生活是一种慢！

很久以前曾在一个围墙上见过一个标语：生活是一种慢，慢慢你就会明白。当时觉得这句话挺美的，不过一直没有体会到这到底是怎样一种意境。

很久没有写过东西了。或者是不想写，自从遇到她，我就不怎么想写东西了。开心的时候没空，不开心的时候也没空。心好像一直没有静下来过一样。这会儿在火车上，莫名其妙的就想写点东西。忽然脑子里就蹦出来前段写得那句话，觉得挺好。

说说我和她吧。

认识她到现在，挺短的。说不上了解，反正就是该知道的都差不多知道了。一年多吧，也不算闪婚了。我们就这样结婚了。不过老是觉得我们好像刚认识没多久。也没有好多好多特别深刻的回忆。说不清吧，吵也吵过，闹也闹过。都不深刻，又像都很深刻。当然，我承认我对于这些吵闹没有特别费心去记。什么原因，那种过程，最后如何收尾都没有记住。忽然发现自己居然没有想好一个美好未来。我的天，我快做爸爸了，我居然才发现。

好吧，我是一个不称职的丈夫和爸爸。还没做好准备，就结婚生子了。一切都像是意料之中又像是意料之中。认识她的时候就觉得她挺傻，傻呆萌那种。那会儿我刚好自由自在。就开始注意到她，加微信要扣扣。就这样如写好的剧本一样认识，了解恋爱。她那会儿算是孤身一人吧，降温了居然没厚衣服。你说傻不傻？前男友找他也不知道聊了些什么吧。大半夜我带她去公园喝酒，然后一罐啤酒就喝醉了。那会儿我就骑一个破自行车载着她。你能想象骑自行车载一个喝醉酒趴你后背睡觉的画面吗？害怕她一不小心掉下去。当时心里害怕得要死。歪歪斜斜的骑，一个手抓着她那种。那晚具体送她去的是她宿舍还是我宿舍我给忘了。和她之间的事我忘了好多。包括我第一次亲她是什么时候我都给忘了。不过我一直记得第一次亲她是偷偷亲的。

故事总是会按照好的方向发展的，我们后来就恋爱了。那是在我休长假后，大概那是我人生中最放任的一次了吧。我一个人第一次打飞机，回老家什么都没做，去了天下第一廊桥。现在我都记得那个十一月十一日十一点十一分。我有截图的，当时心情挺落寞的。后来休完长假，再见到她的时候心里居然有一种莫名的感动。大概是因为那天下飞机回宿舍，宿舍空荡荡的。好像整个世界都没声音了那种孤独让我感到害怕了吧。我狠狠的睡了一觉，醒来的时候天已经黑了，那天我是中午到的。然后就更怕了。我又忘了那天我做了些什么。

我也不懂那种算是爱，姑且认为我对她的那种感觉就是爱吧。都结婚生子了，这都不算爱那么那种才是？

这么些年，也看了不少电视电影书籍的。这么些年我一回头发现自己居然什么都没搞懂。而且自己居然什么都没做好。挺失败的。以前一直觉得写几段情话，听几首情歌就算是明白了什么是爱；看几篇文章，认识几个人就算是明白了生活。回头发现自己原来还什么都不懂。心里开始着急开始害怕。我才二十几就开始害怕得不到自己想要的生活了。我才刚要扬起人生的风帆就开始害怕风雨雷电会让我无法靠岸了。

每当人开始着急的时候就会失去冷静，就会乱阵脚，就会失去分寸。不过我忘了我是什么时候开始着急的，反正我慢慢慢慢的做错了很多事，就像多骨诺米牌那种开始产生一系列的连锁反应，越来越多的事开始做不好；开始把很多本该做好的事做错。

直到我坐上今天这班火车，手机开始没有网络，手机电量开始不足，而我刚好一个人坐在窗前的时候我终于开始想一些事。

我在不同的地方看到过意思相近的一句话。大概是说如果方法不对，再怎么努力都是白搭。我想我大概就是这样子吧。如果方向错了，停下来就是最好的前行。放下心里所有的负担，不是让你逃避，而是让自己能更好的前行。人生路很长，不要着急。太着急，会失去生活的乐趣。二十几岁的年纪，那应该不是一个唉声叹气凄凄哀哀的时候。应该朝气蓬勃充满阳光和自信的时候。

我忘了那么多，我都记得我当初遇到她的那个下午，她对着我笑了一下。然后我觉得从玻璃门透过来的阳光都很暖。生活不应该急躁，生活没有不能过去的坎。并且着急并不能解决问题。出了这样那样的问题，急躁愤怒后悔并不能让问题消失。积极面对是生活一直都在教我们做的一件事。虽然要很久很久才能学会。

我开始喜欢听一些有力量的歌，听起来很有力的那种。音乐和书籍是最能引起共鸣的东西。一种在思考中体会，一种在旋律里沉沦。或许我一辈子都过不上我想要的生活，可是我不想到老都没有去好好的生活过。生活的味道有很多种，最终还得选择一种来过。哪怕是别人眼中的苦都有无人了解的甜。何必去害怕。曾经体会了绝望的我都能遇到她呢！

人生需要思考。慢下来思考，或者干脆停下来思考。