这个就当做是日记吧，不算文章，因为我觉得我接下来写的东西应该完全没有条理，各种记忆和情感充斥着大脑，但又觉得不写不行。终于体会到，文字能让人发泄情绪。
失恋的第四天，本来觉得自己能淡定地过自己的生活了，眼泪总有流尽的时候。
想起第一天晚上，我发了一条动态，只三个字“梦醒了”。没有告诉任何人，我只想一个人静静的消化这件事，当时觉得这条动态不会让任何人在意。没有想到的是，平时最暴脾气的Y第二天第一个打电话过来，问我发生了什么事情，但是我没心情，几乎是喊出来的:“我想一个人静静，我不想说话。”“好的，你想聊的时候再联系我。”想不到那个一爆发就不给人面子的性格的人，心思却是最细腻的那个。
第二个给我打电话的是高中的好友，好久没联系了，微信发来好几个消息我没回复后也打电话过来了，我说我不想要别人安慰，不想别人问我问题。她回复到:“不需要安慰，好好吃饭，好好休息。”
第三个是父母，因为平日里只有周末固定联系，这让我忐忑是不是他们也察觉到了什么。电话里他们让我开视频，我推脱说要睡觉了，周末再开。
现在回想起来真是百感交集，还有这么多人在关心我。曾经他问过我，要是我们分手了，你会怎么样？我说:“我肯定好好活着啊，这世上没有谁离不开谁”，他说:不要把希望寄托在别人身上，我反问:“我什么时候把希望寄托在你身上了”？
我现在知道自己错了，即使一直提醒自己要独立，却还是不知不觉地什么都依赖他，遇到挫折总是向他倾诉，在他的鼓励下重拾勇气去面对问题。内心也希望和他一直走下去，对爱的人不抱希望，真是大大的谎言。可惜，我连自己都骗了。
坐我旁边的一个同事，天天跟我抱怨工作累工资低想跳槽，饭不好吃，身体差睡不好，总之在我看就是一个满满的负能量行走包。我听了这些心情也变的糟糕，心想，我真不想听这些。后来我就有意识的躲避这个同事，吃午饭和下班的时候故意加班，避免和她一起走，但她没有眼力见，有时候还非要等我，让我陪她多走一个红绿灯就为了和我多说一会话。我为什么要陪不喜欢的人聊天吃饭，给自己找虐呢，我想了几天决定跟她摊牌，我一定要说“我不陪你走那段路了，我想下班就回家。”我话都准备好了还没机会说呢，结果她当天就辞职走人了，正常流程是提前一个月离职，结果她当天跟人事说当天就走了，走的时候一句招呼也没跟在坐的同事打。
今天我突然想到了一个问题，我跟那个同事交情很浅，所以我不愿意听她抱怨。我自己有时候也忍不住要吐槽身边的一些奇葩，只对他一个人。我想，是不是我在他面前也传播了太多负能量。但是我也愿意分担他的烦恼啊，每次他为工作发愁的时候我都希望他能跟我说说，虽然我不能给出解决方法，但是说出来如果会让人感觉轻松点，那也好。最怕他说:说了你也不懂。然后一个人闷在心里。那种自己一点忙也帮不上的感觉很让人气馁。现在我最担心的是，是不是分手前那段时间他早就不喜欢我了，却还要忍受着我对着他说那些烦恼的琐事，希望我没有因此在他的心里变的更加令人讨厌吧。
今天大姐和姐夫过来看我了，陪他们吃了顿饭，然后逛了街，第一次跟大姐逛街由我来砍价，靠着经典砍价套路优惠了20块钱帮大姐选了件毛衣，内心还有点小激动。
送走了大姐和姐夫，一个人回房间的路上又忍不住想他了。现在又发现了一个人住的好处，想怎么闹就怎么闹。一个人趴在桌子上痛哭了一阵，不知道这种状态要什么时候才结束。
有时候想着要是能忘记就好了，但是另一方面又生怕自己忘记。跟他在一起的日子，是我最幸福的时光，怎么舍得忘记呢。现在悲伤就悲伤吧，总有一天我会不悲伤，总有一天。
