2018年又即将过去，还记得年初时自己的信誓旦旦，计划目标列举了很多，但实现的却很少。人总是这样，大多数人在开始时都有着十二分的激情，却往往只有着三分钟的热度，于是时间一日复一日而自己却不曾有多大的改变，人和人之间的差距也由此拉开了来。

  还记得大学刚入学时自己怀揣着的文学梦，迫不及待地来到学校，想着泡在偌大的图书馆沉迷于各种各样的书籍里，阳光打在桌子上，我坐在窗边写着属于自己的故事，自己的文章，想想都美得冒泡泡。

  我的小学大部分时间是在离我们村子不远的村小度过，在那里印象最深的事情就是当老师打牌顾不上我们时，然后让我们自行上体育课，我们开心得在乡野奔跑抓蝌蚪的时光。由于村小的人数变得越来越少，最后的一年多转到了镇上，那个时候我们班是一个很杂的班，班上的同学来自不同的村小，我觉得上学的路变得很远了。初中有是有很好的机会去县里读书的，但父母由于我的年龄小，不放心，于是我留在了镇上的中学，开始了住校生活，每周回家一次。初中三年过得很快，没有大城市里那些同龄人的课业压力，也没有充斥各种各样的辅导班，也没有条件体验一下那些大城市的同龄人的感受，每天按部就班，那个时候我知道要好好学习虽然不知道原因，但好在老师很认真负责，学业也没有落下，中考发挥得不理想没有考上国重，但去了县里的重点中学。县里离家十几分钟的车程，但进城的次数屈指可数，因为心疼车费，县里很热闹，有很多新奇的东西，学校不大但也别致。我不善于与人交流，也不亲近父母，很多事情我不知道该怎么处理也不会向别人求助，好的坏的事都自己抗，学习很努力，但效果不理想，越努力效果越不好，像一个恶性循环的怪圈。好在，我遇见了我的后桌，一个聪明自信的男孩子，是他让我觉得我的高中三年没有白过，也因为他我知道了喜欢一个人的感觉。

  高考差了几分上本科，选择了复读一年，很多个坚持不下去的时候，是喜欢的那个男孩子一路陪着我支撑着我坚持了下来，真的很难很难啊。本来我打算高四结束向他表白，但他在四月份的时候告诉了我他有了女朋友，其实我也感受到了他的不一样。还好，我觉得希望依然是有的，再次高考，不知道到发挥得好不好，上了一个普通的二本，来到了现在的市里读大学。

  大一的一学年，刚开学时参加自己感兴趣部门的面试，通通都被刷了下来，那时我觉得自己应该是真的很差，差到了极点。确实啊，满脸红红的痘痘，由于压力大就胡乱吃东西造就的胖身材，不标准的普通话，还有不敢公众场合发言的别别扭扭，在外人看来一无是处。我感到自卑，我发觉我离自己喜欢的那个男孩子十分的遥远，我迫切的想要变优秀，我又很迷茫。我想改变，我把重心放在学习上，选择性参加一些能够锻炼自己的活动，开始付诸行动，取得了奖学金，过了英语四级之类的，除了痘痘一直对我不离不弃，我也开始变得爱笑了。

  但是，我没有主动地写一篇属于自己的文章，我意识到我只是证明了自己学习的能力，我还是很差。人总是想很多，却做得少，于是常常让自己感到焦虑，这也是一个恶性循环。大一的时候我总是独来独往，尽量不待在宿舍，害怕自己在寝室的深渊里堕落，我想的是通过努力以后可以选择自己想要的生活，而不是嫁一个大家口中认为好的人，我只想靠自己，现在的大学虽然普通，但她给了我一个可以提升自我价值的舞台，我非常谢谢她。

  大二，没有按照我所想的那样发展，我过得很颓废，堕落在寝室。我交了男朋友，他也一路陪我度过高中挣扎的日子，他跟我一样，选择远远的喜欢，在喜欢的人面前感到自卑，我们很像，我能体会到他的感受，他跟我表白我不懂也不忍心拒绝，于是选择了答应试一下。我感到苦恼，我不知道这样做到底是否正确。

  这段感情总是会影响到我的情绪，我很多次跟他说想放弃，一次一次的揪着他的心，但每次他都会极力的改变我的想法，一次一次的挽留，我觉得自己好残忍也感到内疚，我能感受到他那颗十分真诚的心。他自己过得也不好，在我享受大学生活的时候，他却承担起了他这个年龄不该承担的担子，我会替他感到难过，感到心疼。但我也感到了自己的成长，想要更好的处理这段关系，有时会想如果能跟他一起好好走下去貌似也不错，很多事情要经历了才知道究竟是怎样的，旁人的经验经历只做参考。

  从落后的小乡村到现在的大学生活，经历的事情很多，所幸看书和写文章一路陪伴着我，自己一路也在挣扎着变好，故事太长，也不知道写了哪些内容，以后可以慢慢地来和大家分享，但我主动写下了大学以来在简书的第一篇文章，这是一个好的开始，我很开心。初心呀，要一直在，希望可以像自己最开始所想的那样，过上自己想要的生活，越走越远，越走越好。