我为什么那么喜欢活在文字里，写那些风格诡异且无厘头搞笑又开心的虚构小说。
因为现实中没有那么美的路可以走，没有那么温柔的风可以吹，没有那么多可以一言蔽之的痛苦，更没有一丁点与世无关的洒脱。
我们都有忍受痛苦的能力，却没有解决痛苦的能力。
至少现在我无法拯救自己于青日之下。那些细细麻麻的记忆不断的引导我走到悬崖，无数个嘴张张闭闭“跳下来跳下来跳下来....”
我们总是耻于向他人展露愤怒带来的无能懦弱，总是没法从他人口中得到安慰和支持，总是被打上“负能量”“矫情”的标签。朋友们在背后取笑你，陌生人不了解你却也能评论你，只因你公开了自己的焦虑，妨碍到娱乐至上的自嘲精神。
是啊，每个人都好几副面孔，不同的心情换上不同的角色扮演，刚好你的脆弱撞上我的坚强，你是矫情逼，不够努力的弱者。
就像我曾向一个医生朋友倾诉，我郁抑了，挺严重的，怎么办啊。那位朋友只是甩一句过来，你别想太多了，多出去走走，什么郁抑症，只是心情不好而已。
我无法反驳，毕竟为了生活还在努力开朗着，那么开朗的人，怎么会有郁抑症呢？其实，我想自救的，一般人怎么会那么开朗幽默风趣，而且郁抑症与社会性格其实没有多大的关联。
抑郁症是一种病，怎么会跟性格有关呢？
那时每天都想自杀20次以上，每晚每晚都无法入睡，总感觉自己在无限下坠，精神状况很差，稿子一拖再拖，无法高效完成工作，每天都觉得时间流逝很慢，几乎感受不到时间在消逝，甚至无法得知这是早上或晚上，成年拉着窗帘，不让房间里有一丝光，那时郁抑症已经很严重了，医生也开了些药，跟我聊天，然而，不知是我太过敏感还是医生应付了事，所聊话题全在我预料之中，最后还是一切如初，无法通过别人拯救自己，也无法自救。
那时我应该是一个弱者吧，一个积极的弱者，我知道自己应该去求救，也尝试去求救，然而得到只是不理解和打击。社会总是把受害者归为失能者,弱者，造成如今的局面都是因为他自己能力不够，都是他自己的问题。是吗？是啊，至少在他想你求救的时候，你是强者，他是弱者。
但，谁天生是强者？你是吗？你没在黑夜里哭到晕厥过吗？但你也在为自己争取利益时过关斩将踩着别人的尸体上位。
一个人怎么可能只有一种情绪呢？
只不过大家都被打击多了，发现倾述是解决痛苦最无用的一招。最后都关上心门，闭上嘴巴，用冷漠代替了关心。通过一张张屏幕去揣摩他人背后的生活。谁都无法的得知那些屏幕里的内容是真是假，是真开心还是假难过，想去关心又怕打扰，更是芸芸众生没有立场去打扰。
就像今天，开这个公众号有段时间了，没想好要写点什么，最近也是焦虑到无话可说。但今天我出门了，去了餐厅，刷朋友圈看到有很多朋友对母亲表达谢意，那么我想着今天是母亲节，应该会有很多家庭出来就餐吧，我想感受一下家庭那种温馨，这是我一直渴望又一直缺失的情感。
没想到餐厅里家庭聚会的寥寥无几，倒是有很多情侣低头刷手机，也是啊，今天周末嘛，难得出来约会。
我选了一个靠角落的位置，坐下，点餐，给自己点了一杯餐前酒，好久没喝过酒精饮品了，好怀念酒精的味道。
不到一分钟，一个面容挺精致的女人坐到我对面，我环视四周，有空闲的位置，还没等我开口，女人掏出烟点上说:今天不想一个人吃饭，可以跟你拼桌吗？
我点点头，也掏出烟点上。
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虽然我们都没有自救的能力，但至少可以选择逃避。
我相信总有一天，我们都能站在阳光底下奔跑，抛掉所有懦弱和烦恼。
