当面对寒风没有再感觉到冷的时候，当咳嗽在一天的大部分时间里都销声匿迹的时候，我的一切都恢复到了正常状态。生活回归到了正常时候，意味着一切又是如从前一样，重复着简单的重复。
我发现打字的手指不再如从前那般灵活和快捷，变得迟钝和拒疑了些。有好多天了，对一切都失去了兴致，对生活，对身边的事物，只是处于礼貌，不得不去稍微对人寒暄，而其实自己是没有信心的。因为自己的状态已经进入了一个非理性时期，脑袋失去了思考的能力，浑浑沌沌的不知所以然。
药物的滥用使我的大脑受损严重，整天好像就是一个废人，吃饭、睡觉、看记不住的电视，就是全部的事情，偶尔一天竟发觉自己连一顿饭都做不了，这种认知足以毁掉我的信心。头晕的感觉是无望的感觉，对生的无望，对死亡到来的恐惧，一切仿佛都是虚空的，我则飘荡在这虚空之上，像个幽灵，只是还有一丝清醒死死地攫住了我，告诉我：自己还在人世中，自己还是有意识的人类，不可随风而去，不可就这样放弃了自己！因为这世上还有自己最爱的人——老公和儿子，年迈的老父亲还需要自己的赡养！是的，好几天没有打电话给父亲了，胃病不知道好了没有？尘世中的事还有许多未了，自己就这样走了，跟着一缕香魂去了，剩下的他们该怎么办呢？
然而，头依然晕沉沉地！没有一点好起来的迹象。家里只有我一人，不管是什么情况，都是我一人，就我一人，在这尘世中，如果我去了也就是我一人，谁也带不走。
每个傍晚或是刚入夜，我都会随着他来到学校。我是不愿去的，我的时间太多了，不瞌睡的时候，我需要看电视来打发，然而我的瞌睡很多，不管白天如何睡，睡了多久，都是一路的梦做下去，躺的屁股都疼了，梦都醒不来，都是很日常的梦，琐碎生活的小事，梦中有了许多人，平常不怎么会想到的都梦到了。他们在梦里做的事都是很平常的。
我每天要睡大概十多个小时，连楼下的学生的叫喊声都吵不醒我，偶尔会醒来，翻身再睡过去，又是一个梦，总也做不完！
我做着自己的饭，不知道吃饱的感觉，也不知道饿的感觉，就是到时间就吃饭，不管有没有饿，也不管饭的味道好不好吃，都一股脑地塞进胃里，我想的是用这些东西冲掉那些于我有害我的定西，我要吃下去，在老天还允许我吃下去东西的时候，在我还知道吃的时候，我吃下了很多没有滋味的东西。
肚子鼓胀着，我的肠道不通，但我没有感觉，就是知道自己变得笨了些。两天后，肠道通畅了些，头脑还是晕的厉害，恍恍惚惚的。时间越长越感无望——如果一直就这样昏沉着，这样的人生和接近于死亡有什么区别？
被他指挥着去拍课时，浑身还是没有力气，机械地迈着双脚，一步步挨上教室。教室里人很多，许多个的人热气一下子温暖了教室，我坐着那里，看着他和老师学生交谈，那微笑的脸庞，那美好的剪影，是如此的静好，可惜我可能以后不会常看到了，我的这种状况不知道还会不会好了，这些很普通的生活场景，这时却于我竟是天人永隔一般的难过，不觉中，我竟然在自暴自弃了！
我一下子又想到了儿子，回到家里，我半天没睡着，我不知道我这一夜还能见得到明天的太阳吗？还能不能像从前那样生活着？这个家里没有了我不知道会成什么样子？儿子以后考上大学，工作、结婚、生子这些，我这个妈妈都看不到了，我缺席了他的生活。我的泪下来了，我愿意放弃所有，只为我的儿子以后一切都安好！如果是以我的寿命为代价，我亦舍得！
我越这样想就越不能安睡，但是儿子那夜始终也没有进我的房间里看看我，我想叫他，但又怕我的样子会吓到了他，只好侧耳倾听他们父子俩在客厅里交谈的声音，有一阵没一阵的，头脑的困顿，终于使我又睡了过去……
朦胧中我听见了他细碎上床的声音，关灯，脱衣，叹息着，然后是帮我盖住晾在外面的手臂，见我睁开了眼，说一句：盖好！沉沉的我又睡了过去。
依然是梦的一夜。但是梦境却是一些深水，一眼望不到尽头的水域，高深莫测，影影绰绰，时而是经常梦到的电梯，我怎么也回不到家的那一层楼，也回不到地面。我在虚无的、窄小的密闭空间里煎熬着，出不去。
天亮了，又是一天了，是混沌的一天，头依然昏沉！吃早饭时简直都快要支撑不住了，真想就这样结束了自己算了，与其这样生存不如早早地死去，人生这样漫长，本该清醒的活下去，无奈命运却要我这样昏昏沉沉的活着。活到现在也算是够本了，该经历的都经历了，也没有什么可遗憾的了！
屋子里依然是我一人。每一个人都在忙着，只有我是大闲人一个，多么戏剧性啊！唉，睡吧，好好地做个梦，梦见想见也见不着的人和事吧，至少在梦里的那个我是清醒的。
那一天，没有一个电话，我活在一个与世隔绝的世界里，电视剧的声音响着，沙发上躺着一个半死不活的我。吃饭，喝药、睡觉、看电视，就是这些事，我的世界就只剩下这些事了！空虚、寂寞、无聊，没有清醒的头脑，在混沌的世界里游荡着的一个晕乎乎的灵魂，愁苦着，等待着，越等待，心越接近于死亡！真的就是死亡，有那么一刻我甚至感觉到了自己已经走向了死亡的路上……
红烈如血的彼岸花，开满道路两边，自己耷拉着脑袋一步步地往前走，还是没有人，只有我一个人，身后回响着可怕的脚步声……
我使劲地摇头，用手使劲地捶打，脑袋只是更加晕眩。我走到阳台，站在九楼的高度，极目远眺：广场的铁塔毅然耸立在不远处，斜拉桥上的车流如斯，像一个个甲壳虫一样川流不息。这是活生生的生活，而我，更像一抹幽魂，一个被抽走了认知和清醒的幽魂，在走和不走之间徘徊！
风，穿不透我穿着羽绒服的身体，但是裸露的脸庞却还是感觉到冷！我又睡了过去，依然，梦一直陪着我，它才是我最忠实、最可信的粉丝！我在几个平台，也有好多粉丝，他们喜欢我的文字，给我点赞，可现在，我只有梦！也许只有做梦才能再现那个有着清醒意识的我。
13日早晨，我依然头晕，然而早饭后，我萌生了要出去的想法，即使冒着会晕倒在大街上的风险，我也想要出去一趟。我不能再这样睡下去了，我的生命不是以睡的姿态呈现和堆砌的。前几天，实在是因为体力不支，而现在，我感觉有点力气了，那么就出去吧！头晕吗，让它晕吧！只要我还有力气，我就能支配我的意识！
午饭后，我去了店里，一阵繁忙让我忘却了自己还是个病人，还是个脑袋晕沉的病人。但是我却收到了不同凡响的反馈——我头不那么晕了，我恢复了这一点点，就足以让我雀跃不已。
忙完时，自己已是同从前一样了，脑袋也不再晕乎了。仔细体会这种感觉，真的是没有了那几天的混沌了，我给好友发信息说：没病的感觉真好啊！
曾经我以为我可能要一直这样子不知道要多少天，那些吃进我身体的药物使我在服用的第三天就浑身无力，连端起碗来的力气都没有，气短、嗜睡、乏力，那些毒素的威力不知道要持续多久，损伤我多少脏器？然而，我终将恢复，恢复我生龙活虎的一面！
在病痛的面前，作为一个平常不怎么生病的人来说，假若那天生病了，就意味着如山倒的汹涌气势，而我就是这样。我怎么也不会想到，我会经历到这些。以自己的生活经验，我会以病情来确定要不要吃药打针，会避免去大医院里那些繁琐的程序诊断拿药，可这次我真的是错了，自己的判断失误足以承受让我下地狱一般的煎熬！
现在，我还在吃药，但只是很少的三四颗，和一些口服液。已经不再畏惧药片的苦，竟是已经习惯了苦味。小时候喝药时，面对那些小药片，总是望之兴叹，迟迟不愿喝下去。母亲说：这人生在世啊，不愿走的路都会多走几回，更何况是这药，谁不会生病啊，勇敢点，一下子就下去了！是的，苦味最终会随着喝水而消逝，只是因为喝药人的那点勇敢和忍耐。
有时，忍耐也是一种勇敢，愿意等待是因为还有希望，只是在等待中也得积极努力，而不是消极以待。
