“明年此日青云去，却笑人间举子忙。”第二次引用这句诗。去年的今天我还在为自己是否能顺利考回家而发愁，如今正坐在离家不远的单位办公室里。
恍如隔世。
5月出分，6月毕业，10月入职。还没来得及反应一下，我就已经变成了一个“社会人”。
突如其来的角色转换让我瞬间无所适从，尽管有过实习经历的加持，但转变的一刻真的到来之时，我还是有很强的不适感。
学校里的生活总是沿着课时表的轨迹有序进行，我可以根据教学计划表做好自己的schedule，完成自己的list。而如今，在按部就班的外衣下，包裹着太多太多的突如其来。我应接不暇。
都说工作之后要摒弃学生思维，可我总希望自己还是个学生。
回想起联考完的大四生活，没有了每学期“6211”的学业压力，不必在乎警务化的“扣分”和“惩戒”，每天有大把时间去做自己想做的事情——似乎四年来只在那一个学期找到了一点“大学生”的感觉。
z同学在课上唱的那首“想自由”，就是临近毕业的我的真实写照。
那时的我就是一根快乐的“老油条”，满怀期待地盼望着毕业，好像一毕业就能挣脱JSPI的束缚，在广阔的天地里恣意奔跑。
10月过后日子过得飞快：早上开始工作，在电脑前还没处理几份文件，嗖地一下就到了下午；感觉刚过了周一，瞬间就到了周五……
曾经一节课45分钟我都觉得漫长，一边骂学校一边看着手机里的倒计时算什么时候才能毕业。如今在每天重复而单调的生活中，每天匆匆忙忙，日子不经意间溜走。
最近在网上看到一则热搜：“青春才几年，疫情占三年”。我这才想起来，自己也已经太久没有出去走走了。
过去我们三五好友聚在一起，搜攻略搜民宿搜美食，可当下所有的旅行、看展、看演出都只能是“等疫情过后”。
三年前从长沙回来后和芋头他们约好的毕业旅行，也终究没能实现。
现在的我在和过去的朋友们逐渐脱节——大家有空我没空，好不容易休假朋友们却又忙碌了起来。曾经要好的同学和朋友都纷纷身在他乡，或继续在国内外深造，或大城市闯荡。虽然地域熟悉，但熟悉的人却纷纷远离这里，只有他们等放假归来的时候，我才能重拾那么一点点对家乡的熟悉感。
明明都是同龄人，越看他们正意气风发，我就越觉得自己早早步入迟暮之年。
所有人都在向前，只有我回到了原点。
愈发孤独。
成为“社会人”后，被“催”，仿佛成为了人生的常态——
要快点让工作步入正轨，要快点买房买车，要快点结婚生子……
就像列表同学在朋友圈里感慨：“赶紧去死，就当这辈子没有活。”
可外面的世界我还没开始去看，读书时想学却没能学的事物才刚刚提上日程，读书、滑雪、冲浪、看极光……太多“不务正业”的事情对我有着致命的吸引力，我又怎么舍得让自己囿于家长里短和一日三餐？
他们说，生活终归要归于平淡。
可人总有那么点不甘心在。我不甘心这样无趣一生，不甘心什么都还没有去做、还没找寻到自己的生命价值就又陷入父母辈的生命循环。
芋头总笑我，说我是在一座围城里望着别的围城，我想是的。在一次凌晨的长谈里，她告诉我，既然选了，就不要再想，不如就在已有的环境里做到极致。
我说，过去我以为自由就是想做什么就做什么，如今却感觉，真正的自由是拥有说“不”的权利。
“努力挣钱，不是对别人Say no，重要的也不是什么对世俗Say no，而是有更多不开心的权利和自由，有发泄情绪的资本。”
——电话那头是她噼里啪啦还在敲键盘的声音。
泰戈尔说，当你为错过太阳而哭泣的时候,你也要再错过群星了。
So,be myself,and do not live other people’s lives.
祝我生日快乐。”
