这两年眼睛出了问题。问题就是需要戴花镜。去配花镜的时候，医生需要查看一下我的眼睛，查看后的结果就是，基本都是0，也就是说，眼底清澈透明，没有任何问题。
但是问题是，我看不见离我很近的。
越近越看不见。
这是我身体上出现的第二个关于“老”和“老了”的特征。
我只能随身带着花镜。把手机的字号调成最大。
其实就是最大字号的字我也一样看不太清，也一样需要花镜的配合。这让我十分的恼火和无奈。
今天我突然就把手机里的字号调成了最小，我想反正也是看不清，就让他彻底看不清吧，但是没想到的是当我再一次戴上花镜的时候，小字和大字一样是可以看的清，就像我不戴花镜，大的小的都看不见一样。
最近画画画得我很悲催，我是拿了一个自己的短板，何况是在年过半百的时候。这应该是个想干点啥就干点啥吧的年纪，不必纠结不必计较，就算是纠结计较也无非自己较劲，哪儿还有什么市场？无异于自己给自己设了那么多绊脚石。
但当我把自己弄得磕磕绊绊的时候，竟然心中一阵窃喜，这是一段好玩而有趣的日子。突然在你的世界里，没有了经验，没有了基础，没有了长进，没有了可以值得骄傲的只言片语，甚至卑鄙无耻到一无所知，这个局面就像个黑洞，无影无形之间就把自己抽空了。这个感觉太奇妙了，奇妙到今天有人握着我的手特别关心的对我说，这么多年您终于修成正果。
我忽而想起了顾城，想起了他的激流岛，他的谢烨和英儿，无论他的诗多么美妙，他的爱情多么美好，终有一天她们是要离去的。她们和他想的不一样。可是我知道，我的心里是和他想的一样。
去年我去过新西兰，可是我没有到达激流岛。
没去也好，我觉得我要是去了，我也不回来。
每个人都可以找到一个自己喜欢的方式生活，他们在那里爱或不爱，但是至少他们的每一天都过得很好。
我却特别想选择一个我自己特别不喜欢的方式生活，然后看别人看不透我的样子。
这样别人就都是傻瓜了。我就这样轻轻松松的把别人都变成傻瓜，看不透我的傻瓜。
罗绮婵娟，早晨我看到了一个书法家写了这么美好的四个字。我也想到了我也喜欢的褚遂良，但是我更愿意想到美女。
所以我花了50块钱听喜马拉雅里的《金瓶梅》，每天晚上戴个中药眼罩，让西门庆和潘金莲GPX的故事回荡在我的耳边，但是总是没听明白就睡着了。第二天白天还得重新找到没睡着前的片段重新听。小雅已经让我彻底整迷糊了，完全找不到哪儿跟哪儿，纵使我小雅小雅的大喊大叫，它是真不知道我对哪段感兴趣。
明天上午会议，要听政府工作报告，必须精神抖擞的台上端坐。
所以西门庆和潘金莲，今晚你俩歇会儿，我先睡了。
