1、记者：采访一下，晚上你会给孩子换尿布吗？ 路人：当然，实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！路人：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换的？路人：一只脚把老公踹醒就得了……
2、我极尽所能的去扭动身体，踩着节拍，走出六亲不认的步伐！老婆一脚将我踹到一边：“让你跳个舞分散一下孩子的注意力，你连第八套广播体操都给我整出来了！”我……这不是还没学会广场舞嘛！
3、和媳妇闲聊哄女人，我说：“我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。”媳妇说：“其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。”
4、公司连加四天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班。他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提这个干嘛呀？”同事答：困了，我提提神！
5、因为一点小事和室友吵起来了。最后室友吵不过我就说：你别彻底惹急我了，我急起来会疯，疯起来我自己都害怕。我呵呵一笑说：你疯一个让我看看？室友抓起牙膏，往嘴巴里挤了好多牙膏，吧唧吧唧嚼了几下，让后直接喷我一脸。满满的牙膏味，夹杂着口水，一滴，一滴顺着脸流下来……
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家。后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。
7、老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条，吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡，然后去洗澡洗衣服，后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”
