一个2岁的孩子差点被正在倒车的汽车撞到。

惊魂未定的妈妈突然爆发：“让你小心车，小心车，你不小心，差点撞到吧。”

“妈妈抱抱。”口齿还不清晰的孩子，也感觉到危险，张开小手，蹒跚走向妈妈。

“一边去，让你小心车，你不小心，被车撞到怎么办？”妈妈推开孩子吼道。

一个6岁的孩子放学路上想要买玩具，妈妈拒绝了，孩子一路闷闷不乐，到家时都快哭了。

忍着没发作的妈妈再也控制不住：“哭什么哭？考试没考好，也没见你难过，不让买玩具就哭？”

孩子哭得更伤心了。

这些场景熟不熟悉？

哪个父母不希望自己的孩子积极、向上、自信、阳光？但我们的教育方式真的能教出心底洒满阳光的孩子吗？

0-18岁孩子的学习和成长问题，大多是情绪和心理方面的问题。每一种偏差行为的背后，必然都有深层次的原因。简单粗暴的打骂，只能让孩子的情绪负能量得到强化，心理负担加重，变得越来越胆小怕事缺乏安全感、或暴躁冷漠缺乏同理心。“打是亲骂是爱”的教育思路已经被越来越多的家长诟病，取而代之的是正向管教。

《高情商育儿》一书基于正向管教的心理学基础，将孩子养育中需要把握的重点，全面铺开，娓娓道来。不仅详细讲解了养育孩子的指导思想，更是将父母需要自我提升的必要性贯穿全书。只有父母将自己放在更高维度上，才能高屋建瓴，统揽全局，轻松“降维”育儿。

作者徐婧英，黑龙江广播电视台高级编辑，中国新闻一等奖获得者，黑龙江宣传文化系统“六个一批”优秀人才，国家二级心理咨询师，家庭教育指导师。作为一名70后妈妈，她不仅成功养育了自己的孩子，还通过心理咨询、媒体专栏、讲座分享等形式，帮助无数的家长和孩子走出困境。

01 高情商之亲子互动

1. 最好的惩罚：不同喜不同悲

天使发现一位犹太教的长老，居然在安息日打高尔夫球，于是向上帝告状。上帝听了后答应好好惩罚长老。

然而，自此之后的每个球，长老都几乎一杆进洞，打得超级完美，他开心极了。

天使问上帝为何还不惩罚长老。上帝笑着说：“我已经在惩罚他了。你想想，他有这么惊人的成绩和兴奋的心情，却不能跟任何人说，这不是最好的惩罚吗？”

是啊，不能和任何人分享自己的喜悦，该是多憋屈难受的一件事啊。这难道不算惩罚吗？

很多父母说，孩子有什么事都不和我说。

为什么孩子不和你说？仔细回想一下，是不是因为你给过孩子这样的惩罚？

孩子发现商场里摆了个超级大的变形金刚，兴奋地指给妈妈看，妈妈在那一刻是怎么说的？

骄傲又粗心的孩子终于考了一百分回家，手舞足蹈给家人炫耀，父母是如何回应的？

而当孩子受挫时，你又说了些什么？

你刚结束老师打来的告状电话，孩子背着书包打开门懒洋洋走了进来，你第一句话是什么？

孩子被同学欺负了，一路哭兮兮回到家，你是怎么处理这个局面的？

快乐时有人一起分享，伤心时有人轻抚肩膀，朋友不过如此。如果父母和孩子能像朋友一样，孩子还会不和家长说心里话吗？

大脑中参与情绪管理、和理解事物因果关系的区域叫额叶，一般要到20多岁才能发育成熟。也就是说，孩提时代，一个人的理解力和自我控制力是不完全的，也无法得心应手地调整和控制情绪。

所以孩子单纯透彻，做出任何反应都随心随性。我们作为年长孩子几十年的成人，已经具备成熟的情绪控制力，需要站在更高的维度上去和孩子互动。

不要忽视孩子任何微末的进步，那都是他努力的结果；

不要漠视孩子兴奋的分享，那一刻决定了他要不要把你当朋友；

更不要被孩子糟糕的情绪牵着走，把自己一点就爆。

保持冷静，越过自己的头顶，去往更高的地方回头俯视发生的一切。

尽管你需要控制自己的呼吸，压抑自己的怒气，或是耐下性子听一个无聊的桥段，但从那刻起，你已经开始超越自己，站在第三者的立场上看待此情此境。

你会意识到，当前发生的事情，对孩子而言多么重要。你甚至可以透过孩子的表情，触碰到孩子那颗正在经历喜悦、兴奋，或者委屈、沮丧的小小心灵。

小一点的孩子在午休时间没来由地黏妈妈、哭闹，可能只是因为她困了；大宝因鸡毛蒜皮的事情对着二宝大打出手，可能只是因为他在学校受了委屈。孩子不断地要求你为他做这做那，可能只是因为他不想你离开。

他控制不住自己的悲伤，不知道怎么去表达难过、紧张、恐惧，不懂如何化解委屈，更无法“内视”，发现自己真正的问题症结。他只是单纯觉得不开心，不快乐，不舒服。

父母需要有智慧去分辨这其中的原因，并以成人的智慧指导幼小的孩子摆脱困境。而不是变成一个“巨婴”，对着孩子大吼大叫，只顾着发泄自己被孩子的糟糕状态带动起来的忿恨，而不理会那个小小的人儿，兜着一肚子的委屈，加上父母倾泻而来的负能量，却不知如何发泄、化解，只能无助地站在原地不知所措。最终，因为父母的不懂教育，把通透单纯的孩子，变成了“负能量”的垃圾桶，距离阳光少年越来越远。

2. 知道就做到

有些父母说，这些道理我都懂，我只是控制不住我自己的火气。

徐婧英老师：“知道就做到。”

如果以成人的智慧都做不到控制自己的火气，又有什么权利要求那么小的孩子说不哭就不哭呢？想养出高情商宝宝，不要忘了父母就是宝宝的镜子。莫要严以律儿，宽以待己。

倾听：耐心倾听孩子的话，无论他说什么，只要他愿意说，父母就愿意听。

共情：仔细察觉孩子的情绪，他难过就陪他难过，他开心就和他一样兴奋。

沟通：认真考虑说出口的每句话，嘴下留情，避免发泄情绪的负能量

触碰：蹲下来，看着孩子的眼睛，握着孩子的小手，耐心地听，温柔地抚触，坚定地说，轻轻地安慰。

尊重：把孩子当成一位朋友，尊重他的物品，他的玩具，他的选择，他的想法，小心呵护孩子的自尊心。有自尊才能自珍、自爱、自重。

只要你尝试做了，无论你是什么学历什么职业，无论你是高还是矮、美还是丑，都不会妨碍你成为孩子心目中的、世界上最可亲的人。

3. 高情商互动的基石：尊重

徐婧英老师有次带13岁的儿子去旅行，结果同团的都是更小的孩子，大家一路上轮番才艺大爆发，但不论导游过来如何邀请，儿子就是不肯表演。

“那闪躲的目光，缠绞的双手，下意识紧靠车窗的身子，简直就像是陷在重围中的小鹿。”

徐老师笑而不语，拉过儿子的手，轻轻抚摸。别的妈妈问她：“你总这样，孩子说什么是什么吗？”

徐老师答道：“因为我知道他有分寸，所以我比较尊重他，我在等他。”

“让孩子了解，你的期待；

让孩子知道，他是主角；

让孩子清楚，有说“不”的权力；

让孩子感到，他不是不行，只是暂时没准备好。

短短一句话，孩子不会因不想表现而自卑，反而更能感受到你的温暖，你的鼓励，你的允许，你的宽容。”

亲子之间从来没有危机，只有不会处理导致的危机。

一颗含羞草，越是动它，它越是将自己紧紧缩成一条；而当你耐心等候，它会悄悄地展开。

在孩子胆怯的时刻，是选择强硬将陷入恐惧的孩子推到大家面前，令他产生极大的胁迫感和自卑感；还是尊重他、维护他、鼓励他，让他因你温暖的期待，慢慢鼓起勇气，战胜之前的自己？结果不言而喻。

尊重，是高情商亲子互动的基石。

02 高情商之自我修炼

1. 储备养育基本认知

修炼自己，才能带着孩子稳步向前。

每个阶段的孩子都有不同的特点。我们需要时刻超前孩子一步，了解不同阶段孩子的不同行为，解读背后的含义。

10岁以下的孩子，自我的评价和认知主要来自于老师和家长，而不是自己；

孩子过于黏人可能是因为从小没有培养足够的安全感，可能是因为妈妈过于焦虑、敏感；

孩子多动可能是长期睡眠不足引起，吃的不均衡引起，压力过大也会引起；

孩子说脏话可能是因为孩子觉得家长的过激反应很有趣，或者因为父母关注较少；

孩子打人可能是因为太小（18个月到2岁的孩子认为这是一种嬉戏式交流），可能是不知道怎么处理矛盾，或者不适应生活变化；

孩子磨蹭可能是因为孩子还没有建立时间概念，可能是从小父母包办太多，导致孩子缺乏独立意识和能力，也可能是孩子小，动作不熟练而已；

孩子玻璃心，是因为内心没有得到“爱的满足”。

我们都当过孩子，但不一定储备了对于孩子足够的认知。了解“孩子”这个人类特殊阶段的群体特性，才能更好的引导孩子成长。

2. 大格局才有大未来

一位妈妈面对自己年幼的孩子被一位小哥哥欺负时，这样对孩子说：“小哥哥抓了你是不对的，他妈妈会教育他的。”

旁边小哥哥的妈妈无动于衷，这位妈妈继续说：“小哥哥知道错了，会来和你道歉的。”

可是小哥哥并未道歉。这位妈妈接着说：“小哥哥已经知道错了，只是现在还没有勇气来道歉，没关系，宝贝原谅他好不好？咱们给小哥哥说，没关系，我已经原谅你了。”

生命中每件事的结局并非都能如愿，生命中遇到的每个人也不可能都和你一样，因成长环境、教养不同，而有不同的行为举止和人生际遇是非常正常的。帮助孩子在这种时刻不让心灵受伤，认识到人与人的不同，不纠结，不计较，不论别人如何，学会和自己和解，然后放下，是非常重要的一课。

在时间长度上，世界每时每刻都在发生变化；在地域广度上，千千万万不同的事物正在同时发生。但不少人因偏见让自己成为井底之蛙度过一生。教会孩子不在心底给自己设限，从“这个菜太难闻了”到“让我试试不同的味道”，从“我不行”到“做做看，不行再想办法”，唯有如此，才能站的更高，看得更远，拥抱人生丰富的体验，成为一个睿智而充满乐趣的人。

要教会孩子，父母首先要修炼自己的格局。有大格局的父母，必当拥有一个大格局的孩子，有着充满阳光的未来。

3. 问题的一半是情绪

本文开头讲的两个故事，都和情绪有关。

孩子差点被车撞了，妈妈因为惊吓而爆发情绪；

孩子想买玩具被拒伤心，妈妈看到气不打一处来。

接下来的剧情基本上变成了妈妈发泄情绪的桥段。而孩子在这场事件中成了父母的发泄口，孩子自身的情绪，却没有得到恰当的关注和纾解，久而久之，必然形成问题。

太多的例子活生生地摆在那里：父母情绪稳定状态好，孩子也自信快乐；父母常常发脾气，孩子不是胆怯就是叛逆。

作为父母需要及时体察自己情绪背后的原因：总对孩子发火是因为什么？是否自己工作太累？最近压力太大？受到了太多负面的影响？心太急？

“成熟父母的标志是：少用感情，多用头脑。”

每天找十分钟，抛开感情，和内心的自己坦诚对话。觉察出自己的真实想法，控制情绪，不让情绪控制自己。

0岁以前的孩子，对于自我评价的认知，主要来源于家长和老师。你说的是气话，孩子却一字一句都当真，最终伤了自尊心、自信心，觉得自己差劲到底，不自信，不主动，畏头畏尾，破罐子破摔等一系列问题会随之而来，或者变成一头“小狮子”，随时爆发。

孩子虽小，也是一个完整的个体，而且心灵脆弱之极。放下自己的焦虑、压力，对孩子抱持慈悲心，同理心，真正地去尊重孩子，理解自己宝贝的处境，从正面出发，耐心引导。徐婧英老师给出了很多纾解自己情绪、及帮助孩子解决情绪问题的具体案例，非常具有现实指导价值。

早早成为一个情绪稳定的家长，不让孩子为自己的情绪买单，是对子女最大的慈悲和善意。

03 高情商之共同成长

1. 你和孩子都有的分离焦虑

每年9月份，幼儿园门口总会上演苦情戏。

一些小班的、中班的孩子，甚至还有大班的孩子，一边嚎啕大哭，一边树袋熊一样挂在父母的腿上不撒手。

进入幼儿园是人生第一个分离的时刻，如果孩子有分离焦虑，作为父母需要首先检视自己的情绪，是自己不愿撒手，对于分离这件事本身有了内心深处的抗拒？还是因为对于分离有担忧和焦虑？孩子和父母有着天然的情感联结，父母的焦虑，宝贝是感觉得到的。你期待的，孩子也期待；你担忧的，孩子也会畏惧。

先整理好自己的想法，平静接受分离，然后才能理性地传递给孩子，真正安抚到孩子。

世界上所有的爱都以聚合为目的，只有父母对子女的爱，是以分开为目的。

乍一听很难接受。看着孩子的背影越来越远，父母感到无尽的孤独、哀伤。

但我们必须去承受。没有父母愿意在离开人世时，孩子还需要你的照拂才能生存下去。孩子能够独立于世，不再依赖父母，的确是父母最大的成功，也是为人父母终极的目的。

2. 没有缺点优点，只有特点

有家长咨询徐老师，说孩子很内向，在外面胆小不爱说。

徐老师常常反问，你是一个爱说、爱表现、外向的人吗？

内向的家长常常养出内向的孩子，但又嫌弃内向。大概是因为小时候吃了太多内向的苦。

内向真的不好吗？还是只是因为大人给内向贴上了负面的标签，让它看起来像个缺点？

内向的孩子喜欢独处，往往更多自我对话和体察，洞察力要优于外向的孩子；

内向的孩子往往思考更加深入，所以行事更加稳重。

那为什么父母普遍觉得内向不好呢？因为在父母还是个孩子的时候，老一辈的人总是把孩子的内向行为认定为胆小，没出息，丢面子。这些评价在孩子的内心映射，让孩子产生了深深的自卑感，从而产生了“内向不好，外向才是有出息”的认知。

心理学上的ABC理论提到，不是因为事情本质有好坏，而是认知不同投射出了好或者不好的评价。

例如，半杯水，你可以认为“只剩下半杯”从而沮丧，也可以认为“还有半杯，太好了”从而开心。其实水还是那杯水，只是看待它的心态不同。

改变了认知，就改变了心像。

一个孩子，没有缺点也没有优点，只有特点。优点是特点的善用，缺点是特点的错用。而家长的责任就是挖掘闪光点。

尾声

表达对孩子身体的关爱，父母从来都很在行，嘘寒问暖，添衣加饭；但表达对孩子心灵的呵护，我们却常常不得要领，甚至选择性忽视，更甚者完全随心随性应对，缺乏认知、耐心和站在更高处的智慧。

当有歹徒出现时，父母都会第一时间把孩子护在身后；而当恶劣的情绪出现时，我们却亲手制造了一个暴风骤雨的世界，躲在天外怒吼，而把年幼的孩子孤零零地置于暴风雨的中央。

一个跪着行走的人，不代表他今后一定会站起来，但一个思考过自己为什么现在跪着的人，今后一定像巨人一样。

不自我检验的生活，不值得一过。

人一生都在成长，而“陪下一代长大”这段生命中极为重要的历程，更值得父母们的不断自省和成长。

感谢《高情商养育》给了我们一次全面自省的机会。育儿即育己，感谢孩子，让我们有机会再成长一次，成为更好的自己。