（19岁）
我很少喜欢卡通人物，但我喜欢迷糊娃娃，可能也是阶段性的喜欢。她睁着纯真的眼睛，目光不知聚于哪里，脸上无辜的表情，在我看来，却总透着一种悲伤到绝望的情绪。桌子上，她躺在那里茫然无助，或许连命运都来不及控诉。把她扶起来，正对着我，我看着她小小的眼瞳，全是孤独和寂寞。你看着她纯真，或许，那只是满腹的思绪，已经乱到一团，无人诉说也无从诉说，经受那些的折磨后，干脆化为一张白纸。
我便也是，再也不想诉说给谁听，也不需要玩弄一些文字哗众取宠。
我总羞于面对自己。我给自己套上很多枷锁，为自己的人格画起许多规章制度，违犯了，又被自己踩在脚下，低了一头。于是，越来越低于自己，越来越愧于抬头。
我很早便认清自己是一个矫揉造作的人，然那些规章制度告诉我，应该活的潇洒自在，随意率性 ，我便立下“摒弃”的言语。“摒弃”，说者笑者，无非是强迫自己，成为另一个自己。
也无需再艳羡他人吧。姿态过低，从未抬头过，何来奢求过。
冷情是对自己的好。不去体会暖，因惧怕必知的寒。对生活亦是，对感情亦是。我谈不起“奢望”。
我却始终如一追求着自由， 是他人所不能理解的追求。
悲伤是自己上的一个枷锁，我明知，却依旧背着它。悲伤，心痛，他人拒绝的，我拥抱享受着。我于痛，痛则痛；他于悦，难承于痛。所以我告诉自己，心痛是一种唯美的高潮。念之，为之。
我始终拥抱着自己， 这并不是说我多么孤独，是说我对自己的爱。在我看来，喧哗不代表他们的快乐，他们畅快笑着的时候比之我不晓得有多么孤独。我不用他们来衬托，没有可怜他们，也没有自鸣自得，我只晓得人群中再抱自己紧一些。
我的情没有找到人与之共鸣，原因也许是自酌自饮，没有邀他人共饮，所以不得其共情怀的乐。这也有好处的，当你的情释放，总有人浅闻附庸而来，你笑着对之，然并不得其共语 ，两厢敷衍，颇有投机的感觉，但结果只能更加的无处呻吟。
我的规章制度是对自己方方面面的。与家人相处必需开心，工作中必需遵守职场规则，不喜的人也要温和对之，和朋友在一起必需开朗健谈，不允许人后言人过，不可和朋友聚在一起互相抱怨，不可没事和人发生矛盾，不可以消极悲观，不可以做孤注一掷的事情，做事必需给自己留一条后路，不可以像一般女人一样唠叨抱怨小性子。。。甚至，不可以只挑爱吃的菜，不可以不与人分享。我给自己的条条框框，有很多是我本性中不可磨灭的，更多的则是自己勉强着依旧做不好的。一个人若是多次言之“我”，便看不得旁人。我念着这个“我”字，一直觉得不认识自己。看不清自己时，总想放纵一下，也好观察一下 ，自己到底爱吃什么，爱玩什么，讨厌什么，害怕什么。但看看规则外的混乱，唯恐放了出去，回来的便不是自己。茫茫然向前走着，也不记得为什么是这个方向，是谁的指引，或不小心被挤出了人群，漫无目的随意游荡，还是说最初其实有着什么坚定的信念，走着走着却忘了？
莫名的词句，无意的话语，没有什么情绪，说给自己，也问问自己。而生活，我始终无从获悉。
