我的拙略的文字写过很多人，很多事。但是一直未曾记录过我的父亲，或许在其他文章内提及过但从未作为主角出现过。马上父亲节了，趁着这个机会好好写一篇吧。
小时候可能还没有太深的感受，愈长大的愈发觉，我的性格，脾气，习惯，言行都好像父亲的影子。与其说我是人子，不如说我是某贺姓中年男子的传承或者是他的生命精神在这个世界上的另外一种延续。所以说在我眼里，父亲是个像船帆一样的存在，像旗帜。他的言行和性格都以各种形式在我身上体现。他的优点我全盘消化，他的缺点我也接受。无言以对，这就是遗传吧。
冷静的在键盘上击打这些文字是没办法做到的，因为我和父亲之间的相处模式不是这样，他教会我作为男人的成熟和担当，可是直到今日我都没有办法完全掌握。他总是讷言于表达自己的情感，但是他是一个性情激烈的人啊。我不知道1998年10月20日一个知道自己成为父亲的26岁青年当时内心的激荡。只是在后来的只言片语里得知，父亲从几百里外的陕西赶到了宁夏。去见见自己生命的另一种延续。只是在后来的只言片语里知道，我曾将屎拉在他的手上。无奈之情可能溢于言表。只是在后来的只言片语里知道，我小时候的种种逸事。这可能是我带给他最初始的骄傲吧。
今年父亲已经47岁了，白头发早已经爬上了他的头，但是他还是为了这个家庭奔波，为了我而奔波，身为人子却无法分担一点，真的羞愧万分。虽然他经常会骂我，而且对我说出的话，也很粗俗。但是即使这样又能怎样，这个不高的男人总归是我的父亲，总归是抚养我长大的父亲啊，总归是在我人生里像船帆，像战士一样的存在啊。
张爱玲曾经说过，中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。我之前自大而狂妄的觉得我一定会比父亲优秀，但是现在我却觉得我不一定会做的比他好。我无法否认我的父亲已经给予我他所能给我的一切，我也不知道他年轻的时候是否也迷茫过。这个男人不像山，也不像海，他像在山间艰难行驶的汽车，他像在海中与风浪搏斗的船。我在学习他的驾驶技巧。
我有心事会和母亲讲，可以说，我最相信的人是我母亲。但是，我的计划会和父亲讲，我最崇信的人是父亲。还记得小时候会被别人问爸爸好还是妈妈好，虽然嘴上说着都好，但是其实心里还是觉得妈妈好。因为妈妈会做好吃的饭，妈妈陪着我写作业，照顾我的生活。现在却觉得父亲好，因为我终归和父亲是一类人啊，他对我的影响之深远，无人可以替代。这就是我的父亲。
写这篇文字的时候，我全程听着许飞唱的《父亲写的散文诗》，听着听着就忍不住想哭，因为在我之前二十年的人生里还未对父亲说过一句，我爱他。一直羞于启齿讲出这种话，可能就是中国式父子的常态吧。现在的我是感性的，将这些文字写完以后我就恢复理性了吧，就会觉得这些字矫情了吧。不管了，趁着这会情绪还在就好好的把这些字打完吧。写着写着就想起了父亲之前少时的痛斥外加拳脚的教育了。我很少成为父亲的骄傲啊，从小到大都是这样，但是每当我做出一点点的成绩，父亲都会很高兴的奖励我，并将这微不足道的成绩拿去说，实在是又一次羞愧了。身材一直臃肿肥胖的我，实在没办法成为别人家那种英明俊武的孩子，我只能用我自己的方式去完成自己的使命，作为这个男子的另一种延续，我要努力。嘴上虽然说着无所谓其实内心比谁都骄傲的我，不允许自己成为父亲难以启齿的短板。我希望在不远的将来，人们提及父亲的时候，会是某某的父亲。
行文至此，那种感性的情绪似乎已经逐渐褪去，理性渐渐占领了大脑。在父亲节即将来临的时候，遥祝父亲身体健康，工作顺利，和妈妈每天都开开心心，快快乐乐。我也会努力进步，不让二老再为我担心，还有马上知天命的年纪了，脾气小一些，慢一点，不要老是怒发冲冠。每一天都开心就好。
———— 谨以此文献给马上要过节的父亲
