今天跟大部队出來玩，沒有看书。路上听我的牛B獅虎录音回放。針對原生家庭关系暴力，她用簡短几段話讲的清白通透。如下是正文：

生命中给你带来巨大傷害让你情绪完全不能控制的那个东西，它是你此生要修行的功课。这个功课，如果你找到根本原因，把它补齐了。要从自身找到原因，而不是向外寻求。如果你最后找到的原因是某个人，是这人那样所以我才这样，那么问题是那个人的，你这个功课就永远挂科不及格，因为那人不受你的控制。只有向内望，看完了之后发现原来这件事情只是那个人在演戏，是你内在有一个东西，不断在反映在变化，这些情绪或痛苦是由于你内在有一个功课没有做完才会引发。只有找到那个动因这个问题才能被根本解决。你痛苦抓狂，说白了就是你的功课。你修完了就是他怎样你没所谓，他影响不到你，你这个功课就过了。你是个小孩子的时候，他的观点做法会给你带来焦虑不安全感甚至给你断粮，让你没办法生存。现在他已经不能了，你可以切断跟他的联系，甚至从某种程度上你可以掌控他。但你没有把那个主动权从他身上拿回来。如果做得差一点儿，你至少可以完成情绪隔离。我觉得我没有像格那么成功做到感恩，但是我可以去隔离可以去遗忘，做好空间隔离和情绪隔离。

但我也明白一个道理，比如说我现在写作，写来写去，别人问我为什么老写这些怨妇，就是因为我妈把这些怨妇的戏从头到尾都演给我看了，所以我对他们底层逻辑非常了解并且毫无同情心，所以攻击他们这种虚伪的价值学说的时候一击即中，这也是我妈给我的礼物。如果我妈从小到大没有这样演给我看过我可能觉悟的不会这么彻底啊，可能会被他们那种扮演受害者的形象迷惑。

露西也经过这个成长。之前我写过她的文章。我觉得人的修行是不同的，你像格格要从无情修有情啊，但是露西要从有情修无情。其实我觉得你也一样，你的功课要从有情修无情。之前露西也是一个严重的讨好型人格，在跟爸妈的关系中。你其实也是个典型的讨好型人格，最后跟你爸爸和解的时候，依然是讨好的方式来跟他和解，但是这个方式对这种混蛋没有用的啊，你不用讨好他，你不欠他为什么要讨好他。

还有就是不要有幻觉，觉得无论他过去做了什么，你是不可能改变他了，就是这种。他到这个年纪了，那是他自己的功课，他愿意作，他愿意怎么样。你要把他跟你之间划出清晰的界限，什么是他的事，什么是你的事，你管不了他，但是你可以管好让他不要干涉你的事，你不要去替他写他的作业交他的人生答卷，你把你自己的卷子答好，不让他过来抢答你的卷子。你要做的就是这件事情，划分界限感啊！如果你把力量用在怎么控制怎么改变他，你力量用错的，包括你怎么去报复他没有用，如果這樣你的修行白修了，你在傷害他同时也在伤害你自己，你要放弃这种幻觉，你改变不了任何人。

我这么聪明能干身为一个毒鸡汤教主，我他妈花了将近40年的时间连我亲妈都改变不了我他妈改变谁呢。边缘型人格障碍，包括反社会型人格障碍，还有那种天生的犯罪型人格是癌症治不好的，医生警察政府都没有办法，你去搞什么。远离他们然后好好地过你的日子。我爱你我要天天伤害你，我恨你我死都不离开，你爸就这种货色，解决方案是什么，能离婚就离婚，能辞职就辞职，能搬家就搬家，能出国就出国啊，如果只有两个字，远离，没有别的方式。

往上挖历史，你会发现你爸妈他们在童年也是一个弱者的时候，他们经历过很多伤害，你难以去想象或者体验到。但那是他的人生功课，他自己能疗愈就疗癒能觉醒就觉醒，如果不能，他就带着这个功课生生世世的轮回。但是你可以斩断你跟他之间的因果律。你不能去修他的功课但是你可以把你自己的功课修好。我现在看见我妈内心有一种感觉，就是我不想再去跟他交流任何东西，我觉得供养好他的肉身吧，这是他的一生，无论好或者坏，最后承担因果的是他自己。有时候我对我妈就说的很明白，我说媽咱们是母女是吧，你有什么事可以找我啊，我也可以给你一份看起来安全象样的生活。但是所谓黄泉路上没老少，不敢保证到时候你走在我前面，还是我走在前面。总之是我们两个要分手的，眼一闭你可能去了另外一个世界了，你投胎重新去跟其他的人相处了，演下一场戏去了。你也不能跟着我，我也不能跟着你。有些道理你不明白，你此生功课修不完，下辈子还会轮回，还会碰到这些坎儿，投胎投的好了还是个人道，继续跟人撕。投胎不好了那就是畜生道，这个事情我替你担当不了。我有时看我妈觉得他们这一代人都没有治疗的价值了，就是等待秋风扫落叶一样，让他们被历史的垃圾堆回收吧，真的我现在就这种心情。

格：永远不要奢望去改变别人。抱着改变他们的想法你和他们有什么不同？都是用自己的价值观强加给别人。你可以负责和他们的关系，但是不需要负责他们的人生，包括我们的孩子。

獅虎：人和人之间的关系，需要安全距离。每个人都有自己的前世今生。自己的原生家庭，自己的生活体悟。自己的评判体系。自己的偏好口味。

我们生而不同。经历不同的生命体验。界定边界，保持安全距离。给彼此自由，给彼此尊重。