以前在上学的时候，因为家庭条件不好，父母算是把毕生的心血都投资给我了，为了我能够顺利读上大学，我也很懵懂的背起了这个包袱。
那个时候的我还小，不是很懂大学意味着什么，只知道学习好的人都会去读这个大学，家家户户也都是这样盼望着子女。我的父母，更如此，且没有所谓的人生引领，他们都是地地道道的农民出身。在高考填志愿时，对于选专业没有什么概念，想着自己英语好，然后适合搭配一个二外，就选了英日专业。其实，在后来的日子里，证明就是一步错，步步错。
我深深的感觉到农村出来的孩子，骨子里面有一股锱铢必较的劲儿，付出了多少，我就必须拿回来多少。这也是我选专业的逻辑，并不是从自己的擅长和喜爱出发，而是高中英语好，那我大学不能浪费，不然高中也白读了。
现在回想起来，一个专业的选择关系着未来的职场选择，而如果选择了一个以后跟专业完全不沾边的行业，可能连读书都是白读了的。
那个时候，我的读书都被赋予一种沉甸甸的期望，每天教室，图书馆，寝室三点一线，如果哪天没有充分利用那天时间就有深深的负罪感。然而，我不知道我痛苦的执着这一切，并未给我带来多大成就，有点烂泥扶不上墙的感觉。很快，迎来毕业了，成绩算不上拔尖，但是也还是勉勉强强得到了相关的语言证书。
在毕业实习的时候，我就知道找的工作一定要赚钱。由于我的急功近利，迫切心态，我开始了什么行业热门就做什么行业的恶性循环。那个时候，并不要指望真的什么样的贵人给我指点，我应该怎么做才是对的。大家都在北京这个大城市守着自己的一亩三分田，不出错，能生存，能运转就可以了。
由于没有毕业，就只能做一些实习生的工作，但是在大城市北京，显而易见，很难立足，除非是本地的学生还有可能。既然我去了大城市，我就要拿高薪，我的欲望更加的强烈了，家里的父母也是在殷切希望。于是我2012年找到了一份电子商务的工作，因为是58同城上认识的一个创业老板，给的工资是2500一个月，可以说是按一个正常出勤的工作人员给出的薪水。在此期间也是比较出色的完成了相关任务，自己在沟通，行动上还是有一定的优势的。
可是一旦毕业了，干着跟自己专业毫不相关的工作，而且也没有太多含金量，注定是没有任何前途的，且现在拿到毕业证了，我是不是该大干一场了？
自己像打了兴奋剂一样，每天晚上都构思着将来的自己如何驰骋在职场，所以水到渠成的选择了辞职，并且直接来到了一个新的城市，深圳。我感觉这个城市年轻人很多，就业机会也很多。不得不承认，我真的想的很多，我知道选择大的城市才能赚钱，也知道选择与自己专业相关的工作，才会比别人有优势，我才能实现自己的人生价值，我也是这么做的！
来到深圳第一份工作是日语采购工程师。实习工资2400，转正2800，每天就在公司里面扮演着像助理一样的角色，跑跑腿，催催货，日本供应商来了开会在一旁做做笔录。很快，我发现了一个很头疼的事情，日本人的讲话我大部分听不懂，跟自己在课堂里听的差别很大，还有很多专业术语。我内心感到一股不安，因为其他同事知道我是日语采购员敬我三分，但是背地里也会嘀咕从未看我与日本人日语对话的尴尬。因此，只要有空，我就弥补专业上的空缺。上司看到眼里，很满意我的努力上进，开始安排我一些大的事项，比如独立开发供应商，跟供应商价格谈判，甚至有意向让我后期跟随去日本出差，一副很美好的前景就摆在我面前。可是面对自己蹩脚的专业，内心的恐惧越发强烈，直至有一次用日语发邮件给供应商，对方却用中文回应说不太明白我讲什么，一下子刺激了我脆弱的神经。最后选择逃避，辞职，终止了这一切可能。
后来我先生说，你刚毕业出来，拿的薪资你认为公司会当你是一万工资的人使用吗？那位日本供应商是完全没看明白邮件还是故意不懂呢？我恍然大悟，而又痛失了这次机会。
我选择了一个没有信心的专业，却又想在这个专业上大有所为，然而当机遇来临，我又选择退缩，不能以一颗平常心对待工作的起点，我不知道这是一种好高骛远，还是一种心理脆弱，没有克服困难的勇气。其实，如果坚持下去，真的几年的积累，不是一种小效果，可能大家能在那个行业里看到不一样的我。
后来我先生决定在北京发展，我又回到了北京，经历过上次的痛之后，我决定换一个职业。也许我的英语更好点，可能更能够帮我做点什么。于是，我选择了留学顾问这个职业，虽然过程一波三折，起早贪黑，每天在路上来去要花上四个小时，但是还是一副初生牛犊不怕虎的感觉，没有退路，为了生存，必须前行。最终也是运气很好，业绩挺不错的，就是压力挺大。
说到这里，业绩好也给我造成了困扰，因为我怕业绩变得不好，我并没有一个平常心态去认识销售所要面临的常态，我很慌，我不知道如果我没完成任务，我该怎么办？在每次业绩瓶颈时我就会变得跟迷茫，行，不行？在我的业余时间还充斥着客户的电话时，感觉身体被掏空。终于，在自己身体出现了一些不对劲的情况时，我觉得健康更重要，于是终止了这份工作。
如果再给我一次机会，我会选择短暂的休假，我会更平常心态去面对工作中出现的情况，而不是贸然裸辞，选择极端。
2015年辞职完后，我觉得这么辛苦的赚钱，在大城市也一直漂着，还不如自己做点小生意，但是谈何容易，我只能回到自己的家乡湖北，可能回到了家乡又是另外一片天地。
小生意基本上都是传统行业，面临的是高昂的租金，却不太确定的风险，迟迟不敢下手。就在这时我怀孕了，正好在外面风风雨雨的步伐可以停下来了，可以跟都在进步的同学对抗一下了，毕竟自己工作上没有起色，生活中总要有点起色吧。
安心待产一年后，日子总是要继续过的，即便是结婚生子，也还是要面临工作。这时自己快27了，感觉跟外面的世界隔绝了一样。害怕上班起早，害怕堵车，害怕完不成任务，害怕转不了正。一连串的害怕都让自己本能的不敢去挑战那些高薪的事情，我知道是需要付出代价的。
找工作正值冬天，外面的天气寒冷，心中更是把自己蜷缩在一个小温室里。犹豫再三，还是选择了一份信贷初级审核员，一个全新的行业，一个稳定的岗位，一个貌似体面的职业，让我似乎抓到一根救命草。不管怎样，失业总不是好的，我好歹能养活自己，让生活走上正轨吧。
就这样，重新出发的我做上了一份我还没入职，就感觉不太感兴趣的工作。但是，我又不得不上，三个月很快过去了，要转正了，而此刻我已经离不开公司的日常，团体的喜怒哀乐。明知道即将成为公司一名正式员工，心中的理想将会就此中断，却依然没能做出改变。就这样，在公司中规中矩的度过了一年时间，这一年时间让我感觉到了什么是日复一日，什么是稳定薪资，从而看到了看不到未来的自己。
与此同时，女儿也渐渐长大，为人父母了，可能不能再向之前一样任性，不管职场遇到了什么不顺，我要先保证一家开销不能受影响，也因此不能轻易换工作像紧箍咒一样。这种理想与现实的差距，总像一个小黑人一样嘲讽着自己，但凡还有点不甘心，人都会变的郁郁寡欢。
直到结婚两年后，一些事情的发生让我终于不再自欺欺人了。过年回家，亲戚孩子们都在一起玩耍，而那个最受欢迎的孩子，永远是有权有势父母的孩子。当自己想买更好点衣服阆中羞涩却买不起时，当跟老公为柴米油盐一吵架就能轻易甩开我的手时，我决定女人不管是为了自己，还是自己的孩子，当自强。
我深深的感知，给孩子最大的保护就是一定要给他最好的条件，一定是父母尽自己最大的努力撑起一片天，让她有无限可能。同时，爱情是属于童话的，婚姻却是现实的，如果一方的收入跟另一方差距太大，就会得不到尊重。就这样，在28岁的我辞掉了稳定的工作，开始出来找我当初干的还可以的销售工作。如果说当初，但凡是哪一次都坚强的面对了出现的问题，也许在这个年纪，我早已当上了什么主管。
就在此时我的决定得到了我妈妈的反对，她觉得她的女儿还没有生二胎，不稳定的工作意味着随时没工作，给我介绍了一份会计工作。然而，我还是坚持了自己的想法。
所以，我就是这样失业的，已婚已育后坚定销售才能恢复往日的光彩，并不再蜷缩在某一处小温室，但是这次，我不怕了。
因为理想未曾泯灭，因为人生还很长，因为女儿还很小，因为我还在用心感知所经历的这一切，让自己更强大。
写出这些就是想给那些刚出来找工作的人一些建议，生活不仅需要激情，还需要耐力。工作不仅需要规划，还需要调整，调整后就是坚定不移的坚持下去，工作会把你塑造成想要的自己！
