我开始写下第一个字的时候，列车停靠在杭州东站。
杭州。这两个字从振动着的声带里发出来的时候，给人的感觉就很美了。一年之前的冬天，听到大我两级的播音师哥吐字饱满的从唇齿间念出/杭州/，大概对这座城市热切的盼望，就是从那时开始的吧。17岁的时候，我在北方寒潮初降的天气里，怀着满心的欢喜和期待越过了秦岭淮河，来到了这座温温柔柔的南方城市。已经很久没有那种感觉了，初见浙传的感觉，我无法形容，好像心里爱慕已久的恋人终于出现在眼前，我终于见到了你。我穿着裙子赤裸着小腿走在十二月初淅淅沥沥下着小雨的下沙，走到浙传的门口，心跳竟有些加速。那些日子我和一位女伴在浙传隔壁的街道上课，清晨的时候与师哥师姐在校园里出晨功，去学校隔壁的粥铺喝一碗粥，傍晚的时候沿着西湖边看着白发的老人相互搀扶着慢慢的走，看着夕阳在湖的另一面落下去，看着船夫在湖面上摇着桨归岸，看着远处的灯光一盏盏亮起来，这座南方的城市在熙熙攘攘的夜色里热闹起来。我去过数不清的城市，大大小小的，南方的北方的，朴素的现代的，从前我在心里问自己为什么偏爱杭州。后来我跳出了那些日子很久，好像忽然看的清清楚楚，我大概是喜欢那时的自己，对于未来还有无限憧憬且努力着的姿态吧。
从前我们有梦可做，有一个人翻山越岭的勇气和决断力，会因为一点点靠近想要的东西而有简单的满足和快感。后来啊，时间磨砺掉的，不只是我的一身戾气，更是难得的年少的莽撞和勇气，后来我们在生活里焦头烂额，畏首畏尾。有时候甘愿在这种营造出来的舒适的环境里溺死，但随即变得很不安，你害怕成为大多数人，恐惧这仅有一次的一生像是别人的复制粘贴，你心比天高，可做的太少，你手握着所剩无几的勇气战战兢兢，着急又迷茫，像个无头苍蝇。你忽然觉得这种姿态丑陋无比，于是忆起从前的英气，终于把一再拖延的异国之行提上了日程。
临行前想起母亲从决定开始就同我讲过，你想要达到什么高度，就要付出多少努力，你可以留下来过更舒适的生活，可你的心不许，你心甘情愿的选择，你要对你的选择负责。
去年11月份的时候，我在日渐消颓的日子里每天醉生梦死，每晚跟朋友们光顾一家叫蔻纳的酒吧，满桌满箱的百威酒劲微微上头吸一口烟和摇着骰子大喊六个六开的时候，我能感觉到瞬间的快感。快感之后更空虚不安。我几乎在这种矛盾里进了死胡同，像所有十几二十岁的人一样，担心努力换不来等价的回报，担心未来的发展不如预期，干脆纸醉金迷，得过且过。一次醉酒醒来后头疼欲裂，忽而厌倦至极，随即买了第二天的机票到了丽江。飞机飞过云贵高原上空的时候忽然有些不适，许是有微微的高原反应，飞机下降的时候已经夜里十一点半，大研古城依旧灯火通明。我在这个四季分明的省份游走了半月。秋冬的泸沽湖很美，比洱海干净的美，夜空也很透彻，不时有人架着三脚架在观景台上等很久为了拍一张星空的照片。人们总想把眼前看到的片刻美好用相片或文字永久记录下来吧。双廊的阳光很好，回想起早上十点钟在一个叫暖暖客栈的大窗边温一杯牛奶窝在沙发里打盹儿，左手边大头边收账边跟人开着玩笑，大狗二狗子在大厅里踱来踱去，右手边是安安静静的洱海，连着远处藏在雾里的山。在这里遇到了一个成都的姑娘，与她说的第一句话是问她借了支烟，我载着她在环海公路上骑着踏板的电瓶车五六个人走走停停，我们抱着单反从双廊到挖色又到了更远的小镇不停的拍照，我们在一个叫在路上的bar和来自五湖四海的人喝的酩酊大醉，驻唱在台上唱赵雷还没有上我是歌手的成都，我们在大理古城夜晚坐在石头哥的院子里喝茶，我们带着类似的迷茫从几千里以外的地方赶来。
前几日一个在音乐节遇到的姑娘忽然发来消息说，又多了一个让我爱上她的理由，我还没来得及反应，她便说，她辞了在央视实习的工作，联系了丽江的一家青旅，要去做一月义工，问我下个月要不要跟她去西藏。我对她的选择并没有感到多少意外，她不可能一直朝九晚五的。她说，觉得二十岁出头的日子所剩寥寥，还是想过喜欢的生活，现在还可以有好的青春可以挥霍，还能任性，年轻真好。是啊，真好，我们还是那年翘了课坐十几个小时火车去一场音乐节的我们，会在人群里大喊李志牛逼，会在听好妹妹唱一个人的北京的时候泪流满面。一年又一年，你还是自在如风的少年，没有成为差不多的大人，依然纯粹莽撞，充满勇气。年轻真好。
窗外的枯枝和新绿形状模糊的与列车的方向背道而驰，我脑子里忽然闪过一句歌词，爱你的每个瞬间 像飞驰而过的地铁。这一路我看着从薄雪遮盖着枯枝到淅淅沥沥下着雨的江南，拖着箱子走出出站口的时候下午六点，雨停了。下过雨的南方呼吸起来感觉很透彻，没有北京的空气给人鼻塞的感觉。这里是我的中转站，天亮的时候要奔赴更远的地方。
还好。何其有幸，我找回的是独自负重前行的勇气。
