林语堂曾说:“我要有能做我自己的自由，和敢做我自己的胆量。”突然发现我好像总是沉溺于无意义的社交之中，经常为了换取别人的肯定，戴着脸谱在生活。
从家门前的池塘往下走，有一条长约2公里的小路，初中的时候，我每天都独自一人走在这条路上。早上带着还未完全清醒的睡意从家门口出发，在学校度过一天，晚上伴着零散的星星再走回家。这条小路的风景其实不那么讨喜，除去路边毗邻的方块农田，只剩一棵形单影只的枣树。风吹过的时候听不到树叶摇摆的声音，小路旁也没有如散文中描写的那样开满了争奇斗艳的花。
我在学校里很少与朋友为伴，不是缺少朋友，而是我更愿意一个人。面临着升学的压力，在一次成绩退步后，被父亲狠狠斥责了一般。其实只是退步了7名，却招来父亲痛骂。抱着赌气的心理，我几乎清理了绝大多数的社交关系。到了下课时间，沉闷的教室爆发一阵又一阵的欢笑的时候，我则拿出课外书，一个人，浑然不觉已经过了一个又一个课间，这样的习惯只身一人的模式便形成了。似乎就是这么一点改变，原本飘动的心仿佛沉入了湖底。我一个人做他们不愿做的作业，一个人吃他们嫌弃的食堂，一个人步履匆匆的赶回教室想要多看一会书。
心静下来了，成绩也上来了，于是我又自然而然地成了班级里的孤岛。其实我更觉得自己坐上了一条单人小船，虽然划得吃力，不过离上岸越来越近，也是在那条船上，我看见了远方的灯塔。
这样一条简陋的小路，我一个人走完了三年。没有感到孤寂，三年的每一天都很充实。
近来很长一段时间，这座灯塔好像不见了，我身处在一片未知的大陆上，这里的风光很美，眼睛能看到的是鲜艳到夸张的花朵。沉溺于社交偶尔给我带来了一点微小的快乐，这种快乐来源于不那么亲近的旁人带来的关怀。我开始主动寻求他人的陪伴，找人一起上下课，一起去吃饭，也说不上来这样就哪里好，只是身边的人都这样。牺牲掉原本生活方式换来的关系像一阵风吹过，虽然让我心旷神怡，却不留踪迹。有时候低头看见自己的影子，我走一步，他也滑稽的跟一步。心里最矛盾的时候我会苦笑，这影子怎么看着这么可怜。处在自己不舒服的区域中，总是在挣扎。跳脱的过程到没有我想象的那样需要损兵折将，实则平常的很意外。
某天的午后，饭伙恰好都有安排，于是我久违的一个人吃了午饭。饭后走在路上，现在是3月份，挂在天上的灯泡没有带来一分暖意。路边的樱花倒是开的很好看，雪白的花点满枝头，并不让人觉得凄楚。其实我心里明白，很早我就想过回以前独处的生活了，奈何没有勇气。心理老师说内向不是病。我当然知道，我的病根在于碍于情面，想的太多。好像是安排好了一样，趁着这次机会，我下定决心，从现在一个人散步开始，和以前一样，不去寻求刻意的陪伴，多花点时间和自己相处。
就这样过了一段时间，没有朋友和我因此变得不愉快，其实本来也不会有。这样的自由和空间一直都在，没有人阻碍我，是我自己迈不出步伐。我总是杞人忧天，不知道怎么去诉说，好像说开就一定会招致愤恨。其实挺可笑的，因为根本没有这种事。如果是理解你的朋友自然会体谅你，如果并非这样，那么相处也会变味。鼓足勇气后，我重新尝到了自在的甜味。同时我也发现，和我相似的人不在少数，我这也不能称之为特立独行。很幸运的，我认识到，自己没有对不起任何一个人，并且找到了最舒服正视自己的角度。
我很高兴自己又坐上了那条小船，并不因为离开那座开花的岛屿而遗憾，心中的灯塔重又亮起。正如德卡先生所言：“那些我难以启齿的，不作声响的，暗自消化的各种情绪，才是我真正的生活。”
