几天的奔波终于告一段落，连续几天的出发和到达。不同城市的燥热和拥挤。我自我安慰说，这几天估计排毒做得很不错。早起的时光，让我恍惚每天都过了一天半的样子。

当我重新开始挤公交的时候，我忽然间意识到了原来这就是我该有的样子呀。青岛再也不会有巨野的单人公交了。

去青岛面试的这一天似乎就已经印证了自己接下来的工作不会多么的轻松，但坐公交的时光，或许也不会那么差。

回济宁之后的医院之行不得不说让我感到意外和焦心。姨妈竟然摔断腿骨折了，没想到我去青岛之前的相见竞是在医院。我不喜欢医院，当我踏进医院的那一刻，心情就会紧绷开来，这种地方特有的所见会让你忍不住的心生遗憾和荒凉。

我大概是因为姨妈第二次来到这个地方了。前两年的陪护场景还历历在目，没想到今天又出现这样的事情了。我是很惶恐的，这让我意识到姨妈的身体确实是在逐渐变坏的，甚至于这个变坏的程度也是曾指数级的速度增长的。隔壁床是一个平地摔倒的老年人。这个事实让我想到了最好的告别里写的作者爸爸身体的衰老就是从平地摔跤开始的。

面对亲人身体的变差，我不知道我能做些什么。我甚至于在想，我应该交个学医的好朋友，这样或许以后更有保障。看，多么势利的想法，但是又是多么无可奈何。

今天忽然知道爸爸去深圳了，悄悄地没有任何心理准备的去了那么遥远的南方。我问爸爸为什么要去深圳，他说去考察市场，我听到这句话的时候，心情挺复杂的，一方面觉得我说话假大空的习惯有可能就是遗传我爸，另一方面又挺心酸的，我爸已经50多了，还要跨越大半个中国去为这个家奋斗。

我想起我昨天下午回家，我弟在床上打游戏，我爸在睡午觉，然后我没有叫他就这样悄悄的拿了行李箱离开了。我或许是有些后悔，甚至有些愧疚。我爸在我们家里的群里问怎么坐地铁，我尽可能详细的讲给他听，想着能够帮上他什么。可是我心里知道，我一直做的不够好，很多时候，我都是埋怨我爸，埋怨他不够关心我，埋怨他不够踏实，可是今天我似乎明白了，或许我爸就是他们那个年代失败的那大部分中的一员，可是我不允许他失败，甚至于忽略了他养活了三个孩子，让我们上大学，变成一个还不太差的人的这个事实。

是我一直太贪婪，太不懂事。我没有意识到父母供完大学，后边的路只能自己走了。

回到家，大概见了弟弟2小时的样子。弟弟躺着，打游戏。我想和他说说话，聊聊未来的打算，可是他似乎不愿意和我讲。说了几句，我能够感受到他似乎对这个家是有怨气的，当时的我真的也是控制不了自己的情绪，直接没有了和他沟通的欲望。但是现在冷静下来想一想，本来就是我对他的关怀不够，现在又是以一种 居高临下的姿态去指点他的生活，换位思考一下，大概我也不喜欢吧。

去青岛面试的时候，刘琳琳有说到，姐姐为了刘学付出了多少，说实话有些吃惊。以前的我，从来没有仔细去想过这些事。我从来就没有好好地去做好姐姐这个角色。我一直都没有长大，到现在为止，我的生活还是只有我自己。我没有担心过父母，没有想过这个家。这个家从来没有给过我任何压力，从来没有阻止过我的任何决定。这是多么值得庆幸的事情。

我实在是活的太过于理所当然，原来姐姐真的是这么辛苦。她要协调爸爸妈妈的矛盾，还要激励犹豫不决的妹妹，当然还有叛逆不懂事的弟弟，这些东西她都会考虑。但即使是在这种环境下，也从来没有丧失生活的勇气，愿意在生活的泥泞中拼搏出属于自己的未来。这种勇气也是值得我认真学习的。

和小哥哥聊天，虽然还是叫他小哥哥，但其实他已经是40多岁的人了，是两个孩子的爸爸。和他聊天能够感受到他的无奈和艰难。他说上有老，下有小，现实容不得他又任何的冒险。他说了一句话我印象很深刻：你姨妈这次生病会让我这个月都很难过。人的贫穷，会使人失去很多可爱的闪光点，我们都知道大方慷慨是美德，可是当你肩负着一家人的温饱，或许现实就逼得你慷慨不起来吧。贫贱夫妻百事哀，或许也是这么个意思。

小哥哥说现在的工作环境让他一秒都不想在这个单位干下去，可是没有任何办法，因为他已经40多岁了，没有任何的积蓄，这一切让他没有勇气去辞职。他需要挣钱去养孩子，供车子，所以只能眼睁睁的放弃尝试的机会。

我忽然间真的明白了，所谓的年轻就是资本这句话的含义，年轻的时候一个人就是一个家，年轻的时候，没有父母需要赡养，没有子女需要抚养，更没有家庭的负累，这个时候，即使失败了又怎样呢。我们还有重新再来的勇气呀。

奔波了三天的我在昨晚洗完澡躺在床上的时候，想着这也是度过人生的一种方式呀。看到微信群里，张斌也辞职了。花花也要开始3个月的英语学习了，赵琛也是想要辞职。看吧，大家的生活都是一样艰难呢。

我希望在未来的时间里，我可以慢慢的有点大人的样子，能够好好的爱父母，爱弟弟，爱奶奶，爱姐姐。我希望自己可以成为一个更有责任感的人。我希望自己可以更加勇敢，更加自信，能够更加无畏的去体验生活。