那是2015年的圣诞，也就是今天，也就是两三个小时前，我收到了我刚入社会来的第一份大礼，最特别的礼物，是的，我失业了，我失去了我踏入社会的第一份工作，更准确来说是我被辞退了。这个月14号到25号,仅仅11天，我被辞退了。
时间倒回到昨晚，也就是平安夜。我还工作到十一二点，和作者谈到十一二点，虽然是用qq，虽然没在公司。但我的确是在工作。我还奋力的找寻着工作的突破点，我还为我的梦想刻画着蓝图。还设想着我明天该如何表现。直到一觉醒来，我依旧兴致勃勃，充满斗志，我听闻，老板今天也会呆公司。虽然每天我都是最早到的。但我想，今天我兴许可以更早呢，兴许老板在那等着，早点总归没错。我心里这样想着。
对于一个，还没真正毕业，实习期的大学狗来说。两年零两个多月的大学生涯，不，大专生涯，迷迷糊糊就这样结束了。两年，确实太短，一切就仿佛过眼云烟，我还没来得及体验还没来得及回味还没正式开始，却已经宣告结束了。
说来却有些可笑，曾经，逃学，弃学，厌学，如今，却不想离开学校，想赖在这里。也许因为对我社会的恐惧，恐惧来源于要转向一种截然不同的生活。恐惧来源于迷茫。但是我知道，一切是不可能了，哭着求也没有用了。也许我还曾心有不甘，不甘， 大学，就这样匆匆结束了。
没有做一件了不起的事，没有取得什么了不起的成绩，没有特别值得留恋的东西，没有欢呼，没有热血，甚至没有一场恋爱。一切都很平淡，可我一向不甘于平淡。
那时候还总是埋怨时间走的太慢，现在，想要留住时光，却已是心有余而力不足，就好比一场梦，梦将醒，你睡眼朦胧，可当你还未看清眼前这真实的世界，又即将进入另外一场梦。梦和时光是从不需要休息的。
因为种种原因，我很不情愿的再一次踏上了这座城市，我并不是不喜欢这座城市，相反，它很美，它气候宜人，它四季如春，它秀丽端庄，他有我租的起的房子。但我知道，它不是我想要的，或许如大众般，我所期待的是更大的城市，更广阔的天地，因为它有我心目的严寒，有我心目中的酷暑，有我心目中的四季分明，有那让我觉得自己是多么渺小的摩天大楼，日月广场。有让我可望而不可及的繁华，奢侈。形形色色的人，形形色色的事，各种文化所充斥着。对，那是我留恋的大都市。
难道年轻有梦想不该去闯一闯么？
可是当我再一次睁开双眼，一觉醒来，结束了，梦醒了，我的第一场美梦就这样宣告失败，我知道现实迟早会给我巴掌，但没曾想来的这么匆忙来的这么令人来不及反应。。
记得来到厦门的第二天，就开始找工作，一天四家的面试。连续一周。我不熟悉路，只有漫无目的的乱闯，沿着手机地图上提示的公交路线，从海沧到思明再到湖里，来来回回。我感到迷茫，但却从未感觉疲惫。
再一周后，终于我满怀期待的走向我认定的这家公司。公司虽小，只有几个人，但却是我面试这么多家肯接受我，而且工资给的相对较高，又是我所比较感兴趣的。但是我有种感觉，在我犹豫的同时，公司也在犹豫着我。
我开始找房子，买各种生活用品，被子，被单，热水壶，洗发水，甚至电饭煲，油盐酱醋……一切能准备的都准备好了，接下来就是迎接我的工作了。
那是第一天来到公司报道，九点钟上班，我八点来到公司等着，我不知道我为何如此焦躁和不安，我有了第一天上班该有的和不该有的所有情绪。好吧，也许是第一天，应该都差不多吧。我自我安慰道。
我很尴尬，尴尬的没人说话，一起工作的四位全是女生，我很少主动和陌生女孩交流的。我害羞，我高傲。该死的高傲。
工作了，我不懂得什么叫做隐藏锋芒，我恨不得一下就把我所知道的，把我所拥有的一切一切的才能和想法全都展示出来。是的我也展示了，但貌似选择了不恰当的时候，以不恰当的方式。而且只是一点点，也不知道是对的还是错的，因为没人告诉我他是对的还是错的。没人告诉我。
当初设想着，来了先跟着别人好好学学怎么弄，毕竟我刚出来啥也不懂，先学一两个月。然后自己再慢慢摸索，但是，我感觉什么也没学到。我所了解的还是之前剩下的知识，或许我把之前的知识都忘了。是的，可能因为我记性很不好。
大家没有想象中的热情，我被安排了在一个比我大一两岁的姑娘身边帮忙。姑娘是刚从国外留学回来的，听说是个了不起的人，之前有出过很多书，而且当过主编。我不知道，我开始什么都不知道，可以说对这公司的人一无所有。我是后面才知道的。
她没有教我东西，或者说她教了，我没有听进去，总之，我没有在她身上学到东西。也没有其他人教我东西，大家都很忙，忙着做各自的工作。她给我安排了一些工作，我不会，我去问她，她让我不要什么都问她，让我自己去百度。我有点不理解，我记得这应该算我第一次问她，她叫我去百度。不过我还是照做了，我大概懂了一点，但不确定，我对自己不确定的事一直不敢轻易下决定，我继续问她，她回答了，可看样子好像有点不高兴。她说她有点感冒，嗓子不好，我们还是用qq交流吧。
我打字很慢的，家里没电脑，读中学那会偷偷去网吧大多也只是打打游戏。大学才买的电脑。我打一句话，她们可以打五六句。
然后，没交谈多久，也许一两天后我感觉我们出现隔阂了，我知道，我不是个合格的学习者，我有太多的想法，自己的想法，我没有反驳，我只是提出一点我的意见。我解释道。而且我了解到，她也是天秤座，两个天秤座。这是我问她的。她说上班不和我闲聊。
故事重新回到今天，很少看见人的的老板今天来到了办公室，而且还和她谈了快一上午，说实话，老板在的时候我工作有点紧张，我无法认真审核作品，我大多数听他们谈话去了，我想从谈话中获取一些信息，或者学到一些东西。
快到中午，老板走了，说是签合同，几分钟后，我接到个电话，是老板打来的，他让我去会议室一趟。我想他大概想起了什么事，或者说谁提醒了他什么事。
我以为他只是找我聊聊工作的事，问我适不适应。或者问看我对有什么想法或者意见和他说的。
我以为也像上次一样，我和她意见不统一，而后她们说可以去问老板的，老板很明智，什么想法都可以和他提的。我还真就信了，加了老板微信，提早编辑好，然后复制黏贴和他说了一大堆，“嗯，想法不错！”
“嗯，对的。”
“嗯这个之前小吴有给我提过！”
这就是我所得到的回答！
他说有客人来，并未和我多说什么。所以我想，老板并没有想象中的那么容易沟通。
来到办公室，老板示意我坐下很和气的问道：“小卢啊，今天工作怎么样啊？” 我不大喜欢这样子，虽然他看上去很友好，但让我紧张不安。不知道为什么。
“额，还行吧！”我停顿一秒后回答。
“你工作多久了？”
“额？”
我还在思考。思考他怎么突然问这个问题。
“十一天对吧？”
“嗯，差不多吧！”我开始感到不安。
“经过这么多天的观察，还有据同事的反应，我觉得吧你有点融入不了到这个公司文化当中。”我越发不安，可我未表现出来。
“嗯，因为刚出来，第一次步入职场，所以都不大懂吧，本来我想如果有个人带着的话应该会更好。”我辩解道。
“我是觉得吧，你不大适合这份工作。”终于，他还是开口了。
“十一天，就被辞退了，我该如何向父母交代呢？我感觉自己有点可笑甚至可悲可怜。我心里默念计算着成本与得失，开始出现一些乱七八糟的想法！是的我是天生就爱胡思乱想的人。我又想着初入社会总该会遇到诸多挫折，只是没想到来的这么快，这么突然。我不想争辩什么。我开始安抚着自己的情绪。我并没有表现出我的失落和伤心，我们继续交谈。我记性不好记不得太多了，又或者因为我当时脑子里的一片空白。
“哎，你说吧，我其实也不想的”
“我知道，你人品很好！”
我只知道他一直在那里叹气，一种听上去很讽刺的叹气，然后说到人品。
记得之前，刚开始和主编产生矛盾的时候，老板电话找她交谈，然后又打电话给我了，他问我，工作怎么样？
“有时候不知从何下手。找不到具体方向。”我如实回答。
“这样啊，小卢，我告诉你，你来公司呢，要清楚两点，你每天要做什么和不要做什么。什么能做什么不能做，把你要做的两件事，和不能最不能犯的错列举出来。”最不能犯的错，我感觉他在说我做错了什么事，我思考着，是不是因为我和她的矛盾！其实我也不认为我们有什么矛盾，我对她并无太多意见，也许她不喜欢我吧，我不知道！
“小郑说他不在乎你怎么看她，或者讨厌，或者喜欢，她不在乎，所以你不必刻意的去和谁搞好关系。”这句话说的我有点蒙了，“我从未想过刻意的和谁搞好关系啊，也没可以刻意去反驳谁，很多时候只是发表一些个人意见”我有点摸不着头脑嗯回答。
后面又说了些什么。我没有详问，只是点头应答。
“知道为什么我会选择你么？因为看人品，看你眼神，我第一眼看你知道你是个善良的人。”第一眼就能看出一个人的善良么？我不置可否。
“你学历又不高对吧？”
确实，这点我承认，大专，和小学毕业没两样，这也是我有时感觉自卑的。“我知道，但我会加倍努力的”我承诺道。但我感觉到好像没多少人在意你承诺什么，或者努力不努力。
“小郑之前有出过很多书的，而且刚从英国留学回来。”也是从这里我才知道她是留学回来的。我有点吃惊，有点羡慕，有点自卑，还有点庆幸。但我感觉到更多的是压力，这也让我我斗志昂扬。我一个乡下小子能和留学生一起同台共事难道不该感到幸运么。
这也是我无法融入她们的原因，不光是性别，更多的是差距。
我在这边，只能租最便宜的房子，吃最便宜的套餐。虽然说最便宜但是也算是我所能够承受的极限，毕竟，这里也是岛内，是市区。我没办法如她们一样中午打车去万达吃饭，没办法如她们一样没事点杯咖啡。没办法如她们一样周末可以放下所有来逛街买东西。
“”额，谢谢，我不喜欢喝这些。”
“算了，我懒得跑，还是你们去吧。”
每次我只能这么回答，有时是真的懒得跑，有时候或许想法，但摸摸口袋，还是委婉的拒绝。所以，我知道，一开始是没办法真正融入她们的。
“之前还有清华北大的来我都不要，你知道为什么会要你么！”我们继续交谈道。
清华北大，额，我居然有那么一点点相信，留学的有，清华北大应该也能有吧！但是我不知道有一种留学叫做镀金，也不知道在国内三流大学读两年，和漂洋过海到国外三流大学读两年的区别。至少算个名副其实的海归吧！
“为什么？”没太多考虑他说的什么清华北大，清华北大离我太遥远。
“因为人品，我第一眼看你人品就觉得你不错。”这是他第一次谈到人品。我不明白为什么第一眼可以看出一个人的人品。他说能力其次，第一是人品，第二是态度，第三才是能力。
可是他最后还是把我辞退了，因为她跟他说我能力不够。
谈话差不多结束。
后面我又收到他一条信息，大概内容是让我明白什么该事该问她，什么事不该问她。
于是第二天，我故意买了个本子和一支笔，在上面写道今天我需要做的两件事，和今天我不能犯得错误。我知道我犯了错误，但却不知道我犯了什么错误，就像一个做错事被家长教育的孩子，知道错了么？知道。错哪了？我却说不出。着实有点可笑。
有个新的编辑要来公司面试，这是今天我早上从他们的谈话内容里听到的，我就坐她隔壁。他们谈话很大声，我不知道是不是说给我听的。应聘的新编辑很厉害，之前在郭敬明手下签约。我听的很清楚。
我知道我被辞退已经是不可避免了的，我只有认真听着，我想知道我被辞退的原因，我想知道我犯的错误，人生经历挫折并不可怕，可怕的是在经历挫折后你却什么都没学到。还不会成长。
我继续听着，听到最多的一句话应该是“你也知道，我们马上有个编辑要过来，他之前是郭敬明手下的首席。”虽然同为郭敬明手下，但郭敬明手下签约作者和郭敬明手下首席好像是天壤之别吧？首席，我只听清他说首席但没说首席什么。
管他呢，反正都要被辞退了，首不首席关我何事。
“不过，请问您能告诉我，我错在哪了么？您一直说我犯了严重得错误”是的，我一直想知道我错哪了。我不懂，说实话，我一下也没偷懒，我总是最早到的，我也是最晚走的，除了睡觉我大半时间也是在想着忙着工作的事情，我想成长。我想尽快弄懂一切。所以我加倍努力着。
“这样吧！我跟你讲个故事”他有点不情愿的说。谈话本该早早结束，我却一再追问。
“嗯”我认真听着
“有三个枪手决斗，一个命中率为百分之80，一个命中率为百分之60，还有一个命中率为百分之40，最后，哪个枪手能够活下来。”
“额？”以逻辑来说我猜想肯定是那百分之四十的，但是我一时不知道理由。
“最后活下来的肯定是那百分之四十的”他接着解释道：“因为每个人为了活下来肯定是去打那个对自己威胁最大的。”
我大概明白了一点。
“而你作为一个最差的抢手，却要表现出你最强的一面，给人一种你威胁最大的感觉，那么死的最快的肯定是你。”
我恍然大悟。
“作为一个新人，你事先给人一个很高的期待值，但是在之后的表现中，你却远低于这个期待值。相反，有人最开始给人期待值很低，开始都是默默无闻，但是后面表现却高于这个期待值。所以作为最差的一位，要学会隐藏锋芒。”
“还是先回去，看看能不能再多读读书吧！”
“读书？”是嫌我文化太低还是为人处世不圆滑，或者文笔太烂？这个跟学历真的那么大关系么？
“读书，我想我是没机会了。”这一次不是我自欺欺人，而是真的被看低。
“我意思是让你好好看看书，没事多看看书。”
“看书。”我好像又明白了什么。
“谢谢。”
“对了，你是工作十一天对吧，你看你又是租房又是这那不容易，我给你半个月工资吧！”他继续说道。
我不想要所谓的施舍，我想人要又骨气，该死的骨气。
“不必了，您如数给就行！”
“不行不行，我还是得给的。”
我没有再拒绝。但是我讨厌这样的怜悯，奸诈的怜悯。或许我还要感谢他。
两周，其实正好半个月，他并没有多给我，因为双休日被除去。我不懂法，却不是法盲。虽然是试用期，但是合同和劳动法写着也要有充分理由证明我不能胜任工作，再做调离，仍不能胜任再提前三日通知。或者支付一个月工资。不然需要补偿的。
我也不想去追究，还剩一个多月就要过年了，我在考虑着我是重新找份工作还是怎么样，我不敢和父母说，也不好意思说。更不知道怎么开口。
我总结着，我错在哪了？初出茅庐却锋芒毕露？为人处世不够圆滑？能力不够？文化太低？犯了错，却不知错在哪了？我不懂职场如战场？
对于人生来说，他并不代表什么，得与失都是相对的。我只是想把他表达出来，也并无针对什么人什么事。
致，那些刚踏入社会如我一般迷茫的你们。
