下午的情绪让我的心头堵了一块，郁结不已。妈妈从家里来了，她经常言辞激烈把大侄子训哭，大侄子拿了根树枝回来妈妈又骂他，我觉得这很不好，对孩子来说玩树枝没有错，被骂好像是自己有错一样，会让孩子怀疑自己。因为我自己就是这么过来的。因为妈妈的敏感多疑而对自己过分苛责。妈妈每次骂完之后是一种冷落隔离的状态，这对几岁的孩子来说是难以承受的。我仿佛回到了小时候看自己的样子，对自己多了分悲悯同情，也知道我的种种心理问题的形成非一日之寒。现在对妈妈没什么怨恨，她也不懂，在这个纷乱的人世间生活已属不易，都是命，都不懂。我也有点明白我的问题不是一天两天就能解决的，现在我的心是悬着的，我去网吧准备投简历，妈妈说晚上太晚了，那一路上不安全，我说怕什么，要死总是有定数的，逃也逃不掉，怕来怕去反而活得不像样子——妈妈表示赞同。我心里很愤恨，其实对现在的我来说，活着比死更加煎熬，我倒希望突然来了个什么意外死了一了百了——真这么想，我怕承担自杀的责任。一到网吧就干别的事情去了，实在不在状态——我还是在逃避自己。
然后搜了关于人生低谷的回答，作用不大，但是知道了要让自己保持好的状态，我一直能吃能睡的，但就是懒，没动力。看着各位答主献策，我却觉得无力，长桑，搞命理的，他的回答我有点同感，就是低谷时期自己的思考能力退化了。还有东坡夜奔，他的高中时期和我差不多，但是觉醒的比我早，做的比我多，他考公务员上岸了。我上次公务员没有报上名，但最近对自己的理解让我跟沮丧，我想找一份简单的工作先做着，目前我这种状态不适合强度太大的工作。觉得一切都破碎了，而我还是不敢正视自己。我以前用种种策略逃避面对自己，我的力气用尽了，最后奋力一跃，终于，我要回归我的真实生活了。
我对于自己的感觉还很模糊，仅限于害怕，我没有认识到自己手握权力和选择，内在的发动机没有修好，在外界怎么找补都是杯水车薪，然而这个世界上很多人就靠着这杯水续命。现在那些关于各种比较的论断在我这都没有用了，因为我是一个独立的系统，要承担独立的责任。
