写上一篇文字的时候连续盯着屏幕好几个小时，一直没停下来眼睛都花了的时候，看到一个朋友的后台留言，说读我的文字感觉很温暖美好，也许是真实的故事和情感，所以觉得温暖美好，感谢这句鼓励的消息在我深感疲倦的那一刻也温暖了我。

我从未想到我终于也有力量能温暖别人了。因为多数时候我是个自身都容易害怕渴望温暖的人，我怕黑怕冷，怕变丑怕老去，怕听雨声怕闻啼鹃。

一个月前，我一个人躲在家里哭了好久很想找个人说话，那一刻，我发现手机里有些人找不到，有些人不能找，我只好打开手机里的录音机，对着镜子一个人自言自语的说了好长时间的话，直到我终于平静下来不再哭了，那是我十年来感觉恐慌害怕到了极限的一天。

但终于还是过去了，一个月来，我开了公众号，每天把工作以外的时间都放在了看书写作学习健身上面，连开车等红绿灯的时候想到好的词句都会用手机记下来，这是我过去7年来都未曾感觉到的充实和平静。

从25岁到现在，整整7年过去了，7年里我把时间都放在了寻觅爱情渴望婚姻，与其说是个目标，不如说是心中难以逾越的槛。

刚刚过了25岁，我居然就觉得老了，我一定要在27岁结婚，要在30岁之前生个宝宝，他一定会有我一样白的皮肤和一双大长腿，还有聪明的智商和细腻的情感，倘若是男生，就让他打篮球弹吉他在风雨中奔跑，让他独自行山涉水感受世间纷扰；倘若是女生，就让她学跳舞学钢琴宠她长大，在她想哭时候紧紧揽她入怀，在她开心时候要连窗外的风都能捕捉她的笑，对，那就是我渴望要过的平静安稳的日子。

我从未想到这么简单的渴望于我实现起来如此的困难，在过去的7年里，我做的一切事情都是围绕着寻觅爱情渴望婚姻。

我拒绝了留在国外的机会，一定要回国找个喜欢的男人嫁人生子， 我换了轻松点的岗位能有更多的时间，我买衣服买鞋子打扮自己，我放下25岁之前那些偶像剧里心动遇见的幻想，我开始走进现实和女人最青春的时间赛跑，我询问周围的朋友同学有没有单身资源，我去参加相亲会，我去上相亲网站，我甚至报名相亲节目，我读了MBA展开新的圈子，我去打羽毛球我去健身，我去参加各种活动，我甚至要去算命解卦看风水...

这些努力已经超过了中考高考黑色七月，已经超过了写代码熬夜等上线，它耗尽了我青春里所有的能量。

我以为的努力换来的失败，而又不得不独自面对生活里的一切，和周遭所有压力都让我开始变的焦虑不安卑微不堪，那个独自撑着伞去看房买房装修房子的人不该是我，那个独自去医院排队挂号拿着吊瓶做手术的人不该是我，那个一个人看电影逛街吃饭修下水管的人不该是我，那个总是被拒绝被欺骗总是得不到爱的人不该是我啊。

很多个夜晚，我都在一推家门就开始哭要一直一直哭到睡着，听歌会哭看电影会哭，下雨会哭生病会哭，跟父母打电话会哭过任何节日都会哭，我不敢出门看到街上的一对对夫妻和可爱的孩子，不敢一个人在家听时间滴答滴答的走动和关上灯后的一片漆黑，生活里的任何一件事情都可以直接把我击碎到毁灭。

年少时执念相信未来会遇见我喜欢也喜欢我的人，后来越来越怕遇不到喜欢的那个人，再后来怕遇到的那个人不愿意跟我在一起，再后来怕那个人躲在某个角落永远不出现了。我好怕我老了，皮肤松弛皱纹丛生，银发染鬓步履蹒跚，那个人他还没有来。我很想把我的人生翻到最后一页，看那个陪我到白头的人是谁。

我是不是不值得被爱，我会不会孤独终老，我的自信和能量用完了该怎么充电？

负能量带来的结果就是身体报警，从头到脚的各个环节都相继开始出问题，所以的抵抗力感觉都不行了，分分钟都想自暴自弃缴械投降。

医生看到我的第一句是，那么不开心的一张脸，怎么会不生病啊，一句话搪塞的我无力反驳。你这孩子不宽心，自己不听话身体怎么会听话，死钻到一个牛角尖就治不好了，这个世上啊没有治不好的身上的病，只有治不好的心里的病，越想治不好就越治不好，所有的病都在你自己的心，不在医生给你开的药，不要不听话。

感谢这段话让我特别难过的时候安静了下来，慢慢想通一些事情，这些年每每感到绝望的时候，喝过的一碗碗鸡汤，朋友的一句句安慰，都在又一次绝望的时候趴下了，最终能让自己安静下来的还是要靠自己的内心，你怎么看这个世界，重要过这个世界怎么看你。

我开始缕清此刻的生活，30多岁，一个人，有房子有车，有父母有朋友，有工作有喜欢的事，我为什么不好好珍惜比明天更年轻的今天，而要在这种无法用计划和努力来实现的婚姻目标中一年一年的折磨自己，为什么不能平静接受上天给我安排的生活方式，一定要跟它做对却总因为实现不了而郁郁寡欢，我们不管用怎样的方式生活，最终不是都要什么都无法带走的离开这个世界吗？

想通了这些，我终于开始真正用心去看待周围的美好，发现生活里的点滴温暖和正能量，过去那些不堪岁月里堕落的文字和卑微的情怀都在眼前变的无足轻重幼稚可笑，我甚至怕来不及弥补荒诞青春里损失，开始觉得每一天每一分钟都好生珍贵，这种完全自己由心感悟出来的想法让我觉得自己自信而美丽。

我不再因为雨水模糊了前车窗而难过，却因为听见雨滴声像音乐而欢快，我不再因为投稿失败而生气焦躁，却因为哪怕有一个人点赞喜欢都开心，我不再因为拉不住时间而紧张害怕，却因为今天的一天又充实的度过而深感美好。

就在今天早上等电梯的时候，忽然喵见前面一个陌生女孩的手机在朋友圈里哗啦点开一篇文章，那不是我写的吗那不是我写的吗，我的天啊（此处简直请自带是小岳岳捂嘴巴的膨胀感表情^_^），然后我就偷偷站在她后面愉悦的看她打开我熟悉的页面，感谢那一瞥的小确幸又给我带来了鼓励和一整天的好心情。

花卷儿说在家敷面膜的时候看到我上一篇文章感动哭成了狗，让我赔她面膜，我说没问题，我赔的起。

我用了7年的时间，从卑微绝望到走出抑郁，真正慢慢爱上了自己，不再觉得自己可怜，认真做好每一天份内的事，不索取无关的远景，不纠缠多余情绪和评断。如果上帝还会让我遇见对的爱情，我会把它当作生命中的惊喜而珍惜，如果没有，我已经做好准备和相信自己的能量走完一生。

而且，我居然还有能量一点点温暖了别人。这首歌给你们，鸽子，我在你温暖的路上。