“毕业了，我想去阿里、百度或者腾讯这样的科技公司工作。”

这句高一时说过的话还在耳边回荡，虽然已经过去了快七年了。

那是除了小学说自己想做科学家之外，第一次明确喊出来自己想去哪里工作的。是的，不愿意去像隔壁张叔叔家的哥哥卖保险、也不想像李大爷家的女儿毕业了就早早结婚、更不想到毕业了还不知道自己以后要干嘛。因为那时候各种创业公司的新闻满天飞，赢在中国里面各种互联网大佬的故事很励志，我也想去北京的科技公司里闯一闯。

然后，现在，我还没有拿到科技公司的Offer。确切的说，我想做码农的热情、想搞科研的兴趣在大一第一节应用电子基础的课上就已经折了，我清楚的记得那节考察课的期末考试我们全班两个人一组，十几组的人拿着同一个考试题目在实验室做了两个多小时，最后经过老师的指导后才勉强做出来的。

再然后，到现在，边做毕业设计边投简历的时候，我在考虑这几年是怎么一步步变成自己曾经讨厌的模样的……

多选择的道路让人迷茫，安逸的状态让人贪恋

大学以前我是那种典型的乖乖女，从小就特听话，家人老师说要好好学习，就一心想着学习。到了大学，好像梦想成真了一般，欣喜于大学的一切，想要去尝试一切没做过的，于是加入了学生会，还成功竞选了班委，参加各种兴趣社团，各种比赛。大一的生活因这些变得充实而又快乐，学业上也没放松，大一就通过了英语四级和计算机二级考试，还有幸拿了国家励志奖学金。大一下期我拥有了一台自己的单反相机，爱上了摄影。大二的时候专业课增多，整天就研究模电数电C语言电分等，感觉自己不喜欢这个专业，同时还做着摄影师的梦，所以重心自然放在了摄影上，常常跑图书馆翻阅摄影类书籍，也会出去旅行拍拍照什么的，回来还会写一些游记和朋友们分享。但我又不可能完全放弃我的专业，只是相对于摄影，更喜欢拿着相机的自己。

如今大三了，考研的同学开始准备考研了，要工作的人也有自己的想法了。可我却好像在这样的选择中迷失了自己，我想考研，因为我不喜欢现在的专业，因为我想去更好的大学，因为我要努力才能让妈妈过上更好的生活。可是也知道跨考的难度，况且也不知道要考哪个专业，普通二本师范院校的非师范生的出身，考研这条路需要多大的勇气！不自信，再加犹豫导致我最近总是特别颓废，晚上再也不想去图书馆了，一有空就宅寝室买一堆零食看电视，总之有种破罐子破摔的感觉，竟成了曾经自己曾讨厌的样子。但人是追求安逸的，这种宅寝室和外界隔离的状态让我贪恋，害怕这种变化，害怕会荒废这剩下的大学生活

不断打碎自己，重塑自己，最后变成自己曾经最鄙视和讨厌的样子

故事一

去年12月初刚和一个本来就处的不太对的女生撕逼了 也不是因为什么大事就是鸡毛蒜皮的小事我俩大吵一架然后现在都不说话。之前就一直磕磕绊绊，平时的对话也老是有挖苦嘲讽，她看不惯我洁癖事儿多，我看不惯她邋里邋遢，说话浅薄。我不打算再跟她说一句话了，这样撕了反而挺好。

我宿舍晚上11点半断电，有时候我们23:30还没有洗漱完，就只好开自己的小台灯或者开手机自带的手电筒。从大一开始断电以来，我一直都是那个熄灯以后主动开手电筒的人，就算全部上了床，有人摸黑上厕所，她因为看不见不小心磕着了碰着什么东西了我都会把手电打开，等她回来说可以关上了我再关上。后来有次我去水房洗漱时已经快23:30 回去的时候已经熄灯了 也有别的舍友在洗漱，没人开手电。

对，没人开手电。

我就说“哪位美女给我开个手电呀？”

…

我又说“美女们给我开个手电吧？”

这时才有人开了，我在宿舍洗完脚，去水房洗了袜子，回来宿舍发现又是漆黑一片。

Excuse me???

多开一会儿你会死？？？

以后这种情况有很多次，我不开手电，没人开手电，们丝毫不领你为她们开过手电的情。

所以我也不开手电了，要不就是开到我洗漱完，上床，我不用光了我就关了，你们爱干嘛干嘛，谁管你？

故事二

宿舍有人生日 一般都是我组织买蛋糕 我在美团上团购了 剩下的人给我转账。久而久之她们就认为买蛋糕就是我的事，就是我的责任，是我的任务，上个月我一舍友生日，她请我们一宿舍吃了顿饭，我不提蛋糕这事没人提。

所以大学四年每个人生日都有蛋糕，就我这一个舍友最后一生日了，没人给买蛋糕，我也不想再提了。

我原来不是这样一个只顾自己不顾别人的人的 但是现在我不敢说我不是。因为跟这群人在一起 我一秒钟都嫌多一分钱都不值得花给她们。 

想象中的自己志存高远，现实中却要世故圆滑 

每一个人都希望自己与众不同，希望自己以后可以活的潇洒自如。想象中自己有千万种成功过胜利的景象。可是现实却是自己一直朝着自己最讨厌的样子发展，比如我自己，大学毕业之前认为这世上最低贱，最让人瞧不起的工作就是销售，因为销售没有任何技术要求，印象中的销售都油嘴滑舌，两面三刀。而有技术在身的人是最牛逼的，可是毕业以后自己在工厂没有干下去，因为自己吃不了工厂的那份辛苦。回家呆了半个月，那一段时间自己的状态十分低迷，而后为了不让妈妈担心自己，就随便找了一分销售的工作，没错！就是之前自己最讨厌的工作。刚开始工作的时候自己还有一点上大学时候的坚持，做一个特别严肃并且保守的人，结果就是自己在公司不受老板待见。从此之后自己也开始变的圆滑，两面三刀。渐渐地混成自己曾经最讨厌的那种人，平时没有什么感觉，只是看见自己从前的日记时会问问自己，你怎么成了这样？

成年之前，我们听过越长大越孤单，觉得成年人的世界好复杂，我们迫切的想要成熟，想要自由，想要自己喜欢的发型和打扮。但是真的成熟长大时，我们开始怀疑到底什么是成熟？

负责任？沉着？勇敢？

不小看别人也不轻易畏惧他人？

深思熟虑？果断？自信？

不，成年人的世界里不全是这些，这只是我们理想的成熟。

长大后的，再思考自己是如何一步步变成自己曾经讨厌的样子的时候，我认识到世界不那么简单，不那么容易，有所妥协，这也并没有什么不好。简单的世故，怯弱，放弃，那不叫成熟，因为成熟是历尽千帆之后依旧温柔的自己，因为成熟是了解一切不公之后依旧热爱生活的内心。

所以我想告诉自己，也想告诉想我一样怀疑和埋冤现状的你，别去怪现实把你雕琢成了你不想要的模样，每一次怯懦、逃避、找借口都是你自己下的刀，但因为你是你，拥有拔剑出鞘的胆识，所以将握在手中的刀变成劈风斩浪的剑吧，勇往直前变成你最想成为的样子，变成真正的你。