黄土地上的脚印一深一浅，一个穿着校服的女孩，背着夕阳，一步一步走向牢笼里。

从村子里走到镇上，不通公交，黄土路周围是种植的庄稼，一年四季，各有不同。这是一所方圆五十里比较有名气的乡镇初中，四面八方的学生涌进这里，却不知再过几年这里便无准入门槛。到达学校已经快到晚自习的点，匆匆忙忙整理一下两天前的被子，似乎就在昨天，又似好像过了很多年。夜黑的很快，日子却过得漫长，可称之为最痛苦的一段时光。蹉跎着最后的时间进教室，面对着不喜欢的同桌，不喜欢的同学，整个日子都过得不太好。整个教室是一栋很老的储藏室。也是在初中毕业前夕才知道为什么这个班级会在这样的教室上课。原来是我入学的这一届学生太多，只能分配一间储藏室当做教室。那么宿舍肯定也会不够的吧，我从未想过这些，直到出了事情。一段时间，小道消息流出来，说某个教室旁边的三角顶屋子原是空屋子，被当做新一届女生宿舍，晚上有一个女生看到了一个身穿白衣的女子在做悬梁的动作，这属实惊悚，也成为了我多年来每每想起来的一个校园恐怖桥段。不过从科学角度论证，这也许是一种能量，囚禁在那个屋子里，在夜晚时分变会闪现出来，并不具有夺人性命的可能。后来的后来，我们整个宿舍都知道了，我们便开始有一搭没一搭的说起各自的事情。其中有一件事令我多年来如芒刺背。一个人最能提现在恐怖的地方在哪里呢，在于悄无声息，在于眼睛散发的深意。舍友诉说她在深夜2点半左右，起夜，那个时候宿舍并没有洗手间，她一个人出去了，宿舍外面四通八达，围墙也低，洗手是两道门，一扇通往女生宿舍，一扇通往教学楼。她说就在她准备回来的时候，那边的门有一张脸朝她看了过来，瞬间便扭头不见了。她说她当时以为那是同她一样的起夜的，便没有多想，后来的某一天，她才想起来，那边的门在半夜是不会有人上课的，怎么会有女生呢？于是这就成了心结，再也不敢深夜去洗手间了。还好第二学期就搬到了新大楼的宿舍。校园盗窃也一直存在，经历过最可怕的盗窃，那简直让我头一次体会到了生命如此的不安全。初中三年级返校回来，那个年代还都是纸质的人民币，我所在的宿舍里面有一个人负责收资料费，资料费不算多，大概一个人80多，当时发生盗窃后，她不止一次庆幸自己把学费及时转交给了班主任。当天下晚自习后，一切如往常一样，那边晚上睡的特别死，我简直不敢相信，因为我的睡眠从来没有那么好过，一觉睡到天亮，睁开眼睛，就有人在喊，钱丢了，钱丢了。一看手表，已经到了快上课的时间，这简直令我匪夷所思，这不是我的睡眠习惯。而且，我在整个过程中没有任何意识，这也令我后怕。大家互相怀疑了一阵子，这件事就不了了之，但是我从心里觉得，这一定是我的生命受到威胁的第一次。我毫无反抗能力……人生每一个阶段的求学之路总会有一些难以忘怀的事情，遇到的每个人每件事会以蒙太奇的方式闪回到我的脑子里。

在初三这一年，我遇到了我的初恋，说是初恋却是有点强人所难，它夹杂着明恋与暗恋。探索着与他有关的一切，他的书本，他的桌面，他的一言一行，与我是否有一丝一毫的相关，可惜没有。我期待着能与他近距离接触终于在一次机会中。我与他成了前后桌，我又开始害怕起来，青春期的我，家境贫穷，只能穿校服度日，脸上总是冒出痘痘来，内心的自卑可想而知，但我内心仍然是开心的，我变态的开心，从那时起到现在的我，有一样东西是一成不变的，那就是我很喜欢的人，即使我看见他和别的女孩子在一起，或者诉说别的女孩子很漂亮很好看，我从未产生过愤怒，我只是希望我喜欢的人能与我说上几句话，出现在我的视野里变好。于是我度过了自卑且幸福的初三。临近毕业，我很恐慌，面临分离，我不知他住在哪里，不知以后会不会再遇见，更不知以后还能不能再联系，就这样在学业以及分离的双重焦虑下，开始了暑假生活。不记得哭了有多长时间，这算是我内心主动喜欢的第一个人，这样的喜欢一直持续到高三。可以说我的感情细胞少的可怜，亦或者说，我无法忘却一个人的时候，只能依靠下一个人进来，才是解决问题的办法。可是这样就会进入死循环，人生是孤独的，不会有人一直陪在我身边，我需要解决的是怎么去解决这样的难题。如果喜欢是一种荷尔蒙，那么我从高三到人生而立之年才能放下另外一个人，这荷尔蒙未免扩散的有点太久远了，这简直就是人生噩梦。这许多年的时间好像一直在重复一件事，那就是把过往的甜蜜拿出来反复回想，回想到10年的一半，也许是量变导致了反向质变，我开始怀疑这件事是否存在过，在怀疑中生活不是一件开心的事情，可是荷尔蒙带来的感觉不消失，就没有办法去开启新的一段，因为它会左右我的想法。若说是等待，也不全然是。有一句话这样说，只是在回忆过去的自己，想办法拯救自己而已。

不管怎样，感情终究只是生活中的一部分，难过完伤心完，课还要上，饭还要吃，水也要喝。后来的后来，只是在几个月中会突然冒出来。这段经历给我带来的是毁灭性的，我由此开启了侦查机制，如果我判定这件事这个人在感情上会伤害到我，会让我痛苦不堪，我的内在机制就会叫停，我还是会难过一下午或者一晚上，第二天就已经恢复如初，绝无勉强。这不知是福是祸……

高中生活总是枯燥无味的，课程排的满满的，考不完试，高三尤甚。每次看完都能看到排名，这简直成了大型恐惧现场。没有人告诉我，其实考不上本科也没关系，对啊，我就是这样的成绩，揠苗助长都不管用的，何必把人逼疯呢？这也许是我人生最不愿意回忆的时光。

高考结束后，想着人生终于不用再考试了，可以去大人口中总说上大学了，学校不算好，那我也很开心，我考不上那样好的大学，我就不配成为一个人么？事实上，我一直被打压习惯了，这种想法也是在为了学历蹉跎了许多岁月后内心的反抗，总之大学生活算是人生中最开心的校园时光。

学习变得轻松了许多，但是仍然忙碌，没有了集中晚自习，开心的程度不亚于吃一顿汉堡。图书馆里的书让我开心到睡不着，我可以看自己喜欢的文学书籍，大学几乎所有的闲暇时光都在图书馆里度过，以至于我连王者荣耀的游戏都不知道是那个界面。这里不得不说一件自己做的蠢事， 有一天，闯入了医学书籍类，拿出了一本科普胃部疾病的书籍，越看越觉得条条符合自己，于是，在那个明媚的午后，在图书馆哭了一个小时，还好，图书馆没有人。丢脸的过往可以隐藏起来了。

大学总有两个闺蜜，可以吐槽大学同学，可以一块去学习，一块去兼职，平凡朴素的大学生活不知不觉过了一半，几乎所有人都沉浸在大学美好的生活中的时候，班里总有几个人过着艰辛的日子，家境贫寒，需要外出赚钱，才能把大学度过……就业，学业，金钱这一切的东西，向你扑面而来的时候，大概这世界上再也没有比生存更艰难的事情了。

这不是一句简单的都过去了可以和解的，这点滴的记忆与经历，贯穿始终。唯有破开自己的内心的铜墙铁壁，才能解脱出来。人生前20年发生的事情，大部分发生在校园里，决定校园里事情结果的却是原生家庭。时光飞逝，在两端的公路上穿梭了无数次，也终于要和那个胆小的，无奈的自己做一个了断，被轻蔑对待的我，有愤怒，被随意抛弃的我，有爱而不得，对待知心好友，有相遇分离，有伤心，有开心，这些经历塑造了现在的我，努力的活着，努力的工作，不求一飞冲天，但求安稳……

我还是我，还是会充满幻想，会在午后的时光里，思绪任意翻飞，也会回到现实，为人生下一步的计划做缜密的盘算。有时候也会有不切实际的幻想，希望回到过去一个节点，改变一些事情，时间像赶路的马一样，永远也不会回头。所以，对于过去的遗憾，只能说一句，珍重当下，但知行好事，莫要问前程。