想写这篇很久了，当成一个历史记录一下。

  2020年高考刚刚落幕，约了刚考完试的朋友出来，喝了点酒，快12点才回家，走的时候她拿给我了5封信，是在这两年复读期间写给我的，里面记录很多她在复读期间的所思所想，回到家以后我不禁想起2年前的高考，还有1年前的复读。

  我是一直都想复读的，因为自己高三除了最后2个月根本没怎么学，原因就不说了，知道就行。本来是想暑假好好想想到底要不要复读的，可是那个暑假太放纵了，压根就把未来抛到了脑后，稀里糊涂上了大学。因为是第一次上大学，对环境的不适应，对各地同学的不熟悉，天天抱怨现状，可自己却还是烂泥扶不上墙。

  那年国庆本来想好好学习一波的，终也是放纵了。大概是在国庆第三天的晚上，我突然失眠了，好好回想了自己这一年的生活。每天都被感情的琐碎所束缚，仿佛世界除了那女的什么都不重要了，高考也黄了，专业也没上自己想上的王牌。我所不能接受的是我上了大学依然延续了高中的状态：每天跟别的班的漂亮妹子搭讪，微信里跟同学聊一些没营养的话题，装作贴心的聊微信，顺带着朋友圈骂情侣狗，高数课上打盹，英语单词记了就忘，C语言书看了一星期都没看完第一章.......那一刻我对自己好失望，2018年的我不是以前的那个上进的自己了，跟爸妈吵架，自以为是，说话如放屁，虚度光阴。。。于是国庆的第四天我就决定了要去复读，我先是在微博，知乎等网站上了解了现状，更坚定了我的决心，第五天我告诉了我爸妈，我爸说他支持我，因为我之前抱怨现状的时候，我爸曾给我说过：“你要是觉得你复读一年能考上交大，你就去复读，去改变现状。要是你觉得你不行，那你就只能适应环境。”那天下午我就给西补打了电话。国庆第六天我一个人坐车去了西补，虽然刚说我爸支持我，但是当我真正铁了心要去复读的时候爸妈还是不支持我去冒险的，所以是我一个人去了西补看，后来我妈也过来陪我看，那边教务处的老师说有高分复读，但是我这个成绩还是进不去人家的清北班，只能在重点班。国庆第七天，下午返校，我显得很冷静，我知道我就要离开了。

  国庆结束的第一天，我一个人在学校办退学手续，辅导员 和系主任电弧也打不通，半天过去了我还连一个签字都没要到，于是我妈过来了，从那天中午12点到晚上8点，我妈一直在学校东跑西跑的给我办退学手续，退学费，回去了以后她脚都磨烂了，连饭也没吃，但是她一句抱怨的话都没有说，反而一直在安慰情绪不安的我，告诉我办完手续我就可以去复读了，马上就可以学习了。那一刻，什么友情，什么爱情，从那一刻起在我眼里都是p，我彻底的醒了，我自己打了自己一个大耳刮子。

  国庆第二天，我妈早晨陪我去西补老校区领教材，1米多厚的书，我和我妈两个人搬，中午就在那边凑活着吃了点，我们都没吃下去，下午去了西补新校区，重点班在5楼，我们进去了先找班主任，班主任自然没给我们好脸，因为没有一个班主任想新加一个不知道底细的学生，她话说的很难听，“大家已经开始复习2个月了，你还能跟得上吗？”“你语文不好？语文难补。”“理综不好还敢来复读啊”，她最后说：“你要来复读，就得最好心理准备，这不是你们高中，竞争非常激烈。”我握紧了拳头，点了点头。

  那天下午我跟着班里剩余87个同学一起上了一节物理，一节数学，一节生物。我不得不承认的是，我确实跟不上了，力的分解，化学物质元素，细胞的结构我全忘了，就数学和英语还能想起来那么一点。我内心又胆怯又自责，呵呵，8月份大家开始复习的时候我在干嘛呢？别人在拼命我在干什么。第二天正好西补放假，所以那天晚上我妈把我带回了家。如此美好的夕阳在我眼里却恶心的要命，那天晚上我妈偷偷告诉我爸，她看到我缩在教室最后一排的可怜样子就想把我带回家，我们不读了。

  再后来就是开始了正式的复习，好在2个月他们也没有讲多少难的内容，这些我一看就又想起来了，我最差的大家还没有复习到，班主任看我是个坚毅的孩子也是对我比较照顾，把我放到了第一排，和几个学的比较好的同学坐在一起。西补什么人都有，我们班里有5大名校的学生也有农村的，有一个同学22岁了，83中考上某知名军校又退学复读，这是第二年。有550+退学的，有没报志愿直接复读的，还有很多跟我成绩差不多500多来补习的。第一周我碰到了以前的同班同学，我看到他们也不理他们，后来那两同学直接晚自习来我们班找我，什么也没说就塞给我一卷“西补专用胶带”和一个贴满名校名字的维他奶，那些我到现在还留着，那个同学还在公寓楼下给我手里塞橘子，让我好好照顾自己。后来在公寓楼碰到了以前关系特别好的文科班的忽牛牛，她后来常来宿舍找我，还给我一大袋零食。我不知道，我已经到了穷途末路，轮为任人践踏的野草，却还有这么多的温暖，我强忍住泪水，硬是一滴也没流。

  复习开始，我断绝了我所有的社交账号，为了避免自己意志力不够我还把密码让一个关系特别好的同学给我改了，她也是这一年里唯一一个知道我去补习的人。

  两个星期过去了，一个月过去了，每2周回一次家，从妈妈口中得知他们都在找我，以前的老师给妈妈打好几个电话问我的消息，我的同学还给我爸打电话，当然，爸妈没有告诉他们。

  时间在一分一秒的流逝，墙上的倒计时一天一天在减少，那段时间我谁都不认识，一个月瘦了10斤，精神压力太大，每次回去妈妈都说怎么又瘦了这么多。每一天就是学习，考试，一坐坐一天，一上午，一下午，晚自习到10：30，回宿舍洗漱完又接着学，拿小灯学，宿管不让夜里黑学，我们就在被窝里学，把心里的痛苦全部转化为了笔尖的动力。有一次还连续一个月没有回家。

  由于去的比较晚的缘故，我被分在了普通班的宿舍，我在那里收获了最真实的温暖，宿舍是8人间，我和对床女生很聊得来，她是西光中学的，有个学霸男友，来西补以后他们分手了，她成绩不错，差一分就进我们班，我们经常半夜约着学习，她生物好我英语数学好，就互相弥补。她常常给我说一些激励我的话，我有什么想不开的也常去找她，有一次她偷带手机，我还让她关注了我网易云，后来考完了以后我也关注了她，但是考完以后我们就在没有联系了。我的下铺是一个胸大无脑的女生，每天想男人，这种类型放在以前我大概是嗤之以鼻的，但不知怎么的，我渐渐的和她聊得来了，她说了一句话，这句话到现在还一直激励着我：“lkh，我一直特别相信，你会上一个好大学，拥有你说的那样的人生。”哭了哭了。可惜的是下半学期我就搬回重点班的宿舍了，那些同学我也再没有任何联系。

  熊姐是我的在西补的同班同学，也是我以前26的同学，我们高一一个班的，后来分班就不在一起了，我们高中一直关系不错，还曾经一起去吃过雍村。去西补的第2个月，他才认出我，我当然不会主动和他打招呼，那时的我巴不得全世界都不认识我。后来我们形影不离，班主任甚至怀疑我们俩谈恋爱，可事实上我们都喜欢tx。。。他是我到现在最后悔删掉的人，也可能是我永远的遗憾。他给我太多帮助了，而我却一直不曾给予回报。熊姐跟我有点相似，我们都属于那种看不上现状的人，都说以后要出国，不会呆在国内，熊姐铁了心的要学金融/应用数学，不知道最后实现了没。他最令我敬佩的一点是，有什么不会的问题他会立马问老师，我的成绩经常起伏，总觉得问老师是学霸的特权，考得不好变没有脸去找老师，可是熊姐总是拉着我一起去问老师我们都不会的内容，下课他也总来借我的笔记，我有时也借他的，我们连吃饭都一起讨论物理，不会就一起缠着老师讲，老师都和他关系比较好，我也由此受益。但是我们班主任不喜欢他，因为熊姐长相算是漂亮那一类的，个子又高腿又细，班主任是个70岁老太婆，思想古板，自然接受不了。由于班主任的介入，每次熊姐等我放学一起坐地铁都是隔好几个楼层，要是我打扫卫生还等我好久。偶尔有相对轻松地时候，比如晚自习下了一起回宿舍的那5分钟，我们就互相鼓励，他给我讲他喜欢的人，我给他讲我的nomie merlant，走到公寓楼楼下要分别时，他总会拍拍我的肩，告诉我：“加油，刘姐。”我也会回他“一起加油。”于是又是一个点着小灯的不眠夜。熊姐有什么好吃的都会分给我，返校时会给我带奶茶，他姑姑给他送饭他也会分给我洗得干净的黄瓜，还有各种饮料，我最喜欢的是维他柠檬茶，有一段时间每天都要喝一盒。

  上半学期，我的成绩有好有坏，不稳定。在最后一次期末考试中，我考了我们班倒数，那次考试的内容正好是我学的最差的那块，也由于当时心理压力太大，一下子崩溃。那次是我第一次怀疑自己选择复读是否是正确的，我是否足够坚强。由于要按那一次的考试成绩排座位，成绩好的同学有资格挑同桌，成绩不好的只有被挑的份，班主任担心我最后被迫根学的不好的同学坐，让我去求一个成绩比较好的同学，我长了20年从来都没有做过求人的事，也从来没有低三下气的求过谁，自己属于一个比较爱面子的人，那些话深深地刺痛了我，我的尊严，我的荣誉就在那一刻被践踏的体无完肤，和班主任谈完话以后我直接从办公室跑了出去，我不想在我不认识第人面前掉眼泪，一个人跑到6楼每人的窗台边，哭了20分钟，哭湿了2张卫生纸，把复读这几个月所有的不安与痛苦全部哭出来了，那次也是我第一次在西补哭。

  后来也没有求那个同学，班主任大概看出我是个面子货，就找了那个同学，让人家同学来问我愿不愿意做同桌，那个娃英语差我化学差，互补。

  期末考试后的一次模考，我的成绩有了明显的进步，也是和自己的努力分不开的。

短暂的10天寒假之后迎来了第二学期。我仍然没有和任何人联系，因为我自己还是属于那种有些固执的人，不达目的决不罢休。还有就是这5个月也算是看清了之前的所有感情，友情，爱情，都是些不靠谱的东西，在你真正处于人生低谷的时候，还愿意不低看你，不鄙视你的人真的凤毛麟角，我内心也清楚，大部分人都只是看笑话而已，都希望你考的不如他们，这也许听起来很不好听，但是确实丑陋的真相，我以前也清楚，只是自己不愿意承认，不愿意去相信现实，宁愿生活在自己打造的童话世界。但我并不恨那些人，社会是一个原始丛林，it's a survival of the fittest。

  下半学期得时间过得更快了，百日冲刺，看着100天的倒计时越来越少，我的心也越来越焦灼，笔杆子更是一刻都不能停，我把家里的牛津高阶词典搬回了教室，每周的生活费都用来买参考资料，问老师问的更勤了，争取每天一份理综，每周一篇语数英，基本没怎么按时睡觉过。我上学期的前同桌，一个交大附中的女孩，买了金考卷全套，金考卷出什么她买什么，每天她都在刷题，上学期时她曾经告诉我，她一定要考北外，一定要学外语，她对英语非常执着，当然英语成绩也是跟我不相上下。我在重点班宿舍的对床，一个西安中学重点班的女孩，对文科十分感兴趣，由于去年高三生病在家，高考英语144，总分500+，今年复读，她也是我们宿舍唯一一个比我睡得晚的人，她看出我和其他人不一样，于是她常和我交流学习经验，她说她选错了科，她应该选文科，同样，她也对外语十分执着，喜欢历史地理，喜欢政治，这位哥应该是全西补我唯一佩服的英语学了。刚开始她数学老考不及格，后来她每天刷数学题，经常排名班里前10，每个班大概90个人，前20基本稳211。这两位同学，到现在我都时常想起，都是高分复读，以这个成绩完全可以学一个好就业的专业，但他们还是执着的为了梦想在努力，听他们谈理想，看到他们眼神里的光，常让我充满斗志。不知道他们有没有学想学的外语或者文科，会不会成为翻译家呢。

  西补是一个很折磨人的地方，但西补的老师也是真的好。语文试卷里的阅读常常让我意犹未尽。陈忠实的《汽笛，布鞋，红腰带》我把它剪下来贴在桌子上和床上，每天都看，都背过了。少年陈忠实的坚毅执着，那条红腰带，那双走烂了的旧布鞋，那个不被人理解的梦想，是我，是每一个不甘平凡的少年，这里摘录两段：“他无端地愤怒了，一切朦胧的或明晰的感觉凝结成一句，不能永远穿着没后底的破布鞋走路……他把残留在鞋窝里的烂布绺烂树叶烂纸屑腾光倒净，咬着牙在砂石国道上重新举步，腿上有劲了，脚后跟也还在淌血还疼，走过一阵儿竟然奇迹般地不疼了，似乎那越磨越烂得深的脚后跟不是属于他的，而是属于另一个怯弱者懦弱鬼王八蛋的。” “他想给进入花季刚刚勒上头一条或第二条红腰带的朋友致以祝贺，无论往后的生命历程中遇到怎样的挫折怎样的委屈怎样的龌龊，不要动摇也不必辩解，走你认定了的路吧!因为任何动摇包括辩解，都会耗费心力耗费时间耗费生命，不要耽搁了自己的行程。”

  龙应台的《目送》，陶老师讲哭了班里大半学生：“我慢慢地i、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你:不必追。”

  转眼间就到了高考最后两个月，在四模考试中我考出了有史以来最好的成绩，甚至高考也没有那次考得好，那次的分数，足够我上那个我想去的学校的专业，我也是从那时起更加的努力。

  由于学校押题会出科幻题材语文题目，西补组织我们看了流浪地球，我看的震撼了，那是我一年来第一次看电影，后来想想其实电影漏洞也挺多的，比如地球竟然能被发动机推走，太阳竟然会在45亿年间氦闪等等，但是当时的我还是深深被震撼了，毕竟已经与世隔绝8个多月了。看完电影后，我和那时的新同桌小杨在没人的6楼走了好几圈，谈自己的理想。

  西补最后一个月是自主复习，单人单桌，我整了整整2箱子书，每科一个新的错题本，一天一套理综，每天2瓶元气森林支撑着，晚自习下了还是会和熊姐谈理想，那时班里死气沉沉的氛围才稍有些活跃，那也是我在西补待得最开心的1个月，我前后两个85中的女生和我关系很好，常常会逗我笑，还会在我情绪低落时安慰我，我很感激他们，当然他们也长得很漂亮，，，不过我当时没想那么多，就只是很感激。单人单桌之后，熊姐下课会直接坐我旁边和我讨论问题，我们中午一起留在教室午学，他就常搬个凳子坐我旁边让我给他翻译英语。多亏了牛津高阶，那时候我的英语基本下不了140，数学有时也130，理综基本200。

  在西补的最后一天是6月5日，中午我坐地铁回了家，上午在学校，吃完饭卡里最后一块钱，和熊姐说了再见，从班主任手里拿走被没收黑学的小灯，熊姐看了看我说：“让爸爸再看看你这个狗儿子。”我头也不回的走了，我想让那10个月成为一场梦，我想忘记，可现在还是时常做梦想起，梦到自己快高考了还没复习好，结果梦醒发现那只是梦。

  “这个作家已过"知天命"的年岁，回顾整个生命历程的时候，所有经过的欢乐已不再成为欢乐，所有经历的灾难挫折引起的痛苦也不再是痛苦，变成了只有自己可以理解的生命体验，剩下的还有一声储存于生命磁带上的汽笛鸣叫和一双透了鞋底的布鞋。”

                                          2020.7.11 03:49AM