01
那年，我毅然决然的离开家，一个人跑到两千公里以外的成都读大学，我当时的口号是：我要自由，我要出去看看外面的世界。大家都觉得我好笑，是初生牛犊不怕虎，没吃过苦，不知道一个人出去会有多辛苦。
屁嘞，我怎么不知道，我怎么不怕，我比谁都想在南京上学好嘛，离家近，还有亲戚蹭照应，最重要的是我不用异地恋。但我不是没办法，自己不争气，成绩不给力，我没选择，在我害怕自己要二次高考的时候，从成都寄来了一封录取通知书，它就是我的救命稻草，人家都给我递了橄榄枝，我不能不知好歹，只能强颜欢笑说：哎呀，终于能逃脱魔掌，自由翱翔了。其实心都碎成了渣渣。
自己不好好读书作下的孽，大学让你来偿还。
我在家收拾行李的时候，偷偷跟我妈说，其实我想去南京读书。我妈说：“你当初以为没学上在家哭的日子你忘了，拿到录取通知书的时候你不是感恩戴德的拜菩萨，说这个学校有眼光，现在不想去，自己没本事考，就别抱怨，要么你就去打工，我不逼你”。
自知理亏的我乖乖闭嘴，以后不敢再提。
嘴上骂我，但是还是舍不得我，开学的时候，她陪着我一起去成都，陪我看了学校，见了辅导员，最重要的是帮我把床铺收拾好了，还给我买了两件新衣服。其实刚来，又有母上陪着，新鲜感掩盖了对未知的害怕，但是她终究要走，走的时候，免不了说些俗套的话，一个人在外面当心，要钱就说，好好学习，别和同学闹矛盾···但是就是这些俗套的话，听着格外刺耳又扎心。
我妈看我低头不说话，打趣道：“你是不是舍不得我走，一个人在这里害怕，要嚎了”（哭的意思），“怎么可能，你快走吧，我要回宿舍了”，我不知道当时我的满不在乎的口气是否能圆场，但是我能感受到笑着的母上也很不舍，不放心，她知道，我终究要离开她的庇护，自己闯荡，而我也知道，这一刻开始，我将无路可退，无处可躲。
我，连送她到学校大门的勇气都没有，等到她转过身的那一刹那，我再也忍不住，我的悲伤，我的无助，我的害怕，我的未知，一切的一切，都化成无声无用的眼泪，仿佛没有尽头，把我淹没，不给丝毫喘息的机会。
02
我以为，那是因为我没经历过离别，所以怂了，我不知道，从来到这里开始的每件事，都是我以前没经历过的，所以，我将一直持续的怂下去，这一怂，怂了整整三年。
母上离开的当天晚上，我一个人默默躺在床上，无声无息的流了很久眼泪，哭累了，就睡着了，没人知道那夜我发生了什么。第二天，早早起来军训，经过一夜的时间，枕头上的眼泪已经风干了，看不出丝毫痕迹，我的情绪似乎也稳定下来，我还暗自窃喜，我还挺坚强的嘛，后来我知道，我不是坚强，我是犯蠢。
白天，大家一起军训，总会有比较热情的同学打开话匣子，你一言我一语，互相介绍自己，年轻人嘛，熟络的快（去的也快）。虽然不像晚上，悲伤逆流成河，但是心底还是隐隐作痛，我以为慢慢会好起来。
会好起来，是真的，但慢慢也是真的。
又到了晚上，熄灯以后，我的心又开始碎裂，我的眼泪又是止不住的淌，顺着眼角流到耳轮，最终打湿枕头。悄无声息，哭累了，又睡着了。醒来后，我开始慌了，我知道，我没好起来，不仅没有好起来，伤口还在持续性扩大，扩大到什么时候，不知道，什么时候会好，也不知道。
那时候，最多也是最没用的想法就是：我想回家，我不想上大学了。大学都是美好的是迄当时为止最大的谎言，伤我深不见底。
03
在我的一哭二闹，各种哭诉不适应的情况下，大一开学不两个月，他就坐飞机来“探视”我了，那也是他人生第一次坐飞机，只是为了陪我过一个周末。
从见到他的一刻开始，我就像发了疯似的，拉他陪我去吃每家我想去吃但是不想一个人吃的的餐厅，去每个我想去但是不想一个人去的地方，去看我想看但是不想一个人看的这座陌生城市的样子。拍了无数照片发动态来证明我在这座城市过得“很好”。
很多人在动态下面留言表示羡慕，我对这场“偷来”短暂相聚的炫耀被别人信以为真感到得意和自喜，我不知道当时的自己是真的快乐还是因为别人以为我在这里过得好而窃喜。现在再看，只觉得自己幼稚又可笑像个小丑，但是我没删除这些“证据”，只觉得这是我长大的过程。
离开是周天晚上十一点的飞机，那是最大限度陪我的时间底线。周一，他也要回到学校上课。最后的时候，他陪我，拿快递，打水，手牵手散步，我把每个我羡慕校园情侣的瞬间都做了一遍，我想知道，那是什么感觉。
我们在学校里逛了一圈又一圈，因为我想让每个人都看到，我不是一个人。他多陪我一秒，我一个人就少一秒，一直到不得不离开的最后一秒。这些荒谬矫情的想法全部来我当时荒谬矫情的内心，其实别人根本不会注意我。
走的时候，他松开我的手的时候，迈出校门的时候，他坐上出租的时候，分别的悲伤，痛苦，不舍，再次向我席卷而来。他上车之后，立刻给我打电话，说不许我哭。他说以后每学期，他都会来看我。
异地恋以来的第一次相聚离开，我私自的宣泄着自己的孤独难过无助，却始终，都没好好看一眼他，他只说：我知道你在这里不适应，现在你高兴就好，别总哭。
04
而今天，现在，我一个人坐在火锅店悠然自得的享用一个人的盛宴，一个人回忆着过去写下这些文字，我觉得这些没什么啊，这都不叫事儿。不是我换了套路，开始独来独往，而是现在我能够坦然面对自己一个人的时候，也并不感觉孤独，是我学会了自己如何与自己相处。
我用三年的时间去学会如何一个人在陌生的城市生活，我不是不再感到孤独，而是我不再那么脆弱，那么不堪一击，生活肯定还会将我击倒很多次，每次重新站起来，不是为了不再倒下，而是为了下次不那么轻易的倒下。
很多时候我们遇到的困境是无法改变，无法逃避的，就像那句段子：生活就像一场强奸，如果不能反抗，就躺下来好好享受。既然我们已经注定不能自由潇洒，随心所欲，那就两腿分开，告诉它，就算我痛但我也乐在其中，毕竟生而为人，谁还不是被生活蹂躏着过来的。
反抗无效才会痛苦，面对接受事实才是俊杰，这是一个过程，急不来，毕竟我用了三年才学会一句：没什么。
