今天，她结婚了，看着她发的消息，我沉默了。我推开门，站在走廊上，望着漆黑的黑夜，两眼空洞又无神。一切都是命运的捉弄，一切都是缘分的选择。秋天的晚风阵阵吹来，有几丝清冷，更有一些萧瑟。我脸上跑步后流下的汗珠还在下落，汗水的味道和泪水一样咸涩。
黑夜是个不会说话的哑巴姑娘，此刻的我也是个不愿意说话的哑巴。我把两只手放进裤兜里，心中涌起无限感伤。想起过往的那一幕幕，我的心像针扎般疼痛。
如果我是个孩子，我会哇哇大哭。可是，我不是孩子了，我是个年近三十的成年人。成年人的快乐是黎明前的黑夜，像一块掉落悬崖的石头，要经过很长一段时间才能落地。落地时的声音是绝望的，是刺耳的，那是死亡的气息在弥漫人间。
闭上眼，脑海里浮现出一些温馨画面，你给我削苹果，我喂你吃草莓。我们彼此深情注视，各自的眼睛里都是浓浓情意。我们沉默着，一言不发。可是我们都彼此了解。在你没有开口之前，我就能依据你平日的习惯，和一些言行举猜测出你想说什么，想要做什么？这是需要很长一段时间的磨合后才能达到的默契。而你，总是对我关怀备至，体贴入微。
曾经我们海誓山盟，你深情似海的对我说:“我非你不嫁”。我指天画地的说:“我非你不娶”。转眼间，俗世的一切都是我们爱情的绊脚石，我从来没有想过我们的爱情在现实面前不堪一击。
那天，你笑着说:“我很爱你，很爱，可是我们情深缘浅。我走后，你要保重。我希望我们分手以后还是朋友。”我故作坚强的说:“我知道你内心的苦，我能理解，但是我对你的爱，一点也不比你少。经过近段时间这些事，我真心累了。如果你要走，我还你自由。”
你拉开门，看了一眼我，然后决绝的而去。你的背影烙印在我的眼睛里。看着空空的房间，我的心里突然传来一丝心慌。我有些后悔，我想以最快的速度跑下楼，求你留下来。可我还是输给了自己的倔强，我站在三楼上，看着形单影只的你提着一只行李箱往大门外走去。
我的视线一直盯着你，直到你走出大门后，我都还在盯着大门，痴痴的发着呆。在那么一刻，我多希望你立刻折身返回。你并没有，有关于你的一切都消失的无影无踪，仿佛你从来没有来过我的世界一样。我的心绪像一根根乱麻一样，缠得我快窒息了。我大口喘着粗气，痛苦不堪，似乎是灵魂要脱离我身体而去一般。
我拿起手机，拨通你的电话，可是我又立马挂掉了。我气愤的把手机用力的摔到墙上。为了让自己冷静下来，我直接跑到洗手间用冷水从头顶浇下，浑身湿漉漉的我站在镜子面前，我是那么的窝囊。我对镜子的自己骂道:“你还是一个男人吗？”镜子里的我没有回答我，他和我一样悲伤不已。我愤怒的用手将镜子捶碎，然后发疯似的把能摔的东西都摔了。最后，精疲力尽的我，靠着墙角坐着，一直坐着。
不知不觉间，我睡着了。我又看到了你，你的那一头长发和那莞尔一笑让我毫无招架之力。我慢慢靠近你，将你拥入怀中，你的发香是我一夜梦长……是梦终究要醒，醒来的你是水中倒映的月亮。每次我欲伸手打捞时，水光被波纹吹皱。我再往水中看时，月亮没了，你也走了。
自从你走后，再也没有一个让我动心的女人了。我发现，我似乎失去了爱人的能力了，我已经很难去喜欢一个人了。
平日里，我像个不食人间烟火的俗家弟子，不追逐名利，不艳羡高楼，我是如此的淡泊。偶尔，我似乎看透了世间的一切，似乎能透过所有表象看到本质。我想，我前世一定是个不守清规戒律的和尚，不然，我也不会在今生有此一情劫。也许，这是佛祖对我的考验。
其实我并没有智慧，可能连聪明都算不上。平时我看待事情时喜欢把事情除去过程，而后再去看，就会觉得没意思。因此，我总是以一个得道高僧自居。其实我是无知的，因为自大，因为清高，因为一文不值的孤傲。
你的的离去让我时常反思，我到底是哪里做错了？我曾无数遍苛责自己，我相信有这样的果必是因为我种下的因。我双手合上，真心祝福你:“百年好合，白头到老。”
2018.9.20日于成都，竹鸿初
