍惜的，就不勉强自己说无所谓、大大方方去在乎；心里放不下的，也不强求自己非要忘却顺其自然去等待。有的人生差不多也行，有的人生混混沌沌也不错，我只愿自己的人生认认真真拼尽全力、不留遗憾！
