我从没想过像现在一样把长时间以来的郁闷写成文字，让这些文字在落下后就和这样的情绪说再见。

到今天孩子已经十三个月又两天了。生了宝宝以后，我没想到最大的郁闷不是来自老公而是他的妈妈。可能很多人觉得是我小心眼了，是啊，怎么办，我确实小心眼了。而且有时候不得不看些心灵鸡汤排解自己。

有了孩子的小四百天里，除了在娘家的日子里，孩子日日夜夜基本全是我一个人带。孩子的爸爸没有去做事的时候会帮忙，也只有他偶尔陪孩子玩一会了。

我的婆婆是个好人，苦命的好人。我是从一开始就这么觉得的，她对我也不坏，只是不给我帮忙吧。也可能是无暇帮我那么多，我老公让我这么理解，他应该只是觉得这样能安慰到我，也应该这么安慰他自己的。

为什么婆婆会无暇帮我呢？因为她得带老大家的孩子，严格来说是他家二胎。她生了三个儿子，我老公排行第二，很苦逼吧。一般三个儿子家庭的，老二基本都靠自己，我老公也是完全靠自己。我俩结婚一直到孩子一岁，他父母就是给过我1000，给过孩子1000。他们不是那么穷，我公公一天能挣350。我只是说事，不是想要他们的钱的意思，毕竟曾经在我年少无知时吧，还曾经帮我婆婆付过一次2000多的医药费什么的。她照顾月子什么的我也都让老公给钱了。哎，跑远了。咱们言归正传。

我以前想的就是，人就是将心比心，我对你好你也对我好，一家人和谐过日子。没生孩子的时候都好，我们完全自己照顾自己。我对婆婆是什么时候开始改观的呢，就是坐月子的时候。那时候我爸妈也都来了，可是我妈并不是特别会照顾月子里的孩子。而我的婆婆伺候大嫂两次月子，熟门熟路了。

我的宝宝是剖腹产出生的，剖出来因为呛奶严重进了儿科，进了保温箱。等我出院几天后才把孩子接回来。他是做了些检查，没问题，就是呛奶很厉害，医生总说观察，我们也见不到孩子，最终老公找了人才把孩子接出来的那种。回家后我们都很小心，大家包括我妈妈基本都没接触过这个孩子，可以说抱都不会抱，换尿不湿什么的也不太行。于是老公就跟我商量，让婆婆晚上上来跟我一起弄。我想着这是好事，就让他去说了。结果晚上她带着老公的小侄女一起来了。我虽然不是很满意，可也没说什么，不捣乱就行。可是那孩子上来就哭，这不行那不好的，非要下去。

她爸妈就在公婆的隔壁房间里，她弟弟也快半岁了，我觉得两个大人带两个孩子完全带得了的。我说先让她找她妈妈睡个一两个晚上吧，小宝宝太小了，我婆婆不愿意，带着那孩子下去了。

这算是个开始吧。

我婆婆每天会帮老大家的孩子洗澡，有时候是两个，有时候是一个，可以说天天不断。还没出月子，我是顺产转剖腹产的，恢复的很差，她帮我没几天就让我自己给孩子洗了。可能都觉得是小事，可是她每天和她大儿媳吵吵嚷嚷给那两个孩子洗澡，我天天听在耳朵里，心烦。

后来她大儿媳就去上班了，她就自然而然的给她带两个孩子了，大的上幼儿园要每天接送坐校车。孩子快六个月的时候，我就跟她商量，我也想去上班，那时候我还对她抱有幻想吧，想试试她的想法。她当时是这么说的，弄两个孩子她弄不了，除非有个帮忙做饭的。看我能不能找个工作还能不耽误回家做饭。我当时心里就呵呵了，你给老大家做饭洗衣看大一个孩子还不够，还要看两个。我单纯让你看看孩子你还有条件。

后来我就回了娘家，在娘家住了半年。

回来以后天天遇到的更是不堪入目，不堪入耳。我孩子在好好吃饭，他堂哥哭闹，我公婆就开始这么哄“我xx是最乖的孩子，比弟弟乖多了，爷爷奶奶最爱哥哥”。这种类似话语会发生在任何一个地方。

我孩子过一岁生日，有些远房的亲戚送来了奶什么的。虽然我孩子不怎么喝，可是我也没说不要啊，自作主张都给了那两个孩子。这种没有到手的人情，可是别指望我会还的。

其实生活都是渗透在细节的，我们这样的小人物每天也没什么大事。一系列的事情都让我糟心，有时候我都怕自己抑郁或者得乳腺癌什么的。我有时候好想分家啊，可是分了也没用，一个大院子楼上楼下的。

有时候我也会想，人家爱怎样怎样，那是人家的选择。人家无非就是没选择自己吧，可是每次当事情发生了心里还是不太高兴。哈，我就是小心眼吧？

我要对自己好一点，生活已经很累了，就不要去想些有的没的。爱惜自己的孩子，努力生活，等条件合适了就搬出去。加油，自己，看开些，做自己开心的事情就好了。