我又失眠了,我想你了。
你说,如果我们没有在一起,现如今我们会怎样?会像普通朋友那样,每天的每天都在聊天,但也只是纯聊天,不见面吗?还是说我们早已经断了联系。
今天看到那段话的时候,我就和自己说,如果我们没有未来,我也再不会和一个男生彻夜长谈,再也不会在自己每个空闲的时间都回复他的消息。大家都是成年人,这样的把戏,我或许再也玩不起。
我难过的东西,不是我需要你的时候,你都不在,而是我身边诱惑太多,我却还看不到你对我的好。我已经努力了,还是这样瞎。
上次和你说,最近都没有人约我吃饭了,就宅在家带娃,我也不知道怎么和你说,或许你也明白,他们约我去玩,约我吃饭,约我唱K,都因为他们知道我单身,单身什么都玩得起。但我自己心里明白,我不是,我有男朋友了,也不应该去给任何人机会和希望。对别人也特别不公平。就像前天晚上,打完球,他们约我去吃饭喝酒唱K,我借口走了,我害怕他们给我介绍人,但这样的活动是很开心的,如果我单身,我肯定不会拒绝的。
像你说过的,时间会带走一切,慢慢得,我们俩个会变得没有话题可聊,会产生很多矛盾,我可能会变得对你越来越没有耐心,你会变得很无奈。这几个月我们就发生了很多变化。我害怕我们的感情会变得像白开水般平淡无味。
上个月吧,我看到很多故事,都想分享给你看看,想听听你的想法,你的感受,听听你的分析。这个月,我似乎没有那种冲动,分享故事给你了,因为你的立场始终都是中立的,我脑海里似乎已经听到了你的想法和你的感受,你的回答我变得一点都不好奇了。或者说,是因为我已经了解熟悉你的思考逻辑了。
上个月,每当我发现了10个有趣的东西,我就给你分享了10个,我所有空闲的时间,都是在和你聊天,或许在等你的时间中渡过。这个月,我把6个有趣的东西发给了你,把4个分享给了我的闺蜜,有那么一瞬间,会觉得和闺蜜聊天,比和你聊天开心。或许还是那个原因,你对事物的看法想法分析,让我失去了兴趣。
上个月,我一有空,就迫不及待去看别人甜甜的恋爱故事,想看看别人情侣间是如何沟通,如何相处,如何爱对方的。或许是因为我不懂谈恋爱是怎么一回事。这个月,我似乎翻看的次数都不知道有没有3次,再次翻看的时候,我变得一点耐心都没有,一篇文章看到中间就看不下去了。或者说,是因为,现在的我,已经明白了谈恋爱是怎么一回事了。
有时候,我真得很可怜你,活得一点都不潇洒,即使我也很明白,是生活的压力,让你没有了潇洒的资本。
和你说几个缺点呗,希望你可以坦然接受它。上次的数学的题,让我感觉到你对数学并不敏感。做事很谨慎,说难听点,是有点唯唯诺诺的样子,做事没办法豁出去,墨守成规,没有魄力,虎不住人。听你说起你以前在深圳找工作的想法,包括你买房的想法,会觉得你的思维有局限性,宽度还不够,眼光还比较狭隘。
优点呢,不吸烟不喝酒不沉迷游戏。能吃苦,能熬,能沉得住性子,如果要用一种动物来形容你,我会觉得像牛,就是有点笨,脑子不太灵光,肢体不太协调。做人呢,比较重感情吧,人品确实是信得过的那种。为人老实巴交得,经常被别人欺负,幸亏还年轻,吃多点亏也无防。
就像我一直不太同意你退伍一样,于你的性格而言,当兵确实是挺适合你的,不要一腔热血去创业什么的,生意真的不好做,工作也真的很难找,你把本职的工作做好,做精就很了不起了。你的日记一直在我这里,我看到的都是你当兵前的样子,彷徨,迷茫,恐惧,压力。你总说担心到35岁以后,体力什么的比不上别人,我觉得,这是你的强项,你可以做好的。如果有很成熟的生意时机在,可行性去到60%.我都会支持你去做。你和我说,你的战友退伍因为想回去陪孩子,陪家人,可是你的家就在这里,你哪里都不需要去呀。
我矛盾的点在于,你的工作确实也有一定危险性在,而你还是独生子,我也不希望你冒险。所有的一切都只是我的想法而已,你的决定我不干预,只要和你家人商量好就可以。
今天8月1日咯,我也要努力学习,努力工作,努力生活了。睡觉啦,不知道你明天看到会不会吓到。我很奇怪,见你的时候,特别不想你走,想一直抱着你,可是平常见不到,倒也没有什么感觉,只是时间稍微长了,才会开始想你,是不是三更半夜的我荷尔蒙分泌过剩了呢。晚安,爱你宝贝。