沉浸在母亲节的余温里，欣赏了朋友圈里每位母亲的美丽模样，我却想起了不善言辞的爸爸。
对于父女关系的解读，我唯一记住的是“女儿是爸爸上辈子的情人”，但长期以来我对这句话的可靠性保留了自己怀疑的态度。至于为什么，每个挨过打的孩子应该都懂。棍棒出孝子的“佳话”我不愿认同，毕竟我自己的经历让我用了十年来释怀。
这些年一直对爸爸的感情复杂交错 直到去年疫情期间都一直在忍受和怨恨的边缘徘徊不前
从小对别的女孩子的羡慕溢于言表，放学回家溜达在在路上迟迟不愿回家的时候，某个小小女儿热切的挽着自己爸爸的样子 会当头一击停下脚步思索好久，这一幕总是陌生得我反复回想，而这样的情景无法在我和爸爸身上重现。
小学的时候爸爸还很疼我，时常对妈妈因为说我是个数学蠢材考不过别人家的小孩儿吵得面红耳赤，那个时候的爸爸在我心里有些说不出来的伟大，可能是因为知道我不是块儿学习的料子还是愿意相信我能再向前迈一步吧。
只是一切都在初中开始天翻地覆。虽然从小就按耐不住的生性活泼，经常忘记回家门禁，但我想没有任何一个女孩子可以不动声色的抵抗在外人面前被痛批和用手里重物直击后背的尴尬吧？
我仍然记得第一次挨打时赌气好几天，让他在学校找不到人，最后由妈妈出面才算彻底结束。也是那次回到家，我收到来自他字体潦草的一封信，我接受了他的道歉，也是最后一次。
好笑的是，这种事有一就会再三，反反复复持续了很多年。怨恨是什么时候积累的，是因为顶嘴被一个巴掌扇到耳鸣的那一次？还是回家迟到几分钟错过了家教被用棍子打肿了腿的那一次？也许男孩子都不曾被那样对待，因此那时对爸爸的记忆总是爱恨交杂，不停的拧巴着，又告诉自己和解吧。为此我查找了很多原生家庭的解答，可还会像水里扑腾的鱼一样，有氧气就会自由，被放置在阳光下就会窒息。
我的叛逆期早早结束了，却不知道爸爸的温柔什么时候才能抵达。
复习的那一年他觉得太丢面子了，无论如何我也就是这个水平了，不如就此认命去上学吧。从学校把我接回来的时候在车上是妈妈也拦不住的骂声贯耳，绝望也不过如此。
复习的八个月每天早晨六点送我到学校，限号了就骑自行车，风雨无阻。可我愣是坐在车后座透过后视镜看到他忽隐忽现的视线时一句话也讲不出来，不知道是对他的失望还是自己的放纵。
后来终于去了大学，他依旧没送我去，姥爷跟着一起去的，到现在他了解到的学校饭菜很难吃和时常爆炸的天气也只是我口中的寥寥数语。
最奇怪的是，小初高从不正眼看我的他，上了大学变得让我讶异。第一二年隔三差五打过来的电话让我经常不知所措，妈妈两个星期前刚发了钱就问我还有没有钱，不停的嘱咐我吃好睡好，来来回回那两句话我听的耳朵起了老茧。
直到读大学的第三年才突然发觉原来他已经要五十岁的人了，头发白了不少。
三十岁的时候遇见我，五十岁的时候真正开始浇灌这段关系。 闭上眼的时候再也不会想起以前灰暗的片段，耳边听到的是姑姑反复提起的：“他很爱你 只是不会表达。”
和我同一时间出发背道而驰自驾游的你，明天就要去布达拉宫了，您心心念念了一年多的愿望终于达成。而我在旅途中也好好欣赏了你发来的毫无PS痕迹的照片。
那么接下来，就请安全回家吧。暑假你的女儿还想回去吃寒假没吃成的西红柿鸡蛋面呢老爸！
