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本文手犮于简书：校长杨羊
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你也是闲的来看羊写字... ...
我在写简书
我为什么要写简书
我为什么要问我为什么要写简书
我陷入思考
思考我为什么要写简书
也思考我为什么要问我为什么要写简书
也思考我为什么要思考
也思考我会不会发布这篇文字
发布之后有几个人看，
几个人看的懂，几个人看不懂，几个人嘲讽
是看懂的嘲讽
还是看不懂的嘲讽
我写的是不是很浅
我为什么会觉得很浅
明明又觉得很深
一想到会有傻逼自以为是的评论
我就恼火
恼火这个词给我了情绪
我不喜欢这情绪
我为什么不喜欢这情绪
是什么原因我不喜欢这情绪
这个原因凭什么主导我不喜欢这情绪
为什么我又陷入这似乎循环的思考
为什么我会纠结于自己的思考
包括上句话和这句话
我似乎不是很纠结了
为什么我又不纠结了
是什么让我不纠结了
我不知道
我又不知道了
世界上只有一个杨羊
那么没人能完全读懂杨羊
以及他的文字
包括他自己
包括他自己？
我不知道
我为什么不知道
我为什么想知道
我以为自己知道
也接受自己可能不知道
我怎么这么多不知道
我是不是又要因为不知道而结束这个思考
我重新看了遍我都写了什么
在看的过程中又有新的思考补充新的句子
我肚子好胀
我纠结于我是不是该写下我刚吃了3碗泡面
我更在意言行一致
于是我写下了我纠结于我是不是该写下我刚吃了3碗泡面
中间的纠结用了大概1分钟
或许更少
我不知道
我又不知道了
是不是又开始新的话题
我的脑子到底是不是我的
我好像没办法控制他
他总有自己的运行轨迹
我不知道我写了多少个句子
我只知道我没办法随意的切换我的脑子
让他思考其中任一句子
我数了简书显示的7句
我觉得我数的很无聊
上面两句有点做任务
我又在想我是不是写太长了
作为读者的经验
我讨厌看过长的文字
所以我写字从来偏短
可我又莫名写了这么长
我又担心我发布了被人评论肤浅且冗长
是的我应该会发布的
我又开始厌恶评论了
世界上只有一个杨羊
正面的评论一定有浮夸
负面的评论一定有傻逼
没有一个刚刚好
我自己读会刚刚好么
我不知道
我从来没评论过自己的文字
在时间轴上
读的我和写的我不是同一个我
所以没有刚刚好
我试图套用前人来印证我的思考
而我又不屑写出他们的名字
我在想一定有傻逼说我写不出来
傻逼这个词发布后会被屏蔽么
那样我会鄙视简书平台
肚子好胀
不想写了
