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人生因为有了自己喜欢的东西而变得美好，哪怕现实动荡，世事艰难。坚持自己所爱的，灵魂才会是满的。---致每个正在为自己所爱而奋斗的你
嗯，又是长久的空白。越来越不愿意说出内心的感受，即使被称之为话唠，可是内心的声音好像还是那样微弱。对于一个已经即将过完青年时期的人来说，时间是在飞跑，也开始学着静默。可是我依然做得不够好。每天说的话似乎又和内心的声音背道而驰，只有夜深人静一个人走在路上的时候才把那个声音找到。眼前的生活，按部就班，就是按部就班。似乎没有一丝涟漪，仿佛平静的湖面在等待着暴风雨的来临。
看着一本一本的鸡汤，规划未来，管理时间，客服拖延症，寻找内心的幸福，却是别人的故事别人的感受。
每个人都有要走的路，只是忽然不知该往哪儿走。
买房买车，结婚生娃，这是大多数人走的路线，我也没有例外，可就是不愿循规蹈矩，过着别人看起来很好自己却觉得内心空虚的生活，但又无力改变。想再考研，却没有得到家人的支持，其实我只是想完成一个简单的梦想而已。
从小到大梦想不断，却是到今天不知自己梦想为何。那些天马行空的想法已经淹没在尘土中。小时候想当演员，画家，歌手，中学时代想当作家，游吟诗人，大学时期想旅行环游世界，找到自己的舞台和事业。现在，好像一切是为了生计和完成一个人这辈子该做的一切。稳定下来，买车买房，结婚生娃。除了生娃，其他都做了。可为何却越感内心的恐慌与无助。
思考过后，得出，物质无法满足内心。
我也不是一个安份的人。所以才更加迷茫，心在路上，还没有停靠，何来稳定？我还没有过尽千帆，还没有洗尽铅华，还没有颠沛流离，生活似乎就这样定格了。我似乎已经看到自己退休时的模样。
我会一辈子都站在三尺讲台，为祖国培养花儿们。不是说这工作不好，我不愿意为祖国培养栋梁。恰好这工作在别人眼里就是好，该干啥就干啥，稳定，按部就班，作息规律。好多学生受了我的影响，开始正面自己，正面自己的生活，正面自己的学习和未来。工作还是小有成就。再计算了一下，自己在这个行业认真干最牛的位置就是做到校长职位或者教育家。前者需要人脉和背景，后者需要完全百分百投入加上几十年的沉淀，可惜实现两者都是很渺茫的。不是我没决心，确实是需要非常牛逼的人才能做到，当然我努力了也是很有可能的，因为最初的职业规划就是这样规划的，但现在我发现那不是我想要的。要么就是这样在这个岗位继续干，十年都不一定评得了职称（这就是体制内工作的坑！），体制内的工作就不要过多奢望你年纪轻轻就能有多大作为，现实是这样。比如本科生毕业得一年实习期，然后转正定级，再等两年升一级，之后再升级就得等六年，还必须要有名额和各种条件的加分，例如班主任经历，支教经历，论文，赛课等等，关键是你有这些还不行，没有位置你就只能等。办公室一姐姐熬了十年，除了工龄比我长，其他跟我一样。
如果不在乎职称，剩下所有的精力可以拿来经营家庭和培养自己的孩子，还能收获美好和谐的家庭。
可这也不全是我想要的。
工作三年，带完我的第一届毕业生后，还是蛮有成就感，很想和他们一起离开，感觉自己也好想回到那个年纪，可以自由去追梦，感觉这样安逸的生活只能滋生懈怠。跟我妈说考研的时候，我妈说，你教书差了吗？好好教书，生个孩子好好培养不就行了？干嘛瞎折腾？
可我就爱瞎折腾！
恰好我生来就是处于不安之中，早就不知痛苦和悲伤，小时候玩耍跳进冰冷池塘，好奇火柴点燃了姐姐的床，家里失火差点把我烧死，父亲过早就升天从小就没父爱，亲姑妈唆使亲哥不要管我这个拖油瓶，打小就见证了什么是挑拨离间（当然血浓于水，她没成功），我怕什么呢？
至少现在我希望自己可以去远方看风景，而不是在这里重复单调的生活。我害怕十年二十年后的自己依然在这，过着相同的每一天。
也许有人求之不得这样的日子，我却是那般不知好歹。或许人各有志。
现在这份体制内的工作好多人想进来都进不来，而我却很想挣脱。我有些同学依然在考公务员考公招里摸爬滚打，现在就业多难啊，我真是不知好歹啊。可真的当你进来，你就想出去了。因为懈怠和安逸是成功最大的敌人。
回想考研的那几个月，拒绝聚会，拒绝逛街，拒绝一切和学习无关的事，基本都在自习室待着，每天早出晚归，有人说你这样累是干什么啊，现在的生活不错了啊，有车有房，像我和H这样没出身没背景的人可以工作三年就买下两套房子一辆车，自己装修自己解决一切问题，还要怎样？
我想说，当初这是我的目标，可实现了，我是不是应该有新目标了？我以为我会继续在职场打拼，虽然我的职场没多少可拼的，最初对自己的规划还是准备朝着行政岗位走的，慢慢发现自己想去远方看看。我能在这待上几年，但绝不能是一辈子。
有个同事说，她会在这所中学老去，我完全不能苟同。我忽然想起了我的梦想，想起了十年前的自己。一切都不同了。现在的工作是迫于生计，温饱解决了是时候该谈谈人生谈谈理想了，于是，25岁的我和应届生一起竞争考研了。每天除了上班就是看书，虽然没考上理想的学校，但我没打算放弃，准备再战。还跨考。虽然看到现在准备考的这个专业就怯场了，因为要考数学和逻辑，数学一直是我的软肋，而逻辑压根就没接触过，除了看过几本推理小说，但其实我心里也小窃喜了一下，又有挑战了，又可以被虐了！
我就是越挫越勇，我不是牛逼的人，我可以单纯地做个傻子吧？
不管年纪多大了，梦想还是应该有的。
过了25岁，越发觉得时间过得好快，和闺蜜聊起，她也觉得是，想要抓住不断流逝的时间，它却跑得更快。内心不断有个声音在告诉你，想干什么，赶紧去做吧，慢慢来，真的来得及吗？
和已经毕业的学生聊起爱好，忽然很感慨。小男孩喜欢骑行，一直努力参加各种比赛选拔，正在为下一场比赛准备着。我很惭愧丢掉自己的爱好好多年，幸好幡然醒悟，希望现在捡起来还来得及。
珍惜最好的当下，慢慢来，真的不一定来得及。
