我一生下来，就是死神选中的孩子。

听说我刚生下来，就被诊断为新生儿败血症，医生为我挂上了红牌，说这孩子活不了了。

可是我却活了下来，没有人知道是什么勇气让这个孩子活下来的，医生都啧啧称奇。

我不但活了下来，还健康的长大了，还有一双又大又黑的眼睛，小时候大人们老夸我的眼睛好看，还常常给我拍照。

但是照片洗出来后，我的大黑眼珠却是红色的，像只兔子。

那到底是相机的反光，还是别的原因，我的家人们百思不得其解。

亲戚们开始说，我是兔精转世，到了医院一问，医生说那是虹膜异常，要做手术。

这么小的孩子，要动这么大的手术，尤其是在当时，是肯定有风险的。

但是不动手术，未来可能会失明。

这个结果让我的奶奶十分害怕，在动与不动之间艰难的抉择后，最后五岁的我迎来了人生第一场手术。

我醒来的时候，眼睛上缠着厚厚的纱布，视线一片模糊，只能感受到前面有一团明晃晃的光，一跳一跳的抽打我的神经。

那是医院的白炽灯，就在我的头顶上方。

手术后，我昏迷了三天，醒来开始感到饥饿。我虚弱的几乎说不出话来，只有把耳朵凑近我，才能听见那一声微弱的要求，

“我想吃蛋糕…..”

我的奶奶立刻冲出医院去买蛋糕，蛋糕买回来了，却被闻讯赶来的医生阻止了。我刚刚动完大手术还在观察期，要等24小时之后才能进食。

那真是一场漫长的等待，我看不见，却可以闻到蛋糕近在咫尺，那诱人的甜香飘在空气中，钻进我的眼里，钻进我的胃里，融化在我的嗅觉里，成了一道强有力的绳索，拉着我一步步在黑暗里挣扎。

我不知道时间是怎么流逝的，也不知道还要等多久才能吃上一口，我感到头顶的光晕一阵一阵晃动，在清醒和昏迷之间不知游走了几个来回，像干涸的大地等待一场雨。

我的奶奶一边用水打湿我的嘴皮，一边不住地跑去询问医生，可不可以让我吃东西了，一遍一遍最后几乎是哀求了，每次她回来都伤心的握住我的手安慰我，再等一会会儿，马上就可以吃了。

而且刚动完眼睛的大手术，我不能哭。我能感到周围有一圈人，正紧张的盯着我眼睛上方厚厚的纱布，于是我只能紧紧地咬住嘴唇不让自己哭，但其实我的眼眶里也干涸得没有一丝水分，可能我根本哭不出来。

终于，护士姐姐说还有1、2个钟头我就可以吃了，但是见我实在等的太可怜了，额外放行让我先少少的吃点东西。

我才终于吃到第一口蛋糕，这辈子也难以忘记那个味道。其实那块蛋糕放久了，已经不如想象中好吃，本来绵软的口感，已经变得有点干涩，但那却是我用生命去等待的一口蛋糕，我仔仔细细的体会这个味道，这来自人间的甜味充满了希望。

留院观察了一阵子，我的纱布被一圈一圈拆下来，眼前从模糊一片到逐渐显形，医生在我眼前比划手指，问我这是几，然后我出院了。

但是我的手术耽误了入学时间，老师担心我跟不上小学一年级的进度，劝我们留级，好在我的成绩不错，虽然没有上过课，却能够顺利答题，因此我破格入了学。

眼睛还缠着纱布的我，总算开始了正常的学习生活。

大约是在小学期间，我坐在某个阿姨的自行车后座上，忽然摔了下来，脚被缠在轮子里，前面还没发觉我摔了，还拖着我走了一会儿。

然后，我带着血肉模糊的脚又又进了手术室。

因为是脚受伤，要缝针，医生正要给我的脚踝打麻药，我拼了命的挣扎，差点就要从台上滚下去，几个医生不得不按住我的胳膊不许我动，我一边哭闹一边扛不住麻药昏睡过去。

我感到脚踝那里非常痛，但我不知道到底是打针的痛，还是伤口的痛。我似乎掉进一个深绿色的噩梦里，我之后反复做过那个梦，在医院无尽的绿色甬道里，我努力的想要找到出口，却发现自己被困在一所迷宫里。

那次小手术竟然比五岁那一场大手术还要让我印象深刻，它被切割成了碎片化的记忆，以至于我很长时间里，都以为那是我做的一场深绿色的噩梦。

小学升初中的时候，有一天我坐机动三轮车回家，师傅在距离马路沿边儿还有一段距离的时候停下来，我正欢快的跳下来时，一辆擦着路边冲过来的摩托车，正好和我撞个满怀，我轻飘飘的飞了出去。

不知道我有没有昏迷或怎样，我只知道自己睁开眼睛发现自己躺在地上，周围一圈人头挤着头看着我，那个摩托车司机也在不远处，脸都吓白了，车歪在一边。

奇怪的是，我竟然没有感到丝毫的疼痛，迅速从地上爬了起来，然后自顾自的回家了。快要走到家门口时，忽然感到右边手臂传来麻酥酥的痛，一看，手肘处擦破了一块皮。

我害怕被家人发现自己受伤了，赶紧用衣袖遮住伤口装作一切如常的吃饭，当然我的伤口还是被发现了，并及时上了药，家人们以为我只是不小心摔了一跤。

不过我的邻居却赶到家里来说了这个新闻，家人这才知道发生了什么，他们的震惊和我的沉着形成了鲜明的对比。不过我并没有受伤，只是擦破一点皮，所以也没挂在心上，只是手臂上的疤，经历年月变成一块浅浅的印记。

那个时候的我已经是一个见过世面的人，上过手术台，开过刀，缝过针，出过车祸，还两次掉进水里，都没有夺走我的生命，冥冥中我似乎与命运在抗衡。

或许是因为这些，我思考死亡就如同思考吃饭一样觉得寻常，我感到死亡一直存在某个时间轴，或空间里，距离我时远时近，甚至比起生，它显得更熟悉。

我知道这个话题在中国是非常忌讳的，人们畏惧谈论生死话题，但是当我与死神数次擦肩后，我打算好好了解一下。

特别是在叛逆期的时候，我常常和朋友讨论，假设我要选择一种方式去死，哪种方式会好受一点？

于是我们列举了种种办法，比如吃安眠药？不行，要是没成功我还要去洗胃。比如割腕，不行，我最怕痛了。比如勒死？不行，那太难看了。或者，我可以找一辆车？朋友说，那一定要选一辆很高档的车呀，不然太委屈自己了，那个时候我们还不知道这叫做“碰瓷”。

我们一边聊一边哈哈大笑，觉得这个话题足够有趣，青春期的女孩子却在谈论这些，想来也是十分奇特吧。

我有时候会幻想，可以像贾宝玉形容的那样，忽然像一股烟儿一样的消失了，不留痕迹。我可以奔跑在原野上，奔跑在自然里，奔跑在充满希望的麦田里，然后忽然像一股烟儿一样消失在空气里，就连消失的时候也是充满了希望的。

对于生命，我是充满了敬爱的，我由衷的觉得自己活下来就已经是个奇迹，因此我会格外珍惜时间，我会期待在有生之年，看尽世间的美好。

我为什么想要写这样一篇文章呢？并不是为了传递负能量，坦白讲我并没有什么负能量，我只是足够清醒的敢于去面对这些事，相比不敢谈论的人，我显得更加勇敢而已。

今天听中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》，我又哭了，第一次听这首歌，我就哭了。这首歌里面传递的力量，用力打进我的心底，触碰到了最柔软的角落。中岛美嘉的声音，看似脆弱，却充满穿透力，经历了这么多事，我对生命有一种异样的感触，我感到生命的敏锐、脆弱和坚强。我为这奇异又复杂的生命而哭泣，为自己的诞生而哭泣，为那些和我一样的人而哭泣。

尽管我也曾经想过一了百了，但是每次撑不下去的时刻，我都会和自己打个赌，再过10天好不好，再过10天如果我还是想要去死，那么我将不再拦着自己。

于是这10天，会成为我充满感知力的10天，我常常会因为一些美好的小事而放弃死亡，我会完全把那个阴霾的念头抛到九霄云外。

太宰治说过：「我本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。」

其实很美，不是吗。

但是假如有一天，我和自己打赌打输了，我想我会找一个美丽的地方，在生命的最后时光里充满希望的思考，然后静静的离开。

我的生命啊，其实一开始就已经结束，我却走过了这么长、这么长的时间，真是一个奇迹啊。我爱这个世界，也不后悔来过。

假如有一天，我会去死。但是在那之前，我会好好的活着。