刚刚又从六楼产房推下一个产妇，婆婆说，又一个出生的伢（武汉话孩子的意思），阿汤哥再摸摸我的肚子，依然没动静，哎。已经来医院四天了，明天预产期到，熊孩子已经诈和了无数次，阿汤哥说这得赔钱。泥煤啊，怪我咯？
从国庆后同济中法新区开业，我就每天坐立不安。直到第一次宫缩发作，我还在纠结去哪个医院生产，至此我彻底的发现自己原来是个纯种奇葩，万足金的那种。（典型处女座）
阿汤哥下午又躺在病床上装死，住院四天以来，他几乎每天处于昏迷状态，哦，不是，是从他9号回来陪产开始。每天裹着大厚被子呼呼大睡，连来了医院也是半死不活，晚上陪护床一来就粘在床上抠都抠不下来，裹着我的病号被子一直要睡到早上人家过来收床为止。这几天直接下午躺我的病床上装病号，前天差点被医生当做产妇拉去打针了（哈哈，开玩笑啦）。心疼阿汤哥前一个月工地上黑白颠倒的生物钟，是有多累。哎。
我们病房一共住的四个产妇，一个剖腹产的新院区首例宝宝，姑且就称呼A姐吧，27岁，胎盘低，之前花了一万多保胎过13天，好不容易早产剖腹男孩，每天蓬头垢面，苦瓜脸，老是吐槽婆婆老公的负能量女王，虽然婆婆是个的确不太给力的农村人，但有个还算勤快但从来叫不醒的老公。刚开始感觉小A总是别人欠她钱一样，说话带刺，眉眼低垂，走路佝偻着，像个老太太。她主张拿自己的新生宝宝来折磨婆婆和老公，半夜宝宝哭的都要断气了，她婆婆怕吵到其他家属就抱着宝宝一个劲儿的在走廊抖啊抖的。其实宝宝是饿了而已。老公只要睡着，就属于那种叫死不答应的，她就一面心疼宝宝，一面愤怒老公和婆婆，自己却疼的无法动弹无助的躺着。正常人也会气抑郁了。
昨晚跟阿汤哥去楼下遛弯儿，在ICU重症病房门口看到同济的口号“只要还有一口气，赶快赶快来同济”。然后就跟阿汤哥狂笑吐槽这么土气的广告语，还赶快赶快，就不能换个高级点的修辞手法？转头一想，低调的张扬啊，言语间充斥着对自己技术多么张狂的自信。虽然不否认同济在华中地区的医院中排行老大，医院设备先进，医护人员随便拉出来都是博士博士后的，新院区还设有直升机停机坪，所谓的国际救援中心等等多的数不清的头衔。可是也有羞辱的黑历史啊，比如半月前阿汤哥的亲老姑还剩好多口气呢，转院到同济ICU重症病房，二话不说让家属签字画押，住了一天半，花了七万，然后死了。是的，你没听错，七万，死了！虽然事后了解他老姑六十岁不到，还是重点高中毕业，嫁的婆家不给力，儿媳奇葩，狗眼看人低，然后自己一辈子劳碌，临了给老伴留下一笔债务撒手人寰。能带走什么呢？哎，出殡的时候亲戚都在惋惜哀叹。人一生何其短暂，无非追求的是身体健康，夫妻恩爱，家庭和睦，饭够吃觉够睡就已经很好了。什么狗屁精神追求，理想事业都不如困了有个床睡，饿了有口饭来的痛快。
隔壁病床中午出院了，一下午空落落的，不想说话，那就写写她的故事吧。我们姑且称呼她为小B，因为她来的比我早两天，9号急诊住进来的，二胎，男孩未保，27周，羊水破裂，滑胎，胎盘还为完全剥落。流产养身体，是个心态很好的产妇，结婚半年怀孕做了一次人流，24岁一年后生下头胎，是个一脉单传的孙子，公婆老公喜笑颜开，老公是个十月才生出来的娃，婆婆说他命大有福。她流产后两次怀孕都是胎盘低置，生老大就早产，老二盼着是闺女，还没到期自动羊水大量破裂，到医院时虽然还有胎心，但是要剖腹出来胎儿又要想保住早产儿至少二十万，所以直接拿掉了，据他所说孩子出来时她一看到是儿子，顿时心安了很多，老公和她心心念念的是个女儿，反而公婆当时想剖腹试着保孩子。所以广告宣传的无痛人流都是骗人的，再高超的技术都会有后遗症，时不时爆发，生理弱势的女人，一定要珍爱自己的身体。她老公是个比她大六岁的憨厚壮实的健康胖子，长得很有安全感，却心细如发，对她体贴入微，给她每天梳的头发光溜溜的，我还嘲笑人家长得不像个做细活的身材，自己一个女的还不如人家手巧，后来得知人家是专业理发造型师，做了九年了。貌似现在在当老板。她老公安慰她说以后再也不要孩子了，不让她遭罪了。只要她这次养好身子，要好好赚钱给儿子娶年轻漂亮的媳妇给她多生几个孙子。所以她即使流产也每天乐呵呵的，被24小时的药水打的浑身水肿的她，大老粗老公还学着给她切土豆片消肿（虽然在我看来那就是土豆块。）晚上趴下来给她泡脚擦脚，即使她家离得很近，每天上午查房的一个半小时她老公也只在楼下车里休息睡着，从不走远，怕她找不到。她的言语中满是幸福感，说自己没有亲妈，婆婆对她很好，结果六七年了还帮她洗衣服，被爱滋润的女人即使身体受罪心也是暖的，所以这个病房里我比较喜欢听她聊天。跟正能量的人聊天是件快乐的事情，这就是论找一个贴心老公的好处。她老公今天早上突然大闹病房，后来得知，昨天一天医生给他开了将近四千的费用单，住院五天花了一万六还没搞明白情况，昨天接到催费单小B就浑身水肿的不想打点滴了，想出院，医生一顿专业轰炸，她老公心疼她怕好不干净就又续费了两千，一夜之间还欠了八百多，整个人气的身上的赘肉乱颤。对着医生办公室就吼你们这是明抢钱呢，专门看人头下菜碟，我充费越快扣的越多，也不说什么时候能看好，自己就流个产比人家剖腹产的都贵，孩子也没保住大人也没治出个名堂，也不说什么时候给刮宫。吧啦吧啦。。。不过也是，昨天一天小B都没怎么输药，就做了B超，一般药比较贵。我和阿汤哥都觉得离谱。怪不得一向温顺的胖子都发毛了，大闹病房后又不甘心花了这么多了，老婆还没有彻底看出个名堂来，纠结了一上午，最终跟医生商量让医生透底到底什么时候才能具备刮宫的条件，医生解释这也说不准，有的一个月有的好几年，醉了。也是，像这种非常规性的治疗因人而异没有规律可寻，再厉害的医生也只是摸索着治疗。还是那句话，女人千万要珍惜自己，小B虽然是个幸福的小女人，惋惜没给老公凑个好子，但也不要为了另一半冒太大的风险去尝试挑战自己的身体底线，毕竟爱自己也是对另一半的尊重跟负责。你至少可以活的久一点陪老伴。身体健康不用拖累阿汤哥。
12号来住院的，11号晚上九点宫缩开始，一直折腾到凌晨，上了无数趟卫生间，没有见红羊水没破，但就是肚子一直发紧发硬，腰部脊骨开始一阵一阵的下坠，婆婆跑上楼来，估计快生了。给亲娘打电话，娘一个劲儿的说赶紧去医院，此时我已经纠结完毕准备去家附近新开业的同济医院中法院区，亲娘一听到顺产要一万，而且新开业怕医生不好就开始劝我去之前产检的市妇幼。我好不容易定好的决策就这么一瞬间被击垮，心情郁闷的跟亲娘挂了电话就开始后悔为什么要打电话告诉她，所以及时刹闸没再给老爸和姑打电话，反正他们远程，也帮不上什么忙，就只有干着急。所以老爸至今都不知道我住院了。
扯远了又，挂了电话逼着阿汤哥把头发给洗了吹干净，两小时内洗了两边澡后已经十一点了，肚子虽然疼但是根本挡不住睡神的亲临，就想着明天天亮去医院好了，可是尿频烦的我实在受不了了，直接从卧室搬到客厅沙发上睡了。阿汤哥睡得到挺舒服。刚入秋的武汉，阿汤哥裹着十斤的大被子在卧室床上睡得昏天暗地，后来实在心里不平衡了，就直接把他拎出来陪我难过，可是三分钟后又死过去了，我实在是腰疼的起不来。半夜叫他去关灯，叫了四五声愣是听不到。就这么折腾的快天亮了，才怒气冲冲的跑回卧室睡了一会儿，直接睡到七点半了。第二天起来问他，昨晚睡得如何？他居然打着呵欠无辜的说没睡好！泥煤啊！！！是的，就这么个不长心的老公。
今天是我的预产期，16号。一大早小A就被医生通知可以出院了，也许是不舍，上午老是跑过去逗她的宝宝，刚来的第一个晚上宝宝有点闹，邻居们有点烦躁这位唯一出生的宝宝，我却欢喜的很，半夜听宝宝不同频率的哭啼声，假装的，生气的，饥饿的，拉粑粑后需要清理现场的，吧啦吧啦。。。新生儿的世界很简单，饿了吃，吃了睡，睡了拉，拉了就嗷嗷的嚎。然后就重复单曲循环，偶尔给你个笑脸鼓励一下，睁开眼卖个萌，大人们就开心的直乐呵。今天这位小少爷貌似也知道我比较喜欢他，临走了还努力睁开惺忪的眯眯眼瞅我，好像要记住我的美貌似的。（原谅我无处不在的自恋，哈哈）然后居然咧开嘴笑了笑，还笑出了声。真是个知趣的小家伙，他那个朴实的奶奶也知道我是唯一始终带着善意的邻居，抱着宝宝主动跑过来让小宝宝的手摸我的肚子祝好运呢，农村人的嘴笨但心亮，笨奶奶昨天晚上看到我心情沮丧，躺在床上抹眼泪，抱着刚刚睁开眼的小宝来逗我，我立马换上笑脸相迎。也感叹新生儿的每一步成长都伴随着大人的日夜照顾，有血缘的没血缘的，都因缘分凑在一起伺候他，不同方式的付出爱。
阿汤哥今天略消极，频繁的抱着我的肚子嗔怨，刚刚又晃着个手机屏幕在我眼前，赫然显示距离宝宝出生0天，然后一番激烈的唇枪舌剑后，他以一句“宝宝我已经很反感你了，再不出来我就不抱你了”的无效威胁收场。我们两个辩论一般都是以我强大的逻辑能力和丰富的词汇量而胜利收场，偶尔发挥失常时靠挤出两滴眼泪或者小小的撒娇就可以迎刃而解。（咯咯，原谅我又一个夫妻相处的小心机）比如有时候我让他帮我倒杯水，阿汤哥一面嫌弃我懒，一面接过杯子屁颠屁颠的倒去了。在他感叹我越来越懒的时候，我无辜的看着他说，是呀，你回来我就有机会懒了啦！有你在我还勤快给谁看，哈哈。他只能无语的摇头，但貌似好像很有道理。
11.17凌晨三点半。肚子都隐隐作痛，已经分不出来宫缩还是宫颈疼。住院五天来，身体每天都有微量的变化，可是阿汤哥的耐心可能快耗净了，昨天晚上一个劲的跟我说他的担忧，在我看来是多么拙劣的借口。可是他根本不知道他的每一句话，每一个消极的表情动作都会直接影响到我和肚子里的宝宝。他也不理解在这个几乎没有几个正常月份正常方式内生产宝宝的年代里，足月顺产是多么难得，可是再好的果实都需要精心呵护方可孕育出来。我之前为了怀孕，待产十月，包括孕后期心里，身体，所有需要忍受的控制的努力都是为了能生一个比别人健康的宝宝，为他的诞生奠定良好的基础。而不是不负责任的生下来，然后一点点的还债，被小东西折磨。这个过程肯定漫长而效果不明显，而最需要理解的就是阿汤哥，可是同样我也知道他在这方面是个头脑简单的蠢驴，他根本不知道有时候所谓的捷径未必好走，放着小道不绕走大路未必就看起来很蠢。那些漫长的量的积累都是为了能够得到质的爆发。我最近身体每天都有微量的变化，宫缩频繁，肚子发紧，分泌物增加。可是这些却渐渐的无法跟阿汤哥分享，我发现他并不关心这些过程，只是一味的求结果，觉得肚子不争气生不出来宝宝。怪不得生孩子是个考验夫妻默契度和感情的一部分，人们都是先结婚然后在感情最交融的时候孕育下一代，因为其中的艰辛有很多时候都需要浓浓的爱来支撑和理解。没有炙热的爱情包围，再简单的环节都会让你看到失望甚至绝望。这就是为什么大多数待产妇一提到老公，公婆就开始抱怨连连，再完美的老公也会挑出那么几个缺点毛病。更何况老公们一般都自带马大哈属性。所以结婚一定要以爱为前提，信任，理解，责任始终贯穿于心。一言不合就会有摩擦有分歧。
今天周一，昨天晚上断断续续疼了一晚上，真正疼的时候根本没有心情看时间更没有辨别能力描述是宫缩还是肚子下坠还是腰疼，就是那种万箭齐发的感觉，比来大姨妈还拧的疼。然后稍微好点了又想上厕所，去了卫生间铺好马桶垫仅仅只是汨汨的流出一点象征性的尿液，并伴随着有稠状带血丝的粘液。就这么循环折腾了一晚上至天亮，然后发现那个行动自如的自己也变成前两天还嘲笑别人苦瓜脸的自己。早上那个男医生终于还是查房来了，我第四次终于还是不幸的逮到了他给做内检，虽然我还是照常叮嘱他慢一点，可是他还是麻利的给我做了，我忍着渐渐习惯的疼痛感又一次被一个异性观摩了。那一刻在他的眼里貌似没有性别之分，突然很理解妇产科男医生，想起了前天跟婆婆讨论他老婆，要么是同行要么就是有强大的心理素质，理解他这么每天接触不同的其他女性而不产生生理变化，人家的成就与牺牲成正比。反正在我看来妇产科男医生要有最强大的生理控制能力和心里压力。他同时控制着产科的经济效益和产妇的安全等一切综合运作。每个行业都不容易，多点理解还是好的。
凌晨五点多来的新隔壁，急诊，羊水破裂，二胎，来的时候宫颈口还没有开，心态不太好，又怕花钱，又不理解人家的工作。所以医护人员对她的态度不太好，她亲妈早上坐火车来了武昌，面对疼痛一直对着亲妈叫，越叫越响，刚刚一声一声的高声惨叫把我吓得一直在楼道转悠。我越来越觉得没让我亲娘来是有多么明智。我塞着耳机放出最大声或是一个劲儿的跟婆婆聊天转移注意力，而我一直隔五分钟疼一次。疼的时候靠在走廊边上咬牙忍着，浑身发抖冒汗，眼泪汪汪的却没流出来，因为我知道后面还有更疼的时候，那位男医生早上说还差一点宫口开，我在随时做好更进一步的疼痛加剧的准备。而当听到走廊里一个初产妇超过预产期2天顺产下男孩的好消息，拼命自我安慰我也可以。我跟婆婆说万里长征刚走了三分之一，一定要坚持。老姐告诉我一个转移注意力的好办法就是记录这里的点点滴滴，跟家属们聊天大多都说每个生的产妇疼的时候都说只生一个，再也不生了。可是很快就会好了伤疤忘了疼，哎，人性的弱点。所以我想哪天阿汤哥让我生二胎时，我就打开这篇记录让他看，也提醒自己所遭受的疼痛和煎熬。尤其是今年二胎的开放，即使生孩子不易大家都还是趋之若鹜的赶场子，没有病床睡走廊，抢着挂号，托熟人走关系，不惜花大价钱保胎，等等。幸好我人品比较好，在纠结了无数个不眠的夜晚最后听从自己的内心决定花大价钱住条件好的医院，至少我不会遭受失去体面的摧残。原来善良可以累积，金钱可以换来尊严，而知识可以让你保持理性，同时也可以科学的对待医患关系而不被坑太多。所以，好运气是需要综合因素的累积，你的每一份看似平凡的努力都会一一体现在这个过程中。没有白吃的苦，也没有白来的福。
10.19早上，今天宝宝刚出生1天，我慌张的不行，宝宝饿的直哭，我却干着急没办法，不会冲奶粉，身体很不舒服，连倒水都没有力气。
10.24早上，宝宝出生7天，她的懂事，听话，不吵不闹，相比她带给汤家的喜庆，我却默默伤心过很多次，盯着她可以看很久不累，可是想到以后她也会嫁人，她也要同我一样不可避免的为他人生孩子，遭受的疼痛，我就特别不忍心，却无能无力。最近经常会回忆起童年往事，格外清晰。我承认自己是个有童年阴影的人，敏感，偏激。那些执着的忍耐，过分的懂事何尝不是苦难带来的礼物？昨天阿汤哥边给我泡脚边聊天，我求他月子期间多陪我说会话，我心里负担有点大经常会在听不懂宝宝哭声的时候决堤。我希望小汤圆不要像我一样公主的身子丫鬟的命，遭遇家庭变故，希望她可以一口气遇到对的人，找到像阿汤哥爱我一样的另一半，不要像我一样的人生大起大落好多回。希望她拥有健康的人格，和谐的家庭氛围，乐观的性格。不苛求她外貌，学习，才艺，如果可以，努力过一个幸福感十足的普通人就好。
小汤圆特别爱笑，睡梦中就开始偷偷的乐，她长着一对特别规整的眉毛，我经常观察她的五官表情，慵懒的，销魂的，嫌弃的，伤心的，更多时候是舒展的。因为她乖到经常被爷爷奶奶以及各种大嗓门亲戚们抱下楼去欣赏时，也不会吵醒哭闹。饿了就一口气吃多多的就睡了，拉粑粑了也是一口气拉完才哭。懂事的令人心疼。
哺乳就是一件好了伤疤忘了疼的事儿。
大爱无声，冷暖自知。
那些太痛的经历，往往无法用语言描述。人潜意识里总会自我屏蔽那些无法言语的经历。
10.29我好像不太记得坐月子里的日子了。今天星期六，晚上八点，宝宝在阿汤哥的喂食后躺在我两中间安然入睡。这样惬意，不慌张的日子突然觉得很奢侈，有个懂我胃口的老公陪伴，为我端茶送水，爱不释手的哄着宝宝，陪着她一起玩耍，替她洗屁屁，哭了喂奶，帮助我哺乳，一切的一切是那么美好。宝宝甜甜的酣睡样，可爱的表情包，哭起来的小可怜，一举一动，一颦一笑都可以欢乐整个世界。岁月静好，多希望时间可以静止！
对了，给宝宝起了乳名:小汤圆儿，大概更多的时候用在了网络上的称呼。微信圈里很多朋友都应该知道我有个老公叫阿汤哥，还有个糯糯的，粉粉的小汤圆儿。
宝宝的名字:汤梓晗，根据生辰八字所取，阿汤哥很喜欢。宝宝五行缺木，梓，名贵木材，寓意成大器。晗，宝宝凌晨出生，寓意迎接新的希望。
11.5晚，阿汤哥今天走了，我的月子餐貌似也戛然而止了，晚上生姜水泡脚项目也在婆婆脱口而出的“没得”中消失，想着跟阿汤哥抱怨一下，貌似并没有什么卵用，只会让他觉得我不懂事或者即使被理解他也不会跟婆婆电话说“要照顾好我老婆”这种话，毕竟他更理解他父母的辛苦，而且他又是一个男的。感觉他一走，跟婆婆玩心理战的日子又开始了。那种恨不得想跟阿汤哥远走高飞的冲动越来越强烈，反正宝宝是我两的，都有一半责任，大不了有什么不满吵一架，然后就互相抱怨互相安慰互相拥抱就会好了。而婆婆却不同。
11.6凌晨一点。
