后来渐渐的看不清爱情是个什么样子了，或许从来也就没有清楚明白过。依稀感觉以前会这样的描述，似雪的形态，意境美焕而缓慢。
我常常听到别人描述关于爱情的样子，但我不是很能感同身受。就连我自己去回想我自己以为能拥有爱情的另一个人，我都没有办法果断的说出感受来。如果说性爱，我倒是觉得更加直观和具体。就像一滴冰水滴在脖子上那种感觉多深刻。
我记得那天被提到杨阳的时候我就很直接的泪如泉涌了。但我并不察觉我们之间有过什么爱情，更多被想起的我们做爱的情景。至于为什么会哭，当然是因为他能让人回忆起以前自己活着的样子，还有当下关于某些伦理道德底线被撕裂的疼痛感觉。我想与他相拥而眠，我觉得我们都需要安慰。兴许很多年后有人会让他惊觉，但也与我无关。
那天婊妹在凌晨三点四点的时候跑来聊天，问我关于他爱情看法与抉择。其实我心底给出的比喻比较滑稽，好比一个旧的暖手宝用不上了换另一个更好用的。我告诉他喜欢就去追就好了。但我没有说出后半句，反正都会分开不是吗。
我不知道在哪里出现过这样一句话，陪伴是最长情的告白。我想爱情在我眼里的定义是这样的，但我并不太能表达出我的感动让对方明白。就好像我沉默不语的在画画，你一直在我旁边无所事事看起来很无聊并且有点煎熬的样子。我会跟你说，这么无聊我们做爱吧。其实我更想沉默不语的在画画。
其实所有的委屈都来自于妥协自己而为对方做出自己以为他被需要的事，表达似乎变得相当重要。可怜了我这种沉默寡言的人儿。虐心也倒是没有，就对自己直白了一点儿。
这几天，真冷。
