这几天在看电视剧《我的前半生》，看着罗子君生活的起起落落，禁不住想起自己，想起那段我以为已经被尘封了的往事……
我曾拥有过一段典型的有情饮水饱式的校园恋情，难能可贵的是历经分分合合，我们依然走在了一起。大学毕业后第三个年头，尽管两地分居，尽管无房无车无积蓄，尽管家人朋友并不看好，我们还是结婚了，他用几块钱的成本把我变成了他的妻子，那个时候的我觉得有了他，我就有了一切，别人怎么说我全然不在乎。
我曾天真地认为只要嫁给爱情，幸福就会天长地久，现实却狠狠地打了我一记耳光……儿子出生后的第20天，为了些家务事我和他及他的家人发生了矛盾，从此亲密无间的两个人开始冷战，直至离婚都不曾敞开心扉沟通过……
将近三年的冷战，耗尽了我所有的精力，我从最初的愤怒、抱怨渐渐地变得麻木不仁，最后连吵架的欲望都没有了。发现他有了外遇的那一夜，我也只是冷冷地盯着天花板到天明……。办完手续的那个上午风和日丽，我握着离婚证靠一个雪糕把眼睛里的泪水逼回肚子里……
很多人劝我不要离婚，至少不要那么轻易地离婚，人想睡觉你就递个枕头过去，傻不傻呀？反正你也不着急嫁人，就耗着呗，最好耗到他们先不欢而散……我知道大家都是为了我好，但我不想这么做。选择离婚不是因为我有多伟大，我还没有高尚到要成全第三者的地步，我是为了解脱我自己，僵持的越久我越累，冷战的日子里我感觉自己连呼吸的力气都没有了……
说起来他算是有情有义的男人，他知道我视子如命，虽然也舍不得，但还是把儿子留给了我，并且承担了数目不低的抚养费，在我有需要时也会主动出手帮忙，但终究我们从亲人变成了路人……
独在异乡，上班还带着孩子，这其中的艰辛可想而知，母子两健健康康时，日子过得虽然不轻松但也还算不上太难，最怕的就是有人生病；孩子感冒发烧时我晚上守着喂水换毛巾，整夜不能合眼，第二天依然得把孩子送学校自己得上班；我旧病复发，疼到生不如死的程度也不敢去医院做手术，因为孩子没有人照顾，更不要说病床上的我……好在这样的日子并不多，大多数时间里我还是快乐的，身边有可爱的儿子，有体贴的领导和同事，还有爱着我的家人和朋友。
曾经我也愤恨过、抱怨过、诅咒过、也曾被生活逼的歇斯底里过，好在随着时间的推移，一切都去了。我开始尝试着接受现实，并反思自己在这段婚姻的过失。为人妻，我不够体贴，不曾站在他的角度考虑问题；为人媳，我付出过，尽力却没有尽心……如果当年我能意识到这一点并努力改进，我们应该不会走到这一步，可惜生活没有如果，只有结果……
时至今日，我都不曾后悔过当初的选择，无论是结婚还是离婚。成长是要付出代价的，只是我这代价似乎有点太大，除了自己的余生，还有儿子的父爱……我不知道若干年后儿子会不会埋怨我，我眼下能做的只能是尽全力为他的成长护航，其他的，或许只能是尽人事听天命
