我出生在平原地区一个平凡的小村庄，赶上的时候不巧，正好是计划生育最严谨的一段时期。
刚满一岁，就被偷偷送去姑妈家寄养，这一养便是七年，打我三岁记事起，就称我姑父姑妈叫爸妈，这么多年直到长大也没改过，我姑妈有一个儿子，两个女儿，我去了就是第四个，加上我年龄最小，家里的长辈和哥哥姐姐都宠着我，我那时候不懂事，觉得自己跟她们一样都是姑妈的孩子，照顾我对我好都是应该的，大一些后还和大姐合伙欺负二姐，睡在一张床上二姐挨到我一下，我就向大姐告状，大姐便马上为我“报仇”
直到我爸妈死拉硬拽的逼着我回家读书，我从六岁拖到七岁，也没能躲避这场“灾难”才不甘不愿的回了家。
或许真的是因果循环，善恶有报吧，回家之后的日子，就陷入了水深火热中，我在家排行老二，前面一个姐姐，后面一个弟弟，对于突然出现在他们领域的我，他们表现了极大的抵触，吃饭睡觉都极少跟我说话，玩游戏，看动画片的时候也不叫我，他们的东西也都不允许我碰…诸如此类的事情还有很多，事隔经年的我终是记不大清了。
但当时的我是无比绝望的，好多次想偷偷跑去姑妈家，都被“捉”了回来，直到后来有次周末，我去姑妈的时候正巧赶上我大哥打工回来，我大哥一直对我极好便摸了摸我的头对我说“自己去翻翻我给你带了什么好东西”我兴高采烈的刚转头看到我姑妈走进来对我说“小茹，去把锅里的汤给你哥盛出来”我只能说着好走出去，一会再回来的时候刚巧听到我姑妈说“箱子等等再拆吧，她下午就走了”我顿时感觉心里五味杂陈不是滋味，又转身回了厨房。
后来我就很少去姑妈长住了，那段时间感觉是自己童年时光最孤独悲凉的日子了，常常被姐弟欺负到躲去门口草垛里哭的时候，隐约能听到寺庙撞钟的声音，我就默默的在心里想‘给我取名小茹（ru）就是嫌我多余，这里不是我家，那边也不要我了，我还不如离家出走去寺里当和尚说不定能生活的好点’ 然而我的出走计划始终没有成功，却在小学三年级的时候稍稍改变了自己的处境。
小学三年级的时候，我姐刚好去镇上读初中要住校，我弟比我小两岁，我三年级的时候他才一年级，已经比他高出了一个头，所以某天我姐不在他又来找我麻烦的时候我反击了，我十分霸气的说“老是没事找事有什么意思，你如果真那么讨厌我，我们就出去外面打一架，不许告诉任何人，也不许哭着回来告状”那时候虽然小，但都是很硬气的小孩子，他马上就同意了，我俩一起溜到我们村西头的树林里开始了决斗，决斗没有持续太久，因为对我比他高出一头的我来说，他每次冲上来轻易就会被我撂倒，次数多了，我自己反而不忍心了，就宣布了停战，又重复了一个要求，不准回家告状，以后不要没事找事！我就转身回家了，从那以后，虽然偶尔还是会有小摩擦，但总体来说我的生活倒是安稳，平和了不少。
直到多年以后，我跟我爸来到浙江开玩笑的时候无意说到那件事，才发现彼此竟然真的都没说，后来我爸跟他确认事实的时候问他为什么不说，他还愤愤的说又不是他赢了，说出来多丢人，还指责我不守规矩。
事隔经年回头看看才觉得，纵是因果循环也让我明白了很多，姑妈一家即使最终没能把我当真正的一家人也终是对我极好的，七年的养育之恩也终是要一生来还，自己经历过同样的对待才惊觉，即使是亲生的兄弟姐妹也不能一直性格乖张的仗势欺人，所以这么多年过去了，即便自己都淡忘了被欺负的过程和委屈，也没能释怀在姑妈家欺负二姐的内疚和自责。
（这里需要解释一下，在河南某些地方ru人确实含有没用，多余的意思）
