早上醒来听了一篇文章《怎样对待月子期的老婆，最能体现男人的人品》，直听得泪流满面……

在这个慵懒着窝在被窝里听文的清晨，往事如烟，在房间里肆无忌惮的弥漫……

毫不夸张，多少女人对男人彻骨的绝望和怨恨，都是在生孩子前后这段时期种下的。
看上去，这是女人一生之中最金贵最娇宠最众星捧月的阶段。
实际上，这是女人一生之中最脆弱最无助最度日如年的时刻。

我以为此生只会嫁一个男人，只会生一个孩子。所以我那么在意月子，生怕坐不好落下什么病根老来可怜。男人早出晚归，三个多月漫长的害喜期，多少次我一个人搬个小板凳坐在卫生间吐的挖心挖肝，一个人坐公交没有人让座吐，一个人从娘家吃了饭回来的路上吐，都熬过来了。整个孕期公婆都没来照顾过我，偶尔来个电话，第一句话也是问他们儿子呢，直到给他们生下孙子，他们乐得笑开了花。可是即便并没有得到男人及婆家很好的照料，我想只要月子能坐好，这都没什么。

然而往往越是在意，越是会落空。期望越大，失望越大。

男人老家有“喜三”风俗，也就是孩子生下三天要接亲戚来家吃饭。嫁鸡随鸡嫁狗随狗，入乡随俗吧。可是亲戚来了，公婆坐在麻将桌上陪亲戚打牌，孩子没有人帮管，男人去找婆婆，她说你们自己的孩子自己管，然后继续四平八稳坐在麻将桌上……

产妇不宜吃咸，有高血压的婆婆一边做饭一边说一辈子都没做过淡的，做出来的饭仍然咸，还硬。这样的开端愁煞了我，大嗓门儿的我关了卧房的门压低了声音给爸爸打电话诉苦，想让爸爸妈妈过来照顾我，没想到竟然被在隔壁房间的婆婆隔墙听了去。听到她哭我赶忙跟爸爸收了线，等我打开房门，她已然托着公公和男人弟弟的儿子丢下我跟孩子扬长而去。后来听院子里的人讲，碰到他们走，问他们怎么回事，他们说，让我自力更生……男人回来愤怒的把结婚证恶狠狠的摔在茶几上要跟我离婚，说我把他妈气走了，我站在卫生间泣不成声，竟然小便失禁尿湿了裤子……

再高的心气儿也不可能在那个时候抛下孩子不管，我忍了。剩下的月子，只能是爸爸妈妈间或过来看看我，男人要上班，更多的时候是我独自在家照看孩子。有一天晚上孩子哭闹，他不耐烦的说他困的很别喊他，自尊心使然我就傻傻的再不喊他，后来干脆跟孩子搬到小卧室去睡。

快满月的时候他们要在老家摆满月酒，男人哄我带着孩子跟他回老家，为了家庭的和睦我忍辱负重点头答应，之后俩人抱头痛哭。于是我就在还没满月的一个有风的日子，顶着风，跟他一起回了老家……

阳历9月，还很热，不让给孩子洗澡。我满月后第一件事就是把孩子抱去医院洗澡，妈妈陪我去的，但她也是刚做完手术，身体尚未恢复元气，我心疼她不让她拎热水，自己逞强拎，结果在把一满桶热水提上高台的时候热水漫了出来泼在左脚的脚面上，当时就起了水泡，然后我又瘸了一个月……

我国产后抑郁的发生率为13.1%-16.3%。
不知道这数据是否精准。我只知道我所认识的女性朋友，几乎都在产后曾有过不同程度的抑郁倾向。
“我曾离死亡那么近，你却不知道””
男人的不懂得和不体谅，是插进女人心头的一把刀。身体的痛可以修复，心里的创伤却迟迟难愈合。
也许很多人并不知道，他们那些有口无心的话，不经意的举动，都是在逼女人向抑郁走近一步。

那时候我还不知道有“产后抑郁”这个产物，也没有精力整日以泪洗面，只在实在哄不住孩子的时候抱着孩子哭，直到孩子被我哭的不哭了呆呆的看着我，不知道妈妈为什么如此伤心难过……其实那时候的我，被爸爸妈妈宠爱着长大的我，自己都还像个没长大的孩子啊！

我不在意男人学历没我高、家庭条件没我好，不怕害喜时的虚弱无援、分娩阵痛时的肝肠寸断，不怕孩子把乳头吸破时的锥心之痛，甚至不怕公婆弃我跟孩子不顾，可是当初对我一见钟情百般疼爱的男人去了哪里？！不说以前的流产、不说以后的背叛、不说后来因肛管息肉手术住院他的薄情寡义，其实在月子里，一切都不对了……

古语说，女人生孩子，是去鬼门关走一遭。
医学发展至今，女人再生孩子鲜有性命之虞，但内心，仍不亚于去鬼门关走一遭。要克服多少恐惧、无助、担忧、纠结，熬过多少艰辛时刻、苦痛关口，才等来被冠名“母亲”的一刻。
我总是更心疼那些在这段特殊时期里遭遇创痛的女人。婆婆冷脸，老公敷衍，独自奋战，孤立无援。甚至被嫌弃、被出轨、被泼冷水。那一刻，她们不是一个有血有肉有灵魂的女人，只是像一头下崽母猪一样的存在。
作家陈丹燕在讲述上海大家闺秀戴西的故事时写道：怀孕拿去了一个女子在少女时代对自己身体的神秘和珍爱，和一个美丽女子对自己的自信。被孩子利用的身体无论如何不再是娇嫩的了。在生产的时候，无论你怎么被赞美是在创造生命，但你知道那时你更像是动物，没有一个女子洁净的尊严。
我看到这段话的时候已成为妈妈两年有余，仍在瞬间潸然泪下。
这一场经历对女人的意义究竟是什么？是少女梦的打破揉碎，是内心的过渡和疗愈，是女人一场心理的重塑，是从一朵花，真正长成一棵树。
男人请记得，这时期里的女人，你看到的所有矫情，背后都是脆弱。
在这个阶段，你可以学不会照顾孩子，但必须学会支持和疼爱妻子。这是她一生之中最需要你最依赖你的时候，错过了，一世难补。
你给予足够的爱和温柔，她会成为一个柔软似水的妻子。你给不出体谅和包容，她只能还你一头凶猛绝决的母兽。

一切都是最好的安排吗？或许是吧，我只能说许是我前世欠下的因缘方可聊以自慰。如果说有什么可以让我觉得一切都值得，便是那被我取名“容大”（有容乃大）的孩子，他那么爱我。

【34岁生日寄语】老公不在家，急性毛囊炎的患处得自己上药。镜子照着上药的时候意外看到产道旁侧切留下的疤，十年了，只知道顺产的时候侧切过，还是第一次亲眼目睹……
难看的一道疤，缝针的线虽用的不用拆的那种，但是因为前两年疼过一次才知身体排异不能吸收，自己倒也摸到过线头。今天看到越发觉得那看上去只是一个黑点的线头在疤痕的尾端格外刺眼，往事涌上心头……
曾经为一个男人流产两次，生产一次，那两条流掉的生命是我今生欠下的债，而生下的那个孩子，我也是亏欠的……
而男人，让你流产一次的男人已然是断不能要的，无论他声称或表现的如何爱你。男人并不会因此觉得歉疚而更加珍惜与疼爱你，只是枉然的牺牲了两条性命并搭上了另一个孩子的原生家庭幸福而已……
十年之前的现在，刚坐完在出院的头几天就被把结婚证摔在茶几上要求离婚，气的以至于小便失禁的月子，紧接着又在把孩子抱去医院洗澡的时候被烫伤了脚，心灵与身体双重的伤害即便十年之后的现在想起来仍隐隐作痛……
经过那场失败的婚姻，如今的我已成熟许多，更懂包容与付出，也更懂爱自己与家人。现在的家庭公婆慈，老公疼，爱的结晶孕育中。34岁生日即将来临之即，寄语自己：原谅过往一切，珍惜现在拥有。

这是我在34岁生日前的10月21日晚上写下的一段文字。前不久，那个让我自力更生的婆婆脑梗去世，孩子跟我说，其实奶奶喜欢的是我，她并不喜欢那个给他当了后妈的女人。想起她也曾在我把孩子送去学校的时候在孩子学校大门口跟我哭诉……而那个男人，听说现在并不好过……我也曾在不久前一次跟老公晚饭后散步的路上与他擦肩而过，当时我的手被老公揣在他上衣的口袋里。我没看到跟在男人后面没敢叫我的孩子，后来孩子跟我说，爸爸老回头看你们。频频回望的时候他在想什么，我不知道。只知道擦肩而过的那一刻，往事随风。

伤口有多深，心里有多疼，永远都只有自己知道。而且，不轻易原谅一个人，不轻易释怀一件事，也是对自己的一种警醒，一种保护。
生活中很多人过得不好，不是不懂得原谅，反而是太容易原谅别人。
很多事情，没必要非得去报复，既不值得，也没必要。但有些东西就像坚硬的倒刺，插在肉里，长在心上，强制拔出来就是对自己的二次伤害。
人终究得学会往前看，但也没必要假装圣贤，委屈自己去接纳曾经所有的伤害。忘记不了，那就铭记。无法释怀，那就不要释怀。
我可以不恨你，却永远无法原谅你。

我原以为没有什么是不可原谅的，即便是杀人，只要杀的是该死之人。然而原谅得有个前提，知错能改，善莫大焉。他终究在我这里失去了被原谅的机会……

月子之痛，忘记不了，也无法释怀。我不恨，也不会原谅。#表心疼，我只是给伤口打了个蝴蝶结……#