出了月子会所有一周了，这一周仿佛是多年的岁月体验，让我越发沉淀！
回到家，妈妈煮了一锅鸡蛋，无论好坏强迫我们吃，多年如一日的控制欲，而我不再生气了。妈妈在，一切仿佛有了希望，帮我分担带娃做做家务。
第三天早晨，妈妈收拾好包要回家，无论我如何挽留恳求都无动于衷。凯哥很无奈，而我回到床上休息会，脑海迅速安排保姆事宜以及与凯哥商量下午请假半天，整个过程没有生气忧伤。
紧急联系了一位不熟知的育婴师，价位不低，住家帮忙。可我依旧很疲惫，我选择静下心与自己对话。
为何请了阿姨还是繁忙疲惫呢？我看到了儿时寄人篱下的自己，不敢麻烦他人，不敢要求别人，不敢理所应当的享受，只有不断地做好自己，怕被嫌弃被说。孩子是敏感的，即使亲戚对我很好，那份埋藏在心底的“不敢”与“恐惧”依旧存在。我活成了“别人家的孩子”，用身边人所说“你看她，那样环境下依旧这么优秀。”殊不知，这句话让自己一直处于时刻准备中的疲惫状态，不是追求完美，只是“不敢”。
阿姨来的这三天，我对她很好，这份好让我觉察，是一份“讨好”。生活中，我不敢表达自己，我看到了曾经与婆婆的相处模式，我从不表达，表面是谦让，实质是自己的怯弱，看到儿时自己的逆来顺受。在外的“女强人”，面对家人是如此的怯弱不敢表达，即使对方很爱自己。我看到了儿时那个经常尿裤子的小女孩，因为不敢说要上厕所，总是憋到尿裤子。
无论强迫自己变得多强势，那位弱弱的孩子依旧存在，我看见了。当我看见自己时，我选择突破自己，晨起，我与阿姨沟通，表达了这三天的感受，做了很好的反馈。
中午出去买菜回来，阿姨重感冒，已经无力帮忙，需要回去。如此突然，让我措手不及。我看到自己内在深深地恐惧，接下来怎么办？再联系保姆。
我为何害怕？害怕俩娃哭一个人忙不过来。为何害怕哭？我看到了儿时一直在我面前哭哭啼啼的母亲，未上学的孩子就这么一下转换了角色。为了不让身边人忧伤，我尽力做好自己，像一位母亲一般照顾着需要的人，起初是母亲，后来是同学，如今是孩子。原来我一直在做母亲的角色，深呼吸，身体发麻。
为了不让他人忧伤，我透支着自己。我看见了，问自己，哭又如何？这本是每个人自己要走的路，我不是神，拯救不了任何人，包括我的孩子。哭又如何？会死人嘛？不会，既然不会，我何必奔溃？我学会了放手，虽然二十多年的模式让我不忍心，舍掉那一刹那，身体颤抖着，我知道这是一份成长。
当我如是看见自己，全然沉浸在当下，无有抱怨无有恐惧时，孩子们出奇的支持我，我竟然可以做饭洗衣消毒奶瓶等等。
原来，当我勇敢面对这个世界时，这个世界会报以微笑与我。一直记得老师说的，儿时的所有并不影响我们享受如今的生活。
看见自己
与自己对话
活在当下
雨后的阳光总是很灿烂的
