有个朋友跟我讲过一个故事，“一棵树爱上了马路对面的另一棵树”，她问我觉得然后呢，我说然后就没有然后，不可能的事，开始就是结束。

  去年，过完年没多久后我一直很难睡着，或者说是不想，也不敢把眼睛闭上。

今年我又来到深圳，并且选择了一个不熟悉的区域，离亲人远，离朋友远，想在这尽力恢复到以前的样子。

这时候，我遇上了一个久夜不睡的女孩，她爱笑，她要强，看着她难受的样子我很心痛，但我没有立场去责骂那个让她难受的人，只是想法子尽早的能让她开心。

现在，那个女孩不属于我，她觉得谈恋爱没意思，我一直不敢一语道破，哪怕彼此心知肚明。在她说不会和我在一起的时光里，我觉得无比漫长，或许我有多次想离开她的想法，可最终都会因为，哪怕她一秒不经意的笑容而丢盔弃甲。

如今，我偏偏只对她的笑容，情有独钟，我想给她一份爱情，想牵着她的手，想紧紧地把她抱在怀里，我想，我爱你。

  这是一段告白，并且是犹豫再三的告白。下午那个女孩要出门的时候我有尝试过两次，拽着她的手把她抱着怀里，但害怕被拒绝终是没有说出口。

  凌晨零点半，女孩抱着邻居朋友送的花回来，略带歉意半笑着说道：“你也不发个消息问我怎么还不回来，我觉得我最近桃花运很旺，但你应该知道我是不会接受。”

  我告诉女孩和我猜测的一样，下午她的那个邻居朋友过来串门，我能感觉到他是喜欢她的。今晚好不容易约好了她单独出去吃饭，一定会有所表示。在她看来就是不好意思再三拒绝低头不见抬头见的邻居的邀请，这个，我是吃醋，并未伤心。 然而，我没有立场跟说她不要去，没有立场问她怎么还不回来。她肯定是知道我不希望她去的。

  我以为她是在乎我的。本来她出去之后我就想回去了，之前没回去是因为我想看看我没走，她会不会去赴约。她去了。

   之后在想，自己喜欢的女孩和别的男生出去吃饭，而我在她家等她回来。呵呵，这叫什么事？我没走，或者说我没死心。她知道我在她家等她，顾及我的话会很早就回来的吧。

  结果是，我心痛了，心痛到窒息，不是心痛她去和一个已经把玫瑰放在她手上的人看电影。是她真的没有任何的在乎我，是我自己一厢情愿，以为起码能扮演特殊的角色，却是可有可无，比起她身边其他很多朋友我都不如吧。

   那晚最后我还是决定把事情挑明向她表白，或者说是给自己判决，被拒绝的话，总该死心了吧。心里边滴着血边说着判决书。稍许安慰，并未直言拒绝，沉默回拒，是担心我难受？还是担心我会和她断绝联系？

   我听过描述男女感情的一种境界。超过了友情，还不到爱情，游走在爱情和友情之间，却用亲情做掩饰。这种暧昧的感觉，有着缠绕在指尖的淡淡甜腻，有盘旋在心中的愁绪。这是一种没有恋人痴恋的炽热，却又格外的温情。

  世间的感情，不是渐渐深厚，就是分道扬镳。温情而让人痴迷的暧昧，走到最后总有一方丢盔弃甲，败的一塌糊涂，走到人比黄花瘦的境地。而后要不选择离去，要不两人在一起！

  暧昧是背负着心中的羞涩或罪恶。我一直认为，人生在世。所做所为何必瞻前顾后，人生得意须尽欢就是说的生活。

  曾经有人告诉过我：她享受那种说不清道不明的奇妙感觉，即使将来有一天，真的分道扬镳。她说到那时候，离开也是美丽的。

  那时候我在想，当真走到尽头。真走到分道扬镳那条路上，真的能这么洒脱吗？人和动物的区别，在于人拥有动物没有的情感世界。如果有一天真的因为不能在一起而分道扬镳，以后成为陌生人，甚至仇人。当真可以一笑而过吗？

  我前世定然是一个声色犬马到糜烂的人，更愿意躺倒女人床上去，都不愿意和人玩暧昧。有时候自己怕，因为我怕如果有一天，当真到了‘人比黄花瘦’的感情境界，应该何去何从？

  女孩，爱你，认真且怂，执念一起便难熄灭，我是多么想一直陪在你的身边。我知道你知道，我只是假装不知道你知道，因为我害怕知道你知道却假装不知道。翻去你的过往，并不是妒忌，我只是难过，有种深情，你从未给我。

  女孩，你放心，光棍节这天是我最后这样对你的一天了，之后我不会干预你的生活。我还是爱你，但会放弃之前那样把你当女朋友一样对待。不会傻愣愣的看着你吃东西的样子，不会一股脑的给你夹你喜欢吃的菜，不会给你送去说要让你长到100斤的零食，不会强行把你搂在怀里说晚安，不会走路的时候拉着你的手，抱着你的手臂。你也不用再因为觉得欠我，不好意思推开我了。

   女孩，感谢你，很幸运你能来到了我的世界，拨动了我近两年依赖酒精刺激的心弦。想要你快乐，我们中总要有人开心点。

  女孩，我该怎么道别，一夜之间肆虐半个城池的西风，随风卷起半城的信纸，却带走了一城的相思。