不知道是不是又要老一岁了，最近感悟多到冒泡，girlstalk的话题也从「不结婚不生娃」拐进更硬核赛道「女性自我觉醒」。

以前几乎不会自我觉察，从来没有去思考过我是一个怎样的人，我对自己认知似乎都来源于外界的评价。爸妈嘴里的“孝顺女儿”，领导口中的“得力干将”，老师眼里的“听话班长”，朋友心里的“靠谱知己”。我好像活在各种褒义词中，也时刻告诫自己要做一个很好的人，渐渐地自我边界模糊，遇事能忍则忍，缺少很多本该有的攻击性。

尤其进入亲密关系里也不懂一开始就明确建立起边界，总是无条件释放母性温柔，无底线的包容，明牌开场，试图真心换真心。但当关系陷入困境，我的行为又会被对方的防御行为完全主导，自己则进入解离。

我应该是个缺爱的人，我不知道爱人要先爱己，我学习模仿那些付出爱的行为，去表达我的满满爱意，算不上讨好与索取，单纯喜欢付出瞬间的颅内高潮，但细究起来，那份慷慨里总藏着几分隐秘的期待。

成长总是伴随着代价，没有一种觉醒是不带痛苦的。这是特别艰难的自省，需要正视自身的无能与劣根性，一遍又一遍打破，推翻以前的所有观念和认知再重建。

没有人可以把我们变得越来越好，真正让我们成长的，只有我们自己。

我相信世间因果，

小学快毕业的时候，辅导同桌写作业，我们一起听周杰伦，相互有点好感，初中同校报到当天我开心地拍他肩膀，他却冷漠表示“我不认识你”于是初中三年我们再也没讲过话。直到大学毕业，他才加了我微信颤巍巍跟我道歉，说自己当时看到了更漂亮的女生，才讲出冷漠话语，既伤害了我的纯粹也践踏了他自己。他说把道歉说出来，他就能解开心结坦然面对自己。其实当时我也不以为然，大概是年轻，我们都知道各自的路还很长，明天还有无限可能。

最近，打开ins发现黑名单里躺着一个id，绞尽脑汁，我甚至想不起他的名字，再去翻阅当年微博的频频互动，竟然是帮我写商务英语作业还跟我在line上追星聊天的游戏搭子[融化]我当场惊出冷汗：究竟多大仇？让我多平台连环拉黑？可如今竟连拉黑理由都想不起，只剩平台间一连串的删除记录，像场没来由的肃清运动。

记忆链接着引爆更多黑名单尸体：

然后我又想起了高中初恋，他毕业就说后悔恋爱没考好，于是分手，却在大二的某一个晚上给我发来了带着酒气语音“我好想你”，我不知所措，下意识感到害怕，居然直接删除好友。

还有那个坐着绿皮火车，从大东北来学校找我的文艺小哥，我因为本身就没有安全感，他来找我，我则半信半疑，加上突然见面的唐突、不熟悉感，言语表达能力有限，他的一些用词竟然让我瞬间下头，完全不顾及人家绿皮火车这份情义，直接判了社交死刑，在争吵中就把对方删除拉黑了。

我不知道大家眼里那么好的我，为什么亲密关系处理得如此糟糕。虽然这些是我脑汁（前额叶）都没发育完全的大学黑历史，现在的我不能去谴责当时的我，那时的我也许也很无助，以为逃避就能避开伤害，以为解决了人，恐惧，愤怒，羞耻感就会消失，却不知有些伤口是双向的。隔绝了我想象中的伤害同时，也杜绝了善意，当然这或许是我在那个年纪唯一能想到的自我保护的机制。

后来的我不断进化，一直都很认真对待感情，但我还是没有学会好好先爱自己，我仍然在爱情里试错，分离焦虑也开始具像化。但我仍然一天一天在韧性生长，也会边哭边忍痛离开没有给予我想要的爱的人，但不能否认他的爱，只是没有以我期待的方式呈现给我。

也许爱是有滞后性的，道歉也是，受小学同桌启发，我鼓起勇气加了旧人们vx，真诚道歉，虽然彼此都有各自的生活，我们也不会再度交集，但一句道歉，好像能让此刻的我原谅了小时候在风里也很无措的小傻子。他们也原谅了我的傲慢无礼与不尊重。时间真是治愈一切的良药，它让愤怒变成理解，让执念化作笑谈。

如今的我，社交圈愈发精简。没必要留住很多关系，但也不需要把每段关系结束得如此决绝。原来当年那些支线也都是成长经历，每一个小瞬间都是自我觉察的过程。

这一刻，我挺感谢年龄赐予我的阅历与经验，让我在亲密关系中，重新认识自己，坦然接纳自己，开始探索自己，做一个有血有肉的人，任何一个时刻开始爱自己都不晚。

被断崖分手拉黑后的五个月写的