回头看,还是无法云淡风轻

不知道为什么,大半夜突然就想写点什么.好久没动笔了,不管是纸面上的文字,还是电子版的记录。也许能让一个人静下心来,不在浮躁,真正把内心感受记录下来的事,都和情有关,所以,这篇文字也是因情而起。

       我好像栽了。栽在一个女孩手里,栽在一个情字里。在我的记忆里,从青春期到现在,我没有追过女孩子,倒是一直有女孩追我,可能正是这样养成了我装逼的坏习惯。可是,对待感情我自己最清楚,真的不是装逼,我也不想这样。我也想像死皮赖脸那种嘻嘻哈哈无论怎样都愿意贴着你、挨着你、就是不走开那样,其实我觉得那样的哥们挺帅的,而且挺可爱的。然而,我特么不知道怎么回事,做起来怎么这么难。。。

       当一张脸每天不时地出现在脑海,当一张脸能霸占一晚上的梦境,当自己的情绪会被一个人左右,我知道我已经栽的很厉害,可能很难再爬上来。

       人说,世上最幸福的事情,莫过于我喜欢你,而你刚好也喜欢我,但是这种事情的概率,也许百里挑一,起码,它没有发生在我身上。我喜欢你,遗憾的是,你不怎么喜欢我。这么多年过去了,喜欢你可能已经成为了一种执念,难以放下,无法割舍。我终于体会到单方面爱一个人的苦涩,由此也想起曾经和我在一起的女孩,想说一声对不起,当我自己体会到这种感觉,才能感受到你当年内心的痛苦,对不起。

       喜欢的也许不是最合适的,最合适的也许不是最喜欢的。我来到了我喜欢的人的身边,却无法肯定你恰好是最合适陪伴余生的那个人,更加无法肯定,你会选择我,陪你一直走下去。我们中间始终有一道隔墙,尽管你愿意试着和我在一起,尽管我们牵手散了很多步,也尽管我们彼此吐露过心声,但是这面墙,它确实还依然存在,而且比较坚固。我们真的不像是谈恋爱的人,虽然我没有谈过多少次恋爱,但是那种感觉我还是知道的。我们很难像恋人那样有聊不尽的天,有说不完的话,有诉不停的思念,翻翻微信就知道了,我们的聊天记录,每行最多每两行,就会出现时间隔断,因为我们根本没有连起来过。手机通话记录,时间从来没有超过十分钟,甚至五分钟,也许真的不知道说什么。作为一只广告狗,我知道这行业的工作量是什么情况,我依然会想办法用一点点的时间给你发信息,原因很简单,因为想念。但是,后来慢慢的我不会在发出去之后隔几秒钟就看看手机,提示音一响就希望是你的回信到了,因为我已经习惯,你不会马上回复我,隔不知多久后回一条,我们也无法持续的聊下去。喜欢你的人,不管多忙都会牵挂你,不喜欢你的人,回复你信息也只是出于礼貌。

       对于爱情,你我都不愿意将就。如果不知道因为什么原因(可能哪天神经大条发现我还不错喜欢上我了)最后选择了我共度余生,我想我一定会是非常非常开心,因为这是在我脑海里已经想象过无数次的事情,但是如果真有那一天,我会问一个问题,你真的爱上我了么?不是因为年龄,不是因为家人,不是因为种种客观的原因,而是你这个人就是爱上我了,想和我走完接下来的人生。如果是,那么我会坚定的牵着你的手,陪伴你接下来的所有日子。但是如果不是,对不起,我无法这样陪你,虽然我如此奢望和你在一起。

       现在的状态,我觉得并不是因为你有点喜欢我而愿意和我在一起(姑且说就是在一起吧),我也不知道为什么,但肯定不是因为爱情。宝贝,将来的某一天你可能会看见这篇文字,可能会永远也看不见。将来可能我们会最终在一起,因为爱情,陪伴彼此,也可能我们尝试过像现在这样在一起之后,最后还是离开彼此。到了有结果那天,我会来看一看这篇记录,想想这时候的心境,想想某些快乐的画面。

       如果,爱情终究无法开花结果,我愿意用自己青春最好的时光,刻画与你最美好的记忆,留我一个人,喃喃低语,慢慢回忆。

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