此刻的身份与18年的中秋赫然相同，断崖式分手与欺骗。其中夹杂的屈辱痛苦也是那么相似。
又是仅仅睡了两个小时就醒了，不会困，不会饿，内心平静。偶尔想起这件事，心突的停一下，堵到闷疼，再慢慢恢复。
每每想到你所说的一切都是骗我，内心暴戾之气骤起。不喜欢男人，不爱和男人一起，就愿意爱你和你做，眼看着我一遍又一遍给你打电话担心你，你却无视和男人一夜未归。告诉我不喜欢，却背着我和他s c，问你为什么一夜不回，你不说话。
我猜是和那个外卖员一起。你不说话。问你做什么了，你说不重要，你说你喜欢他。
你他妈早干什么了，但凡他给你示好，你心动，你告诉我，你还是喜欢男人，我都原谅你。放你走。
你在做什么，背着我酝酿一切，偷完腥，再让我审问你。你知道我担心一晚上睡不好，你却看着手机屏幕亮起的未接，去和别人上c，刺激是吧。他妈有没有良心，我帮你带你到今天，你就这么对我，但凡我知道你是这样一个烂货，我4年前理都不会理你，不用受这种屈辱委屈。
穿着我给你的外衣，内衣，被他扒k，压在s下，想到就恶心。有劲吗？提前告诉我，对我尊重，很难做到吗？
我过年都不回家，我来韩国陪你，我才走一个月，你就喜欢别人，一夜鬼混，故意不接电话。告诉我喜欢一个36岁的男外卖员，我就这么的差，连这个都不如吗？
每每想起，浑身颤抖。这样轻浮的去出轨，在我努力钩织生活的一切，准备今年求婚国外登记时，你出轨和别人睡了。
我就这么差劲，不如他给你的性刺激，满足不了你。
对你的责任和爱抵不过一个每天对你示好就为了睡你的老男人，恶不恶心。
责任和爱难道不是重要的生活组成吗？不断地偷腥去满足自己的心，得到安慰很重要吗？什么是懂和理解，在你的定义里我不明白，我不明白你的脆弱，不懂你原生的苦，在克服我自己的人格障碍去慢慢习惯晚上陪你入睡，耐心哄你，为你准备一切可以让你感受家的温暖和便利，可以在你说实在想我，我可以飞奔向你时，你放弃了我。
四年时光，瞬间挥炬而灭。记录的时间，视频照片，抱枕，手机壳，情侣挂件，全部删除扔出去。
30到34，死而重生。这期间的一切，慢慢都是空白，在疫情三年我选择失忆放弃。
