2017年3月多在丽江，报名学车。期间科二考了5回，每回有两次机会。但我都没有合格。每次失败的时候我都反思自己，是自己做的不好。因为跟我一起学车的都过了，而我还在考。以至于到了最后，都考爆了。一回，两回，……五回，一共10次！我都没有通过。真的，从来没有遇到这么大的失败。其他人过了，我没过，不关教练的事，但我真心不喜欢那个教练。心里想换，担心一个驾校的抬头不见低头见，还是算了。为自己的软弱而鄙视，适合自己的才是最好的。这件事也告诉我，要敢于为自己争取。

考爆后就要重新交钱报名。又要花父母的钱，我的心里很是愧疚，那段时间，计算机二级也没过，普通话没考到二甲，四级也没过……真的很压抑。

2018年年初在老爸的要求下，不得不再次报名，这次选择的是老爸当初学驾照的驾校。也许，在我内心深处也是不甘心的。老爸说再次失败都要怀疑我的智商了。

压力太大了，虽然嘴上没说，但心里真的很有压力。特别是我觉得练的可以，每次都是很认真的练，每个错误都要纠正的时候。8月2号算是我的第6回科二考试了，但还是不合格。两次都是同一个错误。只能怪自己，所有的失败都只能怪自己。8月2号科三科二一起考，先考的科三，我最看好的科三，死在灯光上。多少也影响了我科三之后的科二。

自己的心态调节还是不行啊。

8月2号的科二是我第6回失败，算是失败了12次。那个时间真的不想学了，老爸却是每次看见我都是让我去学车。说要熟能生巧，我能说什么？过程不重要，重要的是结果。我睡也睡不好，吃也不想吃。老妈端饭给我吃，我还一气之下给倒了，忍住没摔碗。其实内心是很后悔的。自己真的是个死要面子活受罪的人，肚子饿的不行了。有天晚上，跟妹妹躺床上聊天，说了一些心里话，哭了。失败这么多次，第一次哭。因为我觉得我的实力够了，可是最终却还是失败。我觉得自己真的很倒霉，很差劲。只想惩罚自己，每天都不出门。本来说好带妹妹出去玩的。期间老妈好说逮说拉着我跟外公外婆一起出去玩。我内心是拒绝的，但想到外公外婆好不容易来一趟，我都不去陪陪。两次说动，最后没去。下楼的时候又被老爸说我什么时候练车，考试的时候到底哪里出错了。第一次要我教练电话的时候，我没给。第二次不得不给了，不然我看老爸的样子是要打人了。长这么大了，再被打，我是无法承受，也怕痛。真的，不知道怎么回事，越来越怕痛了。最后想了想，练就练吧。

教练跟我说可以再考的时候，我的心都慌了。一想到考试两个字，我就心脏紧缩，大脑缺氧，呼吸困难，心态很差。考试前天舅舅跟阿姨发来视频，都宽慰了我。我就记住阿姨跟我说的：把每一场考试当练习，把每一次练习当考试。

慢慢平复下来。不然以我的状态，肯定是再次失败，我不知道我是否能承受。

所幸，第13次我成功了。整个心情都放松了，特别高兴。科三我还是很有把握的。哦，在丽江的时候我也考了一次科三，我没准备好，教练催着我考。但科二过了，科三我是有信心的。考科二前一天，我外婆一直让我去看老中医，因为我气色不好。我不想去，但外婆早起辛苦做的面我却没吃几口，吃不下。但面是真的好吃啊。那天早上外婆又劝我去看中医，我开始说不去，说过两天再去。因为17号考试，我不想因为其他事耽搁。我没跟家里人说我考试了。

吃面的时候觉得不能因为学车一件事耽搁我其他计划。以后也不能因为一件事的失败而停止其他事的进行，该怎样就怎样。

我妹说我是个任性，傲娇的人。我也觉得。我也佩服我妹，她可以边流眼泪边吃饭，我就做不到。她今年13岁。以前读小学的时候，她还说人生有这么多场考试，要是每次都紧张，那人早就死了。我深深惊叹和钦佩。虽然比我小，但妹妹身上有很多地方值得我学习。以后，我也要做到流泪的时候照样吃饭。

8月29日，也就是今天，科三再考。有点小紧张，但还好。等了很久，下午1点多才轮到我考，我是车上最后一个考。前三个都不合格，弄的我很有压力。车里又热，手心，后背都是汗。还好，最好过了。

又赶去考科四。驾驶证，已到手。

学车一路过来，真的很多话憋在心里。但失败者说再多都是借口，成功了也不想说再多。朝另一个目标前进。

唉，是不是高兴的时候就会有个坏事来啊？科二通过的那天晚上被电动车撞了，22号四级过了被旁边的车贱起的水弄了一脸……

总之，一切都过去了。

本来不想打下这些文字的，后来想了想还是记录比较好。

以后还会有更大的失败，当要放弃的时候想想学车的第13次成功，就要从头开始，坚持下去。

不放弃才会有希望。