我以为沉默是一种成熟，我以为让忧伤不露痕迹是一种成熟，可是我错了。我只是加固了性格上的一些缺陷而已。
七点半的闹钟，最近都比闹钟醒的早。
送完儿子去学校，我开始在菜场转悠。
太阳毫不吝啬它的光芒。
我转的头晕。我快有三年不买菜了。
偶尔他会叫我陪他一块买，问我喜欢吃什么，然后他去挑，他去讲价，而我就站一旁很不耐烦地看着。
我会很不喜欢他去跟一些菜贩们计较，而我却经常被他责怪买东西不问价，没钱还喜欢装大佬的病态。
我觉得性格不同，行为方式自然不同。所以我根本不屑跟他争辩。
可是，尽管如此，我还是心疼他。我很成功的把他调教成了主妇。
一个下了班还要转大圈菜场，只为做上几个你爱吃的菜的男人，有时候不由自主会让你感动。
好吧，我已经转了很久，并不知道要吃什么菜，想着以后每天都要这样无目的的晃荡，我有点心凉。
我觉着最好不用怎么洗怎么剁怎么花时间去煮的菜就是最好的了。
我那么讨厌油烟味。
我真的愿意只蒸几根玉米几个鸡蛋几把毛豆来解决我的中晚餐。
说实话，我确实很懒。
从小这个形容词就没离开过我，且日渐膨胀与嚣张。
提着好几个袋子上楼时，碰到了婆婆，一上一下，没有多余的哪怕半个字。
昨天他跟我说婆婆胃痛要去做B超，吩咐我自己做饭。
其实，我根本不愿意提及我的婆婆。也几乎没跟谁提过。
不是她对我不好，而是我太过份了吧。
我害怕说。
因为我又要被贴上不孝的标签。我是多么不情愿暴露自己那么多缺点的。
我不跟我婆婆说话，只字不谈。像当年我哥哥对我一样。
我从第一次去他家，我好像就不太喜欢她，然后就一直带着些许偏见。
尤其是我怀孕四个月到儿子出生四个月这段时间，我觉得这是我这辈子最煎熬的日子。
我一个人跟着公公婆婆去如此偏远的地方，我那时想着为了孩子我一定会适应，可是我却抑郁到每天哭泣。
在他们眼里，我就是个不说话，冷漠，性格古怪的人。
我不会见人就喊，不会在不同的场合说合适的客套话，大多数时候我宁愿一个人呆着。
偶尔也会听到他们议论我，但无非是说我这人内向，不善交流罢了。
所以十个月的相处并没有处出感情，反而让我更加憎恶他们。
直至现在，我还是如此对待他们。
其实我深知自己这种行为带来的恶劣后果。
他经常跟我说，婆婆因为我常常一个人躲房间哭，乞求我能不能稍微说几句话。
我听着甚是心酸。
仿佛看到当年因为哥哥的不理睬而伤心哭泣的我。
可是我发现我改不了，对，我也并没有真的下定决心去改过，我尝试过，我觉得别扭。
我还是会不满她的一些行为，偏见一直都在。
我还是不能理解他们在聊七大姑八大婆的时候那兴奋的表情，我从不参与这种聊天，我觉得反感。
我只能说抱歉，我真的不善相处，这个坏人我当的彻底。
很悲哀的是，我还影响到了我儿子。
他看着也像是个不大懂礼貌，不善于表达自己想法顽固又任性的人。
这就是在惩罚自己吧。
因果报应，总是会来。
参加儿子的体育课时，在爸妈的陪伴下，孩子们都玩的特别开心。
我时常羡慕现在的孩子。
我觉得我缺爱。
我的童年为什么没有爸妈的陪伴，
为什么获奖了没有爸妈的表扬和肯定，
为什么失败了没有爸妈的安慰和鼓励，
为什么爸妈不给我买可爱的娃娃和漂亮的裙子，
为什么我从来没有过牵着爸妈的手走在大街上，
为什么我在第一次来例假紧张无助的时候我的妈妈没有在我身边，
为什么我不是那个可以跟爸爸倾诉所有心事的乖女儿...
我成长中所有关键的时刻，为什么他们都要缺席。
然而为人父母后，自己的这些抱怨像是对爸妈的一种大不敬，我有什么资格埋怨我的爸妈。在那个小伙伴们都因为家里没钱而在小学或者初中就被迫辍学的年代，我的爸妈却含辛茹苦省吃俭用供了三个缺爱的孩子上了大学。
这大概是他们一辈子最自豪的事。
他们已尽力，不争气是我们。
在陪伴与金钱之间，他们选择了后者。
所以其实牺牲大半辈子时间去挣钱只为让自己的儿女过得更好的举动足以弥盖现在家庭关系不融洽的阴影吧。
一大早我确实想了很多问题。
我切菜的时候还在想，爸爸什么时候可以炒肥肠和牛肉给我吃。
我为什么快三十了，还一直把自己当孩子看，是不是太可耻。
看到自己炒的菜，索然无味，虽说也还是一本正经相当认真地去完成的。
朋友圈那么多心灵鸡汤，我这些忧郁的小情绪应该影响不了大家吧。
耳机里是许嵩的一首歌，在大家都追捧周杰伦的时候，我偏偏喜欢了许嵩一段时光。
他是个内敛，有才华却不张扬的人。
我仿佛就像一只跌进过往爬不出来的迷失的小鹿。
我觉得三十岁之前完成一部小说的愿望我得放弃了，我不得不承认自己见识浅薄，阅历不深，而且读的书太少。
如果可以让我撇下一切，去浪迹下天涯的话。
可是
梦想总是遥不可及。
